Alles zum Thema Funkstille nach Streit! Was tun? Wie lang? Und wieso?



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Funkstille nach Streit - Das kannst Du tun!


Okay okay.. Da ist sie (schon wieder). Die Funkstille nach Streit! Und Dich macht es grad verrückt, dass Du nicht an ihn rankommst!?
Nach eurem Streit meldet er sich nicht mehr. Er ignoriert Dich und zieht diese Funkstille vielleicht sogar schon tagelang durch und lässt einfach nichts von sich hören. Er antwortet Dir nicht auf Deine zahllosen Nachrichten, obwohl Du genau siehst, dass er online ist? Hat er Dich vielleicht sogar blockiert?!? 

Okay.. Ich weiß, dass Du weißt, dass er Zeit für sich braucht..

Und Du WILLST ihm vermutlich diese Zeit ja auch geben. Aber wie lange Funkstille ist normal? Wie viel Abstand und Zeit überhaupt sinnvoll?
Denn während ihm diese Funkstille nach Streit scheinbar gut tut, leidest Du unfassbar darunter, keine Klarheit zu haben!

Und überhaupt: Wie lange musst Du das durchstehen und WAS kannst DU tun, um diese Zeit der Funkstille zu verkürzen?!

Aaalso… Wenn Du ähnlich harmoniesüchtig bist wie ich (*willkommen im Club!*), willst Du Dich möglichst bald mit ihm aussprechen und versöhnen! Du grübelst schon viel zu lang darüber, was Du ihm nach dem Streit schreiben sollst…

Und sicherlich zerbrichst Du Dir den Kopf darüber, wieso es eigentlich so weit kam und möchtest so gern wieder die Verbindung zu ihm haben!?

Du willst grad einfach nur wissen, dass alles gut ist und er Dich noch lieb hat (auch wenn er grad Zeit braucht)..

Doch er, was macht er?
Er verharrt noch immer in dieser bescheuerten “Funkstille”. Er ignoriert Dich nach diesem Streit einfach!…? Kann er Dich da überhaupt lieben? Wieso tut er das??

DU WILLST DA RAUS!!!

Funkstille ist doch echt kacke! Jetzt mal ehrlich!

Die Tipps aus diesem Artikel sind die absolute Grundlage, um mit dieser Situation besser klarzukommen!! Bitte befolge diese Tipps, um ihn nicht NOCH weiter in die Flucht zu schlagen! (Und wenn Du bereit bist für mehr Input, habe ich sogar einen 120Minuten Ratgeber-Kurs zum Thema Funkstille & Ghosting für Dich – ist kein Muss, wollte ich nur erwähnt haben, weil ich weiß, wie hilflos man sich in solch einer Situation fühlen kann…

Vermutlich fragst Du Dich, ob das alles noch einen Sinn hat.. Vielleicht bereust Du, was Du getan oder gesagt hast. Bist total verunsichert und fragst Dich, was Du tun kannst, damit er Dich wieder vermisst..? Damit er einen Schritt auf Dich zugeht? Wenigstens einen klitzekleinen?! *lächel*

Und… Du willst wissen, WANN Du die Funkstille beenden kannst oder beenden solltest? Right?

Lass mich Dir zunächst einmal gestehen: All das ist vollkommen normal!
DU bist vollkommen normal – mit dem, was Du denkst und was in Dir vorgeht!

Ich war früher regelmäßig in solch einer Situation.. Distanzierter Partner.. Streit.. Funkstille… und … naja.. meine Ungeduld und mein Wunsch nach Harmonie haben es mir extrem schwer gemacht, ruhig zu bleiben. So dass ich nicht selten unüberlegt gehandelt habe.. Doch das Entscheidenste:
Ich habe oft viel zu früh gehandelt!
Pass bitte auf, dass Dir das nicht passiert!

Nicht die Distanz führt zu noch mehr Distanz, sondern wie Du damit umgehst.

Heute weiß ich ziemlich genau, wie es NICHT geht.. und deshalb gibt es diesen Artikel. Damit Du nicht dieselben Fehler machst, wie ich (und ihn nicht endgültig vergraulst)…
Sondern damit DU ihn schon bald wieder in den Armen halten kannst (ich wünsch es mir so sehr für Dich!) Denn ich weiß, dass Dir gerade nichts wichtiger ist, als dass ihr euch bald wieder versöhnt! Und dort weitermachen könnt, wo ihr vor dem bescheuerten Streit aufgehört habt.

Er ignoriert Dich nach einem Konflikt – die Auslöser

Im Grunde ist es fast egal, ob es ein gravierender Streit war oder ihr euch an einer Kleinigkeit ins Drama katapultiert habt. Ihr habt euch gezofft, euch vermutlich auch gegenseitig verletzt und angezickt.

Und jetzt hat er sich zurückgezogen, um nachzudenken oder Zeit für sich zu haben..

Doch Du… Du tickst da eher anders. Du willst die Dinge schnell klären. Dich am liebsten heute noch versöhnen.. Wünscht Dir Klarheit und eine Aussprache, damit es Dir wieder besser geht.. Denn diese Ungewissheit, macht Dich wahnsinnig: Nicht zu wissen, woran Du bist und was jetzt mit euch ist.

Du leidest gerade extrem, weil Du ihn nicht verlieren möchtest. Richtig?

Doch… Was ist der wahre Grund, weshalb er sich distanziert? Was will er überhaupt? Und warum tut er das gerade mit solch einer Beharrlichkeit? Wieso ignorierst er Dich nach eurem Streit jetzt so kindlich hartnäckig?

Vielleicht fragst Du Dich auch gerade, was Du ihm nach dem Streit schreiben kannst, um die Distanz endlich auszuhebeln und ihm wieder näher zu kommen? 

Vermutlich tust Du gerade vor allem EINES:
Du über-analyisierst gerade..

Mein erster Rat lautet daher:
ATME ERSTMAL DURCH!
EIN-MAL
ZWEI-MAL

Und ein drittes Mal!

Freund meldet sich nach Streit tagelang nicht

Wenn er sich nicht meldet, DU aber Klarheit und Gewissheit willst, leidest Du still vor Dich hin.

Da fühlt sich eine Stunde wie ein ganzer Tag an.
Und weißt Du was? Ich kann das sooooo gut nachvollziehen! Ehrlich!

Denn wenn Du so tickst wie ich früher, hockst Du grad verzweifelt zu Hause.. Bist sauer, traurig und ängstlich zugleich…Spürst eine starke Angst, dass Du für ihn nicht mehr wichtig bist. Bist enttäuscht, weil er sich gerade jetzt, wo Du ihn so sehr brauchst, zurückzieht.

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Glaubt er noch an euch? Gibt er euch überhaupt noch eine Chance? Oder jedenfalls redest Du Dir das ein.. Denn eine andere logische Begründung für dieses Verhalten gibt es ja nicht, oder?!

Und wahrscheinlich denkst Du schon seit dem Beginn der Funkstille nonstop an ihn und wie Du ihn wieder zurückbekommen kannst. Was Du tun kannst, damit er sich wieder annähert.. *you are my soul-sister, sweatheart!*

Da ist nur dieser einzige Wunsch in Dir gerade:
*Hollywood-Modus-an*
Dass er die Funkstille endlich beendet.
Dich nicht mehr ignoriert.. 
Sich mit einer lieben Nachricht bei Dir meldet und sich entschuldigt.
Oder am besten sogar vorbeikommt.. 

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Und einsieht, dass Du die einzige für ihn bist und das alles eine richtig blöde Sache war.. 

Dich feste in den Arm nimmt, Dir sagt, dass er Dich liebt und wieder alles gut ist.. 

*Hollywood-Modus-aus*

Lieg ich richtig?

Doch irgendwie passiert grad GAR nix.. !!
Und sein Schweigen macht Dich mit jeder Minute, Stunde und jedem verdammten Tag nur noch verzweifelter.. trauriger.. UND wütender..

Funkstille nach Streit – Männer verstehen

Wahrscheinlich platzt Dein Kopf. Dir gehen mittlerweile auch solche verwirrenden Gedanken durch den Kopf: 

Vielleicht ploppen auch tausend Fragen in Dir hoch:   

  • Was ist falsch mit mir? Bin ich ihm denn gar nicht wichtig?
  • Liebt er mich noch und vermisst er mich überhaupt, wenn er sich distanziert? 
  • Was, wenn er jetzt merkt, dass er mich gar nicht vermisst?
  • Warum meldet er sich nicht und antwortet nicht, obwohl er online ist??
  • Was bedeutet das alles? Und was treibt er gerade – so ohne Dich?

Dieser Artikel gibt Dir Antworten auf diese Fragen! 

Trennungsgedanken? HAND AUFS HERZ:
Weißt Du überhaupt, was Du willst? Oder schwankst Du immer wieder zwischen Kopf und Herz / Ja und Nein / hin und her? Es gibt Wege, wie Du Deine Trennungsgedanken loslassen kannst!

Gründe dafür, dass er Dich nach dem Streit ignoriert

Mach Dir bewusst, dass seine Distanziertheit verschiedene Gründe haben kann. Vielleicht kommt Dir davon etwas bekannt vor.. Denn folgendes ist in solch einer “Funkstille nach Streit” Situation oft der Fall:

  • Du bist (im Vergleich zu früher) verkrampft und unlocker geworden.
    Du hast Dich verändert und bist heute nicht mehr die lebensfrohe und emotional freie Frau, die er einmal kennen und lieben gelernt hat. Die Lösung ist hier, dass Du langfristig lernst, Deine negativen Emotionen und Ängste in den Griff zu bekommen. Nur so schaffst Du es, wieder lockerer zu werden (d.h. Loslassen statt Kontrolle, emotionale Stabilität statt Zickenalarm und Drama-Queen!) Ich begleite Dich hierbei gerne in meinem persönlichen Coaching.
  • Du hast seine Distanz persönlich genommen.
    Zum einen brauchen Männer manchmal diese kleine Auszeit in ihrer Höhle. Und zum anderen hast Du Dir vielleicht sowieso einen Typ Mann ausgesucht, der mit Nähe eher nicht so viel anfangen kann.
    (by the way.. wir suchen uns unsere Partner nicht ohne Grund aus! Ich bin der festen Überzeugung: ALLES hat einen Grund! Du kannst bei Deiner Partnerwahl unfassbar viel über Dich lernen! Welche Männer reizen Dich? Die liebevollen oder die distanzierten?)
    Eines verspreche ich Dir: Du wirst einen noch distanzierteren Partner erhalten, wenn Du ihn für sein Verhalten kritisierst, Druck ausübst oder irgendwie versuchst, die Kontrolle zurückzugewinnen! TU DAS NICHT! Sondern nimm es nicht persönlich und bezieh es nicht gleich negativ auf Dich und eure Beziehung.
  • Du warst sehr emotional im Streit (vielleicht sogar verletztend)
    In diesem Fall ist es möglich, dass der Streit gerade seine Gefühle zu Dir überschattet. Das heißt nicht automatisch, dass sie weg sind! Versteh das nicht falsch. Aber vielleicht hat er gerade das Gefühl, dass ihm alles zu viel wird und ist kurz davor, das Handtuch zu werfen.
    Dann heißt es erst recht nichts Unüberlegtes zu tun, damit es bald wieder richtig schön und und harmonisch zwischen euch wird!

Soll ich mich jetzt bei ihm melden oder lieber doch nicht?

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Echt, das wichtigste ist jetzt:
Handle mit Köpfchen und nicht von Deinen Emotionen getrieben!
(Denn das wird ihn in die Flucht schlagen, glaub mir!)

Selbst wenn Dir gerade viel im Kopf herumspukt und Du das geklärt haben willst. Melde Dich tendenziell eher noch nicht bei ihm.. Wenn Du bis hierhin gelesen hast, tickst Du tatsächlich ganz ähnlich, wie ich früher noch (Glückwunsch! Es gibt einen Ausweg!) .. Und deshalb weiß ich, dass Du vor Schmerz und Kummer bald eingehst.. ABER.. ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er gerade noch nicht annähernd in Vertragen-Laune ist, wie Du. Bzw. wie Du ihn gerne hättest.. 😉
Männer sind in diesen Themen.. nunja.. etwas “langsamer” in der Verarbeitung.
Deshalb: Erstmal Füße stillhalten.. Und den richtigen Zeitpunkt abwarten.

Lese-Tipp: Deswegen ist Drama in der Beziehung

Wie lange Funkstille ist denn normal nach einem Konflikt?

Manche Männer kommen schneller ins Nachdenken, manche langsamer. Tendenziell die meisten aber eher langsamer..
Viele müssen erstmal eine gehörige Portion Abstand gewinnen, indem sie mit ihren Kumpels einen Trinken gehen, sich ablenken… manchmal sogar alles verdrängen. Dazu eignet sich “zurückziehen” und Funkstille natürlich perfekt! 

Ich drücke Dir die Daumen, dass er in dieser Rückzugsphase dann tatsächlich irgendwann von allein feststellt, dass er genug Zeit in seiner Höhle verbracht hat.
Dass er wieder den Wunsch nach Nähe (zu Dir!) verspürt..
Und Dich vermisst.

Es hängt natürlich ein wenig davon ab, wie oft ihr schon auf diese Art gestritten habt.. Und welcher Typ Mann der Mann an Deiner Seite ist..

Auf jeden Fall solltest Du nicht zu vorschnell handeln, denn dadurch erreichst Du meist genau das Gegenteil: Dein Freund zieht sich noch mehr zurück. Ignoriert Dich weiterhin. Und Du bist noch immer nicht weiter..

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Wie er Dich wieder vermisst

Erst wenn er den Abstand hat (und ja, ER braucht vielleicht sogar viel länger als Du denkst!)
… Dann erst kann er Dich überhaupt erst wirklich vermissen!
Und wieder einen Schritt auf Dich zugehen.
Erst dann!

Deshalb ist es sooo sooo wichtig, dass Du erstmal die Füße still hältst!
(Köpfchen und so, hier erfährst Du was Du tun kannst, damit es Dir schon bald besser geht)
Doch dieser Zeitpunkt des Vermissens muss erstmal kommen.
Er muss OHNE Druck von ganz allein zu diesem Punkt kommen! 
Dabei kannst Du ihm nicht helfen!
Ganz im Gegenteil!

Denn er kommt nicht, wenn Du immer präsent bist.
(Du weißt schon.. das, was wir haben können ist langweilig.. wir wollen immer das, was wir nicht haben können.. oder von dem wir denken, dass wir es nicht haben könnnen)
Ihn mit WhatsApp, SMS, Anrufen, Besuchen, Social Media Likes, … nervst.
(Du weißt genau, was ich mein! Schau nicht so unschuldig!)
(Das ist echt unglaublich wichtig, dass Du Dich daran hältst!)
(Ich kann das nicht oft genug wiederholen!)
(Köpfchen!)

Sorry. Ich weiß, Du würdest Dich am liebsten sofort bei ihm melden.
Aber auch nur aus einem verdammt blöden Grund: 
Du brauchst diese Bestätigung, dass “alles gut ist”. 
Mach Dir jetzt klar, dass Du sie nur haben willst um Deine Angst zu verringern.
Die Angst, ihn zu verlieren..

Aber…
Wenn Du wirklich jetzt schaffst die Füße für eine gewisse Zeit still zu halten, wenn er mal wieder mit Funkstille nach Streit reagiert, dann …
und erst DANN hast Du eine reelle Chance auf eine Versöhnung mit ihm!

Was sind Deine nächsten Steps dorthin?

1. Entspann Dich, komm runter!

Deine Emotionen spielen gerade Achterbahn.
Deshalb entspanne Dich auf eine gesunde Art und komm erstmal herunter!
Mach Dich mal locker!
Die Welt wird durch diese Funkstille nicht untergehen!

Deshalb hör endlich auf zu flennen!
(Ja, es stimmt.. “Ein bisschen Weinen” kann Dir durchaus helfen und gut tun. Es ist angemessen, um Deine aufgestauten Gefühle zu verarbeiten..)

Doch wenn Du Dich aber zum Weinen zurückziehst, Dich selbst bemitleidest (darin steckt das Wort LEID) und Dich mit Deinen eigenen Gedanken über einen längeren Zeitraum selbst fertig machst oder gar quälst…! Meine Liebe, DAS hat nichts mit Trost zu tun! DAS grenzt echt an Selbstzerstörung!
Hör bitte sofort damit auf!

Nimm Dir ein Taschentuch.
Trockne Deine Augen. 
Schnupf Deine Nase. 

Und tu Dir dann selbst etwas Gutes. Gönn Dir Abstand zur Situation. Hol Dir den SOS-Liebeskummer-Guide!

2. Reflektiere den Streit und die Funkstille nach Streit – Situation

Mach Dir klar: Wie genau ist dieser Streit und die folgende Funkstille entstanden?
Beurteile die gesamte Situation mal objektiv (ich weiß das ist schwer, aber versuch es wenigstens mal). Hol Dir vielleicht einen externen Gesprächspartner dazu (Bitte nicht die beste Freundin, sondern jemand neutralen!)

Lass Dein eigenes Verhalten vor und in diesem Streit mal aus der Vogelperspektive auf Dich wirken…

Ich weiß aus all meinen Coachings, dass wir Menschen emotionale Situationen manchmal vollkommen einseitig bewerten.
Dass uns der objektive Blick für die Perspektive unseres (Streit)Partners fehlt.

Deshalb prüfe jetzt mal: Womit hat er vielleicht Recht?
Womit hast Du ihm vielleicht Unrecht getan?
Hast Du vielleicht aus Enttäuschung, Wut, Verletzung überreagiert? 

Lies auch: Wieso es immer schlimer wird (und ihr euch im Kreis dreht)

Prüfe Deine Erwartungen

Immer wenn wir an Erwartungen an unseren Partner und an andere Menschen haben, können sie potentiell enttäuscht werden.
Das verletzt uns. Und das ist immer ein hervorragender Nährboden für Streit – leider!

Womit (Verhalten, Worte, …) hast Du vielleicht etwas von ihm erwartet, was Dich dann verletzt hat, als er es einfach nur nicht erfüllt hat?!

Bist Du mit ihm zusammen, weil er Deine Erwartungen zu erfüllen hat?
Oder weil Du ihn liebst?!

Prüfe wirklich mal, welche Erwartungen Du an Deinen Partner hast.
Und ob sie gerechtfertigt sind.. Oder ob Du sie nur aus Angst hast. Oder um Sicherheit und Bestätigung von ihm zu bekommen.

Ich hatte zum Beispiel früher immer die Erwartung an meinen Partner, dass er mir zeigen müsse, dass er mich liebt.
Als ich herausgefunden habe, warum ich mir das so sehr wünsche, konnte ich schließlich von dieser Erwartung ablassen.
Ich wollte nämlich von ihm diese Bestätigung haben, weil ich mir selbst nicht “gut genug” vorkam. Ich brauchte diese Bestätigung, dass er mich noch liebt, damit meine Verlustangst sich nicht ausbreiten konnte.. Ich sie nicht (so stark) spüren musste..
Erst als ich aus diesem Mangel-Denken rauskam, hörten auch die Streits ganz automatisch auf.
Und hey.. Wenn ich das geschafft hab, dann kannst Du das auch! 

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Lässt Du Dir oft zu viel gefallen?

Vielleicht ist aber auch genau das Gegenteil der Fall und Du hast realistische Erwartungen.
Ist Dein Partner respektlos?! Zeigt er immer wieder unmögliches, toxisches Verhalten und Du ziehst auf der anderen Seite keine Konsequenzen?
Zum Beispiel Lügen in der Beziehung oder Fremdchatten? Untreue oder absolute Kühle?
Oder macht er Dich im Streit immer wieder herunter, redet Dich klein, gibt Dir alle Schuld?

Bis Du schließlich die Schuld auf Dich nimmst, nur um des Friedens Willen? Oder weil er Dich sogar davon überzeugt hat?
Dass Du klein beigibst und Dir (fast) alles gefallen lässt, hat einen Grund. Und die Wurzeln sind oft sehr tief. Daher bedarf es womöglich Deiner ganz persönlichen Strategie, damit Du wieder an die Liebe glauben kannst. 

3. Triff eine Entscheidung

Wenn Du gerade merkst, dass Du aus Angst immer wieder Streit anzettelst…
Oder wenn Du aus Angst vor einer Trennung immer wieder klein bei gibst,..
Oder aus Angst diese Funkstille beenden willst…
Dann ist es vielleicht sinnvoll, Dir das genauer anzusehen. Dir “das Problem hinter dem Problem” anzusehen. Du kannst mich hier sogar kostenlos kennenlernen und direkt und kurzfristig Deinen Commitment-Call buchen. Du erhältst bereits erste Impulse, was Du verändern kannst. Im Folge-Coaching gehen wir Deinen Ängsten dann intensiv auf den Grund und nehmen Deiner Unsicherheit und Deinen negativen Gefühlen den Nährboden! Endgültig!

Angst sollte nie Dein Navigator für die Liebe sein!

[Kristin Agness]

Triff eine unumstößliche Entscheidung.
Gegen eure Beziehung. Oder für eure Beziehung.
Ein dazwischen gibt es nicht! Wenn Du noch im Kampf zwischen Kopf und Herz feststeckst, hol Dir mein kostenloses eBook “Klarheit zwischen Kopf und Herz“.

ÄHNLICHE BEITRÄGE  Du musst was tun um geliebt zu werden!

Überleg Dir auch unbedingt, wie es nach der Versöhnung weitergehen soll:
– Was sind Deine realistischen Forderungen an euer Zusammenleben?
– Und wie arbeitest Du an Dir, um Dein Drama zukünftig abzustellen?

Doch das aller wichtigste ist, dass Du diese Entscheidung aus Liebe triffst.
Angst vor einer Trennung, …
Angst vor dem Alleinsein, …
Angst vor einer weiteren Funkstille nach Streit…
All diese Ängste führen nur wieder ins Übel.
In den Streit.

Im schlimmsten Fall bist Du ihnen hilflos ausgeliefert und schlitterst in die nächste Funkstille. Deshalb lerne, Dein Drama und all Deinen Ängsten einen Riegel vorzuschieben. Und erkenne, welchen Anteil DU an seiner Distanziertheit hast.

4. Nähere Dich langsam an

Vielleicht kennst Du das: Diesen unabdingbaren Willen, euren Streit und eure Funkstille nach Streit SOFORT lösen zu wollen.
(Keine Sorge, Du bist nicht die Einzige, die so tickt!)

Doch wenn Du das machst, passiert wahrscheinlich auch folgendes:
Du bedrängst ihn und textest ihn zu! Permanent!
Mit SMS, Whatsapp, Anrufen oder Besuchen.
Sagst ihm, dass Du Dir Sorgen (um ihn, um euch) machst.
Fragst ihn, warum er sich nicht bei Dir meldet.
Meldest Dich bei ihm wegen “angeblich wichtigem”, nur um ein Lebenszeichen von ihm zu bekommen..

Doch.. lass mich bitte ehrlich sein:
Durch Dein “Rum-Generve” erreichst Du oft aber nur eines:
Du setzt ihn massiv unter Druck (und stößt ihn dadurch von Dir weg)! 

Was also wird er unweigerlich merken?
Diese Funkstille nach Streit, bzw. der Abstand von Dir tut ihm eeeeeecht gut!Und das kann dann dann richtig gefährlich werden!

Deshalb
TU
DAS
NICHT!

PIANO

Vielleicht kommst Du selbst auch zu der Erkenntnis, dass jetzt
PI – A – NO
angesagt ist. 😉

Ich weiß, dass Du den Streit direkt klären willst!
Dass Du die Funkstille nach Streit eeeendlich beenden willst!
Du fühlst Dich vielleicht hilflos und ohnmächtig.
Deine Ängste beherrschen Dich.
Und deshalb willst Du das Ganze auch sofort klären..
Doch ich rate Dir davon ab, zuuu schnell zu handeln..!

Denn… er will halt erstmal seine Ruhe. Was Du akzeptieren solltest! Punkt.

Und eigentlich bleibt Dir auch nichts anderes übrig.
Wenn Dein Partner mit der Funkstille nach Streit reagiert, weil er vielleicht selbst Ängste (Bindungsängste) hat, dann ist es umso wichtiger, jetzt langsam zu machen.
Keinen Druck aufzubauen.
Und ihm Zeit zu geben.

5. Der richtige Zeitpunkt: WANN Du die Funkstille nach Streit beenden kannst

Hmm.. ich fürchte, die entscheidende Information hast Du noch immer nicht gefunden, richtig? Suchst Du nach einer individuelleren Strategie, weil die Funkstille nicht eure einzige Herausforderung ist? Dann ist ein persönliches Coaching genau das Richtige für Dich!

Oder suchst Du nach einer Antwort auf die Frage, wie lange nun eure Funkstille nach dem Streit anhält und Du ihm Zeit geben solltest?
Das hängt – wie ich finde – von verschiedenen Punkten ab:
• wie heftig der Streit war
• wie ihr auseinander gegangen / verblieben seid
• was für ein Typ er ist (sucht er z.B. häufiger mal Abstand)
• wie klar Du Dir selbst bist
• wie sehr Deine Emotionen schon abgekühlt sind
• uvm.

Deshalb mein individuellster Tipp: Melde Dich aus Liebe!
Ich kann es nur nochmal betonen:
Deine Ängste sind ein ganz schlechter Berater – gerade in dieser Funkstille nach Streit!
Deshalb melde Dich nicht aus Angst (ihn zu verlieren) oder Kontroll-Wahn.

Der Ratgeber-Kurs

Melde Dich “aus Liebe zu ihm” bei ihm und beende so eure Funkstille.
Und zwar dann, wann sich der Zeitpunkt für Dich richtig anfühlt!
Lass Deinem Partner (und auch Dir) den Freiraum, den es braucht, um wieder klar, respektvoll und wohlwollend miteinander kommunizieren zu können!

Denn ganz ehrlich.. wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid, dann ruinieren ein paar Tage Abstand “zu viel” nicht euer Liebesglück! Wohl aber ein paar Tage zu wenig.. !

WIE Kontakt aufnehmen bei Funkstille nach Streit
Vielleicht willst Du jetzt noch wissen, wie genau Du wieder Kontakt aufnehmen kannst nach dieser Funkstille. Und was Du tun kannst, wenn er sich auf Deine Nachricht dann nicht meldet oder keine Aussprache will. Dazu habe ich extra diesen Artikel für Dich erstellt:
Was soll ich ihm nach dem Streit schreiben?

Zusammenfassung

Ich weiß, dieser Artikel war sehr lang..

Doch im Grunde gibt es nur 4 wichtige Schritte, die Du beachten solltest, um Dich nach der Funkstille nach Streit wieder mit Deinem Partner versöhnen zu können: 

  1. Mach ihm keinen Druck! Hab Verständnis für seinen Rückzug.
  2. Nimm nichts persönlich, entspanne Dich und nimm Dir Zeit für Dich!
  3. Reflektiere den Streit, prüfe Deine Erwartungen und das Verhalten Deines Partners
  4. Triff eine Entscheidung aus Liebe
  5. Nähere Dich ihm “aus Liebe” langsam an und zwar dann, wann es sich für Dich stimmig anfühlt (zum richtigen Zeitpunkt).

Von Herzen alles Liebe für Dich.
Deine Kristin Agness | ExDramaQueen

PS: Wenn Du noch mehr Informationen und die ultimative, allumfassende Anleitung für diese Funkstille-Situation suchst, dann sieh Dir unbedingt meinen ergänzenden Ratgeber-Kurs “no answer N/A – Richtig reagieren bei Funkstille & Ghosting” an!

 


57 Kommentare

  1. Hallo Kristin,

    Ich habe ein Problem und brauche deinen Ratschlag. Ich hatte nicht wirklich Streit mit meiner Freundin.
    Der Punkt ist, dass sie bei einer Sache der Meinung ist dass ich scheisse gebaut habe und diese wieder gerade biegen soll. Sie hat ziemlich respektlos, kalt und unbarmherzig diesbezüglich mit mir kommuniziert. Daraufhin bin ich ruhig geblieben und habe mich Auf ihre aggressive Art nicht eingelassen und habe daraufhin nur mit „ich verstehe geantwortet“ …. natürlich mag sie in dem Punkt worum es geht recht haben, dass habe ich auch nicht abgestritten, ich habe sogar noch bevor sie mich bloß gestellt hat zu ihr gesagt, dass ich mich darum kümmere und ich es wieder gut machen werde und das es mir leid tut.

    Nachdem ich es wieder gut gemacht habe , habe ich sie angerufen, sie ist nicht an ihr Telefon gegangen , als ich fragte wo sie steckt hat sie mir nicht geantwortet. Danach Habe ich sie auch nicht mehr angerufen oder ihr auch nicht mehr geschrieben. Von ihr kam nach meinen Versuchen auch nichts mehr bis heute. Der springende Punkt ist , dass ich mich von ihr im Stich gelassen fühle, man sollte bei Probleme ein Team sein, stattdessen macht sie mich fertig und steht nicht zu mir. Aktuell ist immernoch Funkstille, ich sehe es nicht ein mich zu melden. Ich finde normal müsste sie auf mich zu kommen und sich für Ihre Art entschuldigen, geschweige denn wenigstens wieder Kontakt aufnehmen sagen dass sie stolz Auf mich is dass ich es wieder gut gemacht habe . Ich denke aktuell wirklich ans Schluss machen so sehr macht mich ihre Art kaputt. Weis aktuell nicht weiter und hoffe du kannst helfen bzw mir einen Rat geben ….

    Die Sache ist letzten Freitag passiert und seid dem kein Kontakt mehr, was bei uns das eigentlich so nie der Fall ist dass wir so lange kein Kontakt haben.

    1. Hallo Sven,
      zunächst einmal danke für Dein Vertrauen und Deine Offenheit.

      Ich kenne die Details nicht und wie immer hat eine Geschichte zwei Seiten (wie bei einer Medaille).
      Was Du jedoch machen könntest: Prüfe mal, inwieweit die “Scheiße”, die du gebaut hast, ähnlich wie ihre Art war: respektlos, kalt, unbarmherzig.
      Erkennst Du Parallelen in eurem Verhalten?

      Was war es, dass sie so kalt und aggressiv hat werden lassen?
      Selbst wenn es in Deinen Augen etwas relativ belangloses war, könnte es doch sein, dass Du damit einen wunden Punkt bei ihr gedrückt hast.

      Hat Dir meine Antwort etwas weiter geholfen?
      Alles Liebe. Kristin

    2. Sehr schöner und verständlicher Artikel musste bei einigen Stellen lachen und denk mir ich muss lockerer werden und es leichter nehmen so sind Männer halt ihre Rückzüge akzeptieren und die Stille für mich nutzen anstatt zu weinen. Ich bin gerade in so einer Situation und der Artikel hat mir sehr geholfen. Ich kenn einen Mann nun 10 Monate er ist 10 Jahre älter als ich und wir sind sehr unterschiedlich aber auch in vielen Punkten gleich. Er ist verheiratet und hat eine andere Kultur. Wir haben oft missverständnisse und sowas wie eine on off Geschichte. Nun gabs vor 2 Tagen den größten Streit wo ich es auch beendet habe..er meinte auch er will nicht mehr und ich soll ihn lieber in Ruhe lassen ich würde ihn ja nicht verstehen. Das ich 10 Monate zurück gesteckt hab und nun ich mal an der Rheie bin und es so nicht mehr aushalte sieht er garnicht es geht mal wieder nur um sein kaputtes Herz…er meinte noch ich soll auf mich aufpassen!? Es ist jetzt seit einigen Tagen Funkstille und von meiner Seite wird es keine treffen und Gespräche mehr geben ich denke er sollte nach 10 Monaten wissen was er will und es auch sagen und kämpfen wenn er es ernst meint..ich versteh nur sein Pass auf dich auf nicht ich denke das war’s jetzt auch von seiner Seite er hat es sonst nie geäußert das er es auch beenden möchte er hat mir nur zugestimmt.. Ich setz meine grenzen und damit hat er auch ein Problem in seiner Kultur haben Frauen nicht viel bei männer zu sagen…er kennt keine starke frau aber er muss mich so nehmen wie ich bin!

      1. Hallo Franzi, danke für Deinen Kommentar.
        Ich find es super (weil total wichtig), dass Du Grenzen aufgezeigt hast!
        Und ich kann verstehen, dass es zu diesem großen Streit kam, wenn er es kulturbedingt “nicht gewohnt” ist.
        Weinen an sich kann erstmal heilend wirken. Aber wie immer macht die Dosis das Gift.

        Die Frage wäre wohl jetzt, ob Du überhaupt so weiter machen möchtest mit dieser on-off-geschichte, selbst wenn ihr wieder Kontakt haben würdet?!
        Hast Du da (mittlerweile) eine Antwort für Dich gefunden?
        Denn anscheinend beschäftigt Dich das Thema ja noch, weshalb Du danach gegoogelt hast 😉
        Alles Liebe. Deine Kristin von kristinagness.com

      2. Danke für deine Antwort. Ich habe das ja jetzt beendet also will ich es eigentlich nicht mehr das waren aber auch schon viele schöne Momente dabei in den 10 Monaten nur ich will jetzt was festes und wenn er das nicht kann oder will dann muss er in seinem alten Leben bleiben in der Vergangenheit leben und mich dann auch in Ruhe lassen weil ich möchte jetzt auch jemand Neues kennenlernen und auch ankommen er ist ja schon zehn Jahre älter aber benimmt sich leider nicht so ich verstehe nur nicht was er mit dem Satz meint pass auf Dich auf ist das sowas wie lebt wohl? Er muss jetzt vor meiner Tür kommen um noch mal mit mir zu reden ich habe den überall blockiert und seine Nummer komplett gelöscht anrufen schreiben geht alles nicht mehr aber so viel Mühe macht er sich jetzt nicht der hat auch Ramadan seit gestern und da meinte er wir sehen uns da eh nicht vor unserem Streit schon und ich warte auf gar nichts mehr ich versuche jetzt jemand Neues kennenzulernen und wenn er dann doch noch mal auftaucht sage ich ihm klipp und klar ich habe jemand Neues kennengelernt er hat sich ja keine Mühe gemacht um was festes draus zu machen und ich stehe jetzt nicht mehr zurück ich bin an der Reihe…

      3. Yes!!! Sehr geil! Ich mag es, dass Du jetzt so zielstrebig und bestimmt nach vorne blickst!
        Bei Dir mache ich mir keinerlei Sorgen, dass das nicht klappt! 😉
        Go for it!

  2. Hallo Kristin!
    Ich war so inspiriert von deinem Artikel, das ich nun auf deinen Ratschlag zu meiner derzeitigen Situation hoffe. 🙂
    Ich bin seit mehreren Monaten mit meinem Partner zusammen – aber wir kennen uns bereits von früher. Seit einiger Zeit ist er arbeitsbedingt voll im Stress, da er sehr unregelmäßige Arbeitszeiten hat etc.
    So ist es gekommen, dass er sich weniger meldet, weniger mit mir unternimmt und nur wenige Stunden in der Woche für mich Zeit hat. Die restliche wenige Freizeit verbringt er mit seinen Hobbys. Ich habe mit ihm gesprochen, dass ich es verstehe, aber gerne mehr Zeit mit ihm verbringen möchte. Er reagierte nur kalt und meinte selber dass er eben gerade auf einem “Egotrip” ist, aber auch Nähe zu mir sucht aber er mich auch nicht tagtäglich sehen will und ich kein Drama daraus machen sollte. Das Ganze hat sich kurz beruhigt aber nun kam es, dass er mit einem Freund auf einen (lang geplanten Urlaub) gefahren ist. Kurz davor hatte ich eigentlich gehofft dass wir uns sehen, eine Nacht zusammen verbringen etc. Er hat mich kurz und lieblos kontaktiert, dass er keine Zeit haette. Daraufhin war ich so enttäuscht, dass ich ihm leider vorgeworfen habe, dass er lieber Zeit mit allem Anderen verbringt als mit mir und somit seinen “Egotrip” bestätigte. Er war daraufhin so verletzt, dass er nun im Urlaub fast keinen Kontakt zu mir aufnimmt. (am ersten Tag eine kurze, sehr sachliche sms, am 2. Ein Foto und sachliche Info. Ich habe immer kurz geantwortet, aber weiss nun. Ich, ob ich zu ihm Kontakt aufnehmen soll, oder ihn gar nicht schreiben soll, damit er seine Ruhe vor mir hat. Ich will die Situation nicht verschlimmern, aber er ist nun al 1 Woche weg und ich hoffe, dass wir das hinbekommen. Vielleicht verlange ich auch zu viel? Vielleicht klammere ich? Danke schon mal für dein Feedback! LG lis

    1. Hey Liz,
      hey wow. Danke für Deine Offenheit.

      Die erste Frage, die ich mir während des Lesens stellte, war, ob Dein Leben(ssinn) einzig und allein aus Deiner Beziehung besteht.
      Du schreibst, dass Dein Partner seit einiger Zeit häufiger seinen Hobbys nachgeht und so weniger Zeit für Dich hat.
      Was machst Du Denn in der Zeit, in der er mit seinen Freunden unterwegs ist?
      Es würde Dir helfen, selbst auch wieder häufiger etwas mit Freunden zu unternehmen oder Dir neue Hobbys zu suchen.
      Ich habe dazu auch einen Artikel verfasst “Wer ist der Wichtigste Mensch in Deinem Leben?“.
      Was war Deine spontane Antwort auf diese Frage? Dein Partner? Oder bist es nicht viel eher Du selbst?

      Es ist meiner Erfahrung nach wichtig, dass Du wieder mehr Zeit für Dein persönliches Lebensglück aufwendest.
      Bau Dir Dein eigenes Leben neben Deiner Partnerschaft auf, das Dich trägt und Dir einen Tropfen Unabhängigkeit in Deinen heißen Liebesalltag als Abkühlung spendiert.
      Denk mal an die Anfangszeit eurer Partnerschaft. Ihr hattet beide euer eigenes Leben und habt zusätzlich dazu noch ein gemeinsames Leben genossen.
      Diese Mischung aus Nähe und Distanz ist das, was die Leidenschaft und das Interesse am anderen immer wieder entfachen lässt.

      Und für die konkrete Situation jetzt..
      Lass ihn doch einfach mal an deinem abwechslungsreichen und freudvollen Alltag teilhaben lassen und zeig ihm, dass Du nicht zu Hause sitzt und auf eine Nachricht von ihm wartest!

      Und bitte.. Lass mich wissen, wie es bei euch weiterging. Gern auch per mail an: mail@kristinagness.com
      Alles Liebe für Dich,
      Deine Kristin von kristinagness.com

      1. Hallo meine Liebe, dein Artikel hat mir wieder ein bisschen Kraft und Hoffnung gegeben!
        Ich wäre auch über ein Ratschlag sehr sehr dankbar.

        Ich bin nun seit 2 Jahren mit meinem Freund in einer Beziehung, bis vor kurzem war das Thema Hochzeit ein großes Thema, leider haben wir jedoch im letzten halben Jahr wirklich sehr viel gestritten, da mein Vertrauen in den ersten Monaten leider mehrmals gebrochen wurde. So viel dazu. Leider hatten wir in den letzten 2/3 Monaten häufiger kleine Streits, letzte Woche eskalierte es dann letztendlich. Es ging so weit, dass er mir Vorwürfe ohne Ende macht und mir damit drohte die Beziehung zu beenden und vieles mehr. Wir führen momentan aufgrund seiner Arbeit eine Fernbeziehung, es war aber nie wirklich das Problem. Sondern eher unsere Eifersucht. Ich fuhr nach dem Streit nach Hause und meldete mich nicht mehr, am Abend fragte er mich noch ob ich angekommen sei. Ich antwortete allerdings nicht drauf, da ich selber erstmal Ruhe brauchte. Seitdem ist mein Handy nun aus (habe Gott sei dank Urlaub), aber ich bemerke wie einfach keine weitere Reaktion seit Mittwoch mehr kommt, das mag für die einen vielleicht normal sein, ich jedoch kenne diese Reaktion nicht von ihm, normalerweise würde es an der Tür nun klingeln.
        Meine Frage an dich: Soll ich ihn erstmal in Ruhe lassen oder wie soll ich mich verhalten, ich bin mit meinen Gefühlen wirklich total durcheinander und habe totale Angst diesen Menschen zu verlieren, da wir wie ein eingeschweißtes Team waren!

      2. Liebe Verona,
        es scheint bei euch tatsächlich nicht das übliche “großer Streit – keine Funkstille”-Problem zu sein. Sondern bei euch hat es sich ja tatsächlich über die letzten Monate quasi aufgebaut….
        Doch wie ich schon im Artikel geschrieben habe:
        Zum einen solltest Du den letzten Streit reflektieren und schauen, welcher Anteil daran Deiner ist. Ich bin sicher, dass nicht Dein Partner zu 100% “Schuld” an diesem Streit hat.
        Und dann stellt sich mir die Frage, aus welchen Gründen Du wieder Kontakt aufnehmen möchtest:
        Ist es aus die Angst vor der Trennung oder aus Liebe zu ihm? Angst ist in meinen Augen der falsche Grund, Dich ihm wieder anzunähern…
        Prüfe das mal für Dich!

        Doch vielleicht ist auch die Verlustangst gerade der springende, weh-tuende Punkt in eurer Beziehung!
        Sei Dir im Klaren, dass Eifersucht und Fremdgehen oft miteinander zusammenhängen! Und oft ist die Eifersucht, bzw. die Verlustangst, als erstes da!
        Ich empfehle Dir, Dich mit Deiner Eifersucht auseinander zu setzen und dieses Muster aufzulösen.
        Sonst wird sie Dich auch in zukünftigen Beziehungen qualvoll begleiten!

        Und bitte.. Lass mich wissen, wenn Du noch eine weitergehende Frage hast. Gern auch per mail an: mail@kristinagness.com
        Alles Liebe für Dich,
        Deine Kristin von kristinagness.com

  3. Danke ich hab keine Angst jemanden zu verlieren der nie was ernstes wollte oder es mir nicht gezeigt hat er gehört mir nicht und ich bin nicht bedürftig der richtige wird kommen und es mir auch zeigen.dann passt es halt nicht man kann nichts erzwingen das geht nicht lange gut. Ich denke die Frau zwingt ihn und hat ihn unter Kontrolle aber es ist sein Problem und nicht meins. Sein Leben seine Entscheidungen.

  4. Hallo liebe Kristin,

    ich habe deinen Artikel aufmerksam durchgelesen, aber komme in meiner Situation nicht weiter.

    Mein Freund hat sich aus einem Impuls heraus vor 2 Wochen von mir getrennt, weil er aufgrund eines Missverständnisses der Meinung ist, dass wir unterschiedliche Lebenseinstellungen haben, was vorallem das Thema “sich nicht zu schnell in etwas neues stürzen” betrifft (er hat irgendwelche Geschichten gehört und das hat sein Ego massiv gekränkt – er hatte Probleme in seiner Kindheit und ist sehr verletzlich und sucht nach Gründen, warum etwas nicht funktionieren könnte, hat er mir mal am Anfang erzählt).

    Er hat mich umgehend gelöscht und ÜBERALL blockiert.
    SMS, Anrufe, WhatsApp.
    Auf einen Brief hat er auch nicht reagiert.
    Ich bin nach wie vor seit 2 Wochen blockiert.

    WIE kann ich dieses Missverständnis auflösen?
    Soll ich ihn in Ruhe lassen und hoffen, dass es sich irgendwann mal ergibt?
    Eine Email schreiben?
    Ihn aufgeben?

    Bin etwas ratlos…

    1. Hallo Sarah,
      ich kann mir gut vorstellen, dass es für Dich schwierig ist, da Du die Situation gerne klarstellen möchtest.
      In so einer Situation ist wohl immer Fingerspitzen-Gefühl gefordert.

      Ich bin durch meine persönlichen Erfahrungen und auch durch die Arbeit mit anderen Menschen mittlerweile überzeugt:
      Wir bekommen immer die Situationen, an denen wir wachsen können. Womit wir den nächsten Schritt gehen können.
      Und oft wiederholen sich Situationen, damit wir diese Lektion im Leben endlich lernen.

      Frage Dich, ob Dir diese Situation irgendwie bekannt vorkommt.
      Ob du so etwas (ähnliches) schon einmal erlebt hast.
      Kennst Du dieses Gefühl, das Dich gerade begleitet?

      Mit diesen Fragen kommst Du vielleicht weiter.. Insofern, als dass Du herausfindest, was Du gerade aus dieser Lektion des Lebens lernen kannst.

      Alles Liebe. Deine Kristin

  5. Hallo Kristin,
    ich fande deinen Artikel wirklich sehr schön und danke dir, dass du mir durch den Artikel etwas weiterhelfen konntest.
    Ich bin seit 6 Monaten mit meinem Freund zusammen und seit 2 Monaten mit ihm in einer Fernbeziehung. Es ist die erste Beziehung die ich jemals hatte und möchte dementsprechend auch nichts falsch machen aber leider hatten wir letzte Woche Samstag unseren ersten und größten Streit, weil es darum geht das er mich für eine längere Zeit besuchen kommen wollte und es wahrscheinlich nur für eine Woche jetzt klappen würde. Ich war in dem Moment einfach sehr verletzt und habe ihm gesagt, dass ich ihn hätte nicht vertrauen sollen bezüglich deswegen und war einfach sehr enttäuscht, obwohl er dafür noch nichteinmal etwas kann. Er hatte gesagt, dass wir am Sonntag darüber reden würden aber hatte sich an diesem Tag kein einziges Mal gemeldet. Anstatt ihm den Freiraum zu lassen habe ich ihm geschrieben und ihn auch angerufen, aber er hatte darauf nicht reagiert. Am nächsten Tag als er sich nicht gemeldet hatte, habe ich ihn ebenfalls wieder angerufen und irgendwann hatte er zurück geschrieben und wir hatten uns wieder gestritten, weil ich ihn gefragt habe warum er mir nicht geantwortet hatte es mir aber nicht sagen wollte. Von Montag bis Freitag haben wir dann wieder etwas geschrieben, obwohl es auch nicht so viel war und es davor noch nie so gewesen ist, dass wir nicht so viel mit einander schreiben. Ich hatte ihn am Freitag um ein Gespräch gebeten und er hatte mir am Samstag geschrieben, dass wir reden können und er mich bald anruft. Trotzdem er das gesagt hatte, hat er sich trotzdem nicht gemeldet und mir heute ebenfalls kein einziges Mal geschrieben … Ich habe Angst, dass er sich mit jemand anderen trifft, obwohl das nur dumme Gedanken von mir sind die nicht stimmen. Es macht mich traurig, dass er mich so ignoriert und ich weiß nicht was ich machen soll… bestimmt reagiere ich über aber ich möchte es einfach mit ihm klären und aus der Welt schaffen 🙁

    1. Hallo Lena,
      danke für Deinen Kommentar. <3
      Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie ungewohnt und schwierig diese Situation gerade für Dich, für euch ist. Eine Fernbeziehung verlangt immer ein noch höheres Maß an Vertrauen als eine übliche Beziehung...
      Die Gedanken, die da in Dir hochkommen, kenne ich zur Genüge. Auch mich hat in vergangenen Beziehungen immer wieder die Eifersucht heimgesucht. Doch irgendwann konnte ich (nach einem tatsächlichen Vertrauensbruch meines Ex-Partners) begreifen, dass meine ständige Angst die ganze Situation nur noch verschlimmert, wenn nicht sogar sein Fremdgehen begünstigt hat. Für mich war klar, dass ich diese Ängste in den Griff bekommen muss, wenn ich dauerhaft glücklich sein möchte.
      Denn tatsächlich fühlten sich diese Gefühle wie ein dunkler Schleier über meiner Beziehung an.. Diese Eifersuchtsgefühle, die damit eingestandene Minderwertigkeit meiner Person und die Angst, ihn zu verlieren..
      Wenn Du auch an dem Punkt bist, Dich diesen Gefühlen zu stellen und sie in den Griff zu bekommen, dann ist vielleicht genau jetzt der richtige Zeitpunkt, Dir mein 1:1 Coaching anzusehen, liebe Lena...

  6. Liebe Kristin, bei mir handelt es sich leider um meine beste Freundin, die die Funkstille nach einem heftigen Streit eingeläutet hat. Frauen sind doch eigentlich harmoniebedürftig. Es macht mich wahnsinnig, dass sie sich nicht meldet. Gilt hier die selbe Regel des bedrängens? Ein paar Tage habe ich schon durchgehalten, aber langsam werden die Taschentücher knapp. Mir fehlt meine Vertraute. Ich möchte am Liebsten alle paar Minuten was erzählen, aber sie ist nicht mehr da und ich weiss auch nicht, ob sie mich auch vermisst.

    1. Hallo Viola,
      Puhh… das ist schwierig zu beantworten, weil ich keine weiteren Details habe.
      Ich denke, es hängt ganz arg davon ab, wieso diese Funkstille eingeleitet wurde.
      Generell ist es in meinen Augen aber schon ungesund, eine solche abhängige Beziehung zu einem Menschen zu haben. Denn Deine Lebensfreude steht und fällt damit, ob Deine Freundin nun verfügbar für Dich ist oder ihr euch gerade gestritten habt…
      Ich wünsche Dir alles Liebe und hoffe, dass ihr das bald geklärt habt.
      Deine Kristin

  7. Hallo Kirsten,
    Ich erzähl es mal kurz und knapp und was genau das Problem ist.
    Mein Freund ist ab Freitag bis Sonntag zu seinem Freund gefahren, um Männerabend zu machen.
    Das ist alles schön und gut.
    Leider bevor er zu seinem Freund gefahren ist, hat mein Freund bei einer Diskussion verletzt und das hat er auch eingesehen, das er Mist gebaut hat.
    Aber ich hätte mir gewünscht, dass er mir entgegenkommt mit: das er vielleicht einen Tag früher zu mir kommt oder sonst so.

    Nun, das andere Problem ist über Instagram ?‍♀️
    Ich habe nur seinen Kumpel der in dem Moment mit ihm war gefragt, ob er eine Steffi denkt, weil ab und zu mal folgen mir seine Mädels (Vorsicht! Ich meine nicht mein Freund) zugleich habe ich gar nicht gemerkt das er eine folgt oder sonstiges.

    Was passiert? Auf einmal schreibt mir mein Freund, dass ich ihn gar nicht traue und Spionieren würde usw.
    Und dreht den ganzen Spieß um, dass ich jetzt die böse bin und er ignoriert mich seit gestern Mittag.

    Was soll ich machen?
    Klar gebe ich ihm sein Freiraum. Er soll sich mal beruhigen.
    Dennoch habe ich Angst verlassen zu werden, weil wir schon einmal Streit hatten und er mit mir Schluss gemacht hat.

    1. Hallo Jessica,
      diese Hoffnung die Du hattest und die sich leider nicht erfüllt hat (dass er vielleicht einen Tag früher kommt), kann ich nur sehr gut verstehen. Er hat Dich verletzt und Du hast Dir vielleicht sogar gewünscht, dass er Dir nun “beweist”, dass es ihm leid tut und er Dich noch liebt. Jedoch ist es leider immer mit “stillen Erwartungen” (also Erwartungen und Wünsche, die wir haben aber nicht äußern) so, dass sie uns noch mehr verletzen, wenn sie sich nicht erfüllen…

      Die Geschichte mit Instagram… nunja.. Tatsächlich kann ich verstehen, dass Dein Freund so reagiert. Er ist auf Männer-Tour und Du textest mit seinem Freund?! Mir käme das auch seltsam vor.
      Ich frage mich, was der wirkliche, “echte” Grund ist, weshalb Du ihn angeschrieben und ihn gefragt hast, ob er diese Steffi kennt..

      Ich vermute, dass beide Situationen und auch die Tatsache, dass er sich schon einmal von Dir getrennt hat, damit zusammenhängen, dass Du einfach große Angst hast, dass er morgen wieder mit Dir Schluss macht und Dich verlässt.
      Diese Verlustängste kenne ich nur zu gut, ich habe sie damals auch gehabt. Doch ich habe herausgefunden, wie ich sie in den Griff bekommen kann. Wie ich nicht mehr ständig Angst habe, eifersüchtig bin und soo oft einfach soo unglücklich vor Schmerz und Enttäuschung bin..

      Du schaffst das auch! Jedoch nur, wenn Du Dich diesen Ängsten auch stellst.
      Und dann.. ja dann holst Du ein ganz neues Level an Liebe und Leichtigkeit in Dein Leben!! <3
      Deine Kristin

      1. Hallo Kristin,

        Ich habe auch so eine Situation hinter mir. Als ich hier das gelesen habe, habe ich mich direkt angesprochen gefühlt. Du hast mir echt mega geholfen.
        Ich bin schwanger und bin die ganze zeit auf nem Eifersuchts trip und ja wie du geschrieben hast… nicht mehr so wie am anfang unserer Beziehung, das hat er mir auch gesagt.
        Er ist am Samstag morgen nach ständigen streiten nicht mehr gekommen und ich habe mich nicht gemeldet, er hat sich dann gemeldet am Montag, haben ein wenig geredet und er sagte er komme Dienstag. Das hat er auch gemacht. Ich hätte gerne eine aussprache gehabt, für ihn war das aber geklärt. Mein Problem ist eigentlich das er immer sagt er kommd heim nach der arbeit ich anrufe er sagt ja in ner halben std. Und kommt aber einfach nicht. Ich ruf meistens wieder und wieder an.bis er nach hause kommt wird es dann meistens 1 uhr. Da ich noch 1 kinder zuhause habe kann ich nicht auch einfach weg.

      2. Hallo Nata,
        was Du schreibst klingt erstmal recht ungesund und nach einer ganz eigenen Dynamik. Mich würde das sehr belasten. Und ich vermute, dass auch Du sehr unzufrieden mit der Situation bist…
        Auch wenn Du Deinen Partner nicht direkt verändern kannst.. So kannst Du durch Deine eigene Veränderung sehr wohl gewisse Dinge anstoßen in eurer Beziehung..
        Denn dass er so viel Zeit des Tages abwesend ist, ist ja sicher kein Zustand, den Du Dir mit 2 Kindern wünscht..
        Vielleicht ist es an der Zeit für Dich, Grenzen zu setzen?
        Wichtig ist auf jeden Fall, dass DU glücklich in der Beziehung bist!
        Alles Liebe. Deine Kristin

  8. Hallo Kristin, vlt kannst du mir weiterhelfen. Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Partner zusammen.
    Seit zwei Wochen ist allerdings der Wurm drin und ich hab die Hoffnung, daß ihr mir vlt auf die prunge helfen könnt.
    Nun gut, vor ca 2 Wochen fing alles damit an, das wir das Schlafzimmer tapeziert haben und ich den ganzen Tag schon hören durfte das ich eh nix verstehe. Abends sind wir dann nochmal raus in nen Irish pup. Da wieder ich würde nix verstehen. Bevor wir nachhause sind wollte der herr nochmal zum goldenen M. Und wieder ich würde nix verstehen. Wir haben beide die app u er wollte cheeseburger. Die waren im Angebot. Nun gut damit er nur 4 €anstatt 5 noch was ausgeben muss habe ich gesagt nehmen wir beide Codes. Aber nein das soll ich nicht. Ich verstand ihn da tatsächlich nicht. Er ging zur Haltestelle und ich kam nach dem bezahlen dorthin. Er drehte mir den Rücken zu und sagte wieder du verstehst nix. Als wir in den Bus stiegen setzte er sich woanders hin. Was mir die klare Ansage machte, heute will er mit mir nix mehr zu tun haben. Zuhause ausgestiegen bin ich voraus gegangen ohne auf ihn zu warten. Danach sprach er mit mir zwei Tage nicht, selbst auf mein Nachfragen was denn das Problem sei, bekam ich zu hören, will jetzt nicht reden. In mir machte sich Trauer, Enttäuschung und Wut breit.
    Tag drei dann, eigentlich wollten wir zusammen auf ein konzert. Tja und der Herr ist dann alleine los. Und das brachte die wut in mir zum zum explodieren das ich ihm dann schrieb seine Tasche sei gepackt und ich mir das nicht mehr gefallen lasse und dies auch jicht nötig habe.
    So schnell dies geschrieben war, hatte ich es auch schon bereut. Nur das wollte er dann nicht mehr hören. Einen Tag später gab es dann die ersehnte Aussprache. Und soweit war alles wieder gut.
    Während des ganzen Stress schrieb mich ein alter bekannter an. Den kenne ich aus der Reha. Wir haben hin und wieder mal geschrieben. Diesem hab ich in dem Moment mein Herz ausgeschüttet und ja es sind keine netten Sachen über meinen Partner geschrieben worden. Wir haben dann um mich abzulenken über die Reha Zeit geschrieben wie schon sie doch war. Haben einfach nur herum geblödelt.
    Tja und wie es der Zufall so will, hat mein Partner gesehen das ich mit ihm schrieb. Und am nächsten Tag ist er an mein Handy gegangen und hat alles gelesen. Seitdem herrscht hier die Hölle. Egal was ich sage oder tue ich mache alles falsch. Ich müsste ja zu Kreuze kriechen und um Vergebung bitten. Ich müsste ihm entsprechend Wertschätzung entgegenbringen und nix davon tue ich. Mir liegt sehr viel an der Beziehung und ich stehe gerade einfach nur noch auf den schlauch und komme nicht weiter.
    Ja er ist verletzt über das war er gelesen hat und wie ich in dem Moment über ihn geschrieben hab. Doch aber nur aus Wut.

  9. Beziehung seit drei Jahren. Beide 40 Jahre
    Beide kamen aus emotional unerfüllten, aber haltgebenden Ehen.
    Frau drei Kinder, eines lebt bei ihr, Mann keine
    Beide dankbar fuŕ die Begegnung, noch nie erlebte Gefühle erfahren, Zusammenhalt, intensive Nähe, viel Lachen, der Wunsch von Beiden, bis ans Lebensende zusammenzubleiben,…..und zwischendurch immer dieses nivht nachzuvollziehende Schweigen seinerseits.
    Er fühlt sich angegriffen und redet nicht mehr mit ihr. Sie erklärt, dass es falsch ankam und um nivhts in der Welt so gemeint war. Er sagt: OK und zieht sich trotzdem wieder zurück. Nach einer Woche kommt er flehend zurück.
    Ausflüge, die er nicht mag, Besuche die er nicht mag, beginnen so.
    Weihnachten verbrachte er bei seiner Mutter, sie allein zu Haus, weil ihre Familie erst am 1.Weihnachtsfeiertag zu Besuch kam.
    Ihr Sohn, bereits erwachsen, stört ihn in der Woche, wegen der morgen anstehenden Arbeit und am WE wegen der nicht vorhandenen Ruhe. Sie versucht ihren Sohn so wenig wie moglich bei sich zu haben,…was sie sehr blastet. Ihre Tochter ist in der Vorpubertät und funktioniert für ihn nicht wie er es gern hätte. Streit unter den Erwachsenen, Rückzug seinerseits, keine Kommunikation mit niemandem.
    Sie sagte ihm letztens, dass er ays ihrem Leben einfach verschwinden soll.
    Seit dem (5Tage, er schafft noch mehr)liegt alles auf Eis. Sie schlafen getrennt und gehen sich aus dem Weg. EIGENDLICH möchte sie ihn nicht verlieren. Aber sie hält das alles nicht mehr aus. Verzweiflung ayf beiden Seinen.
    Was hast Du als ersten Impuls in Deinem Bauchgefühl

  10. Liebe Kirsten,
    ich fand Deinen Artikel sehr interessant. Ich bin total durcheinander und denke ich habe meinen Partner vergrault.
    Ich habe vor ca. 4 Monaten einen sehr netten, eher introvertierten Mann (45) kennengelernt. Er ist eher Einzelgänger und kommt sehr gut alleine mit sich aus. Ich (43) war in unserer Kennenlernphase krank geschrieben (OP 2 Monate zu Hause) und war dadurch eher in allem zurückhaltender, ruhiger, vorsichtiger und aber auch entspannt. Ich bin eher eine Unternehmungslustige, Entdeckerin, reise gerne und mag Geselligkeit. Er war sehr bemüht und ich habe immer seine Nähe sehr genossen – für mich ein Hafen der Ruhe. Jedoch ist mir recht schnell aufgefallen, viel reden tut er jetzt auch nicht. Ich gewöhnte mich schon an die wenige Kommunikation – ich schätzte vieles an ihm, jedoch fehlte mir hier und da doch der Austausch und das Lachen/Humor. Ich bin der Meinung Austausch ist schon wichtig um sich besser kennenzulernen und herauszufinden wer ist dieser Mensch, wo sind Grenzen gesetzt, was mag er – was mag er nicht. Selten sagte er seine Meinung oder bei Entscheidungen, fragte ich mehrfach nach ob er dies wirklich will, da ich das Gefühl hatte er macht es nur mir zu Liebe. Das war auch total lieb – aber ich wollte ja das er daran auch Spaß hat. Ich habe das Thema Kommunikation/Austausch angesprochen – er meinte er sei so und er fühlt sich von mir an die Wand gedrängt. Dies wollte ich definitiv nicht, dass sagte ich ihm auch. Ich teilte ihm mit das ich mir wünsche einen Weg zu finden – wo wir beide klar kommen und uns wohl fühlen. Manchmal hatte ich das Gefühl auch zu viel zu Fragen oder wenn ich was erzählte – schien es mir so als ob es ihn teils nicht interessiert. Daraufhin hab ich öfter mal gefragt ob es ihn nicht interessieren würde. Er bat darum das ich es dann erzählen sollte – ich wiederum hatte dann keine Lust mehr und schwieg. Da bin ich auch nicht immer ganz einfach – teils bin trotze ich wie ein Kind – dies hasse ich an mir – ich arbeite daran. Aber manchmal bekam ich es nicht hin. Ich muss gestehen, ich bin immer mal wieder auf dem Thema rum geritten. Er meinte mal, er ist eher ruhiger da er nichts falsches sagen möchte bzw. wenn er sich wohl fühlt spricht er mehr. Das hat mich teils verunsichert – da ich mir dachte, fühlt er sich in meiner Gegenwart unwohl, wenn er so garnichts redet. Ich muss einräumen das es schon vorkam, dass wenn wir bei Freunden von mir waren, er sich gut unterhalten hat und ich erstaunt war und darüber eigentlich noch mehr über ihn erfuhr als sonst. Es gab auch mal eine Wanderung wo es total schön war zu schweigen und er dann aber auch einfach mal bisschen erzählt hat. Ich habe diese Momente genossen. Wir waren sogar eine Woche im Urlaub und im Ganzen gesehen war es super schön. Ich war dahingehend eher die Organisatorin, was mich nicht stört – jedoch hab ich tgl. Vorschläge und Ideen gebracht. Ich empfand es bisschen mühsam, da war ich schon das ein oder ander mal bisschen genervt, aber auch da gings recht gut mit uns. Nach dem Urlaub hat er sich sogar bedankt für die tolle Zeit. Ich fand den Urlaub in Summe schön – hab mir über das ein oder andere mal Zickenalam keinen Gedanken gemacht. Zickenarlam meiner Meinung nach banal – Sonnenuntergang er fand es nicht so toll ich schon, ich hab rum gezickt da ich diesen gerne mit ihm genossen hätte. Oder ich machte lt. ihm zu viele Bilder beim Bergsteigen. Mir war klar, wir müssen uns erst mal an diese Zweisamkeit gewöhnen, man entscheidet gemeinsam, man muss Kompromisse eingehen, toleranter sein. Fällt mir selbst auch nicht immer ganz leicht. Ich merkte auch an mir, wenn es nicht nach meinen Bedrüfnissen lief wurde ich auch ungemütlich. Letztens provozierte ich einen Streit aus dem nix – nur weil er mir kurzfristig sagte das er dann früher in die Berge fährt als ich mich es dachte – ein Missverstädnis bzw. einfach nicht mitgedacht – jedoch denke ich war dies ein Anlass für mich, da er immer recht kurzfristig von seiner Seite entschieden hatte und ich immer früher informiert habe. Ich bin eine Planerin und er meinte er sei lieber spontaner ohne sich groß vorher Gedanken zu machen. Nun ja dieser Streit lief aus dem Ruder – ich habe mich aber im Nachgang dafür entschuldigt für mein Benehmen. Er war eigentlich immer gut zu mir, ruhig, wollte das es mir gut geht und ich glücklich bin. DAs war für mich besonders. Allerdings herrscht nach diesem Streit nunFunkstille von seiner Seite. Ich rief ihn 2 Tage später an, schrieb ihm – keine Reaktion. Erst ein Tag später schrieb er mir – das er am Überlegen sei, ob wir zueinander passen würden, wir haben in einigen grundlegenden Dingen unterschiedliche Auffassungen und so sei immer einer nicht glücklich. Ich konnte damit nicht wirklich was anfangen bzw. damit umgehen. Da er nicht ans Telefon ging, fuhr ich ohne Ansage zu ihm. Ich wusste er wird überrascht sein und evtl. sogar überfordert. Mir war ein persönliches kurzes Gespräch total wichtig. Angekommen – er bat mich in seine Wohnung und ich konnte kurz mit ihm sprechen, ich sagte ihm das ich mit seiner Message überfordert war, das er ein wertvoller Mensch für mich ist, das ich ich lieb habe, ich konnte mich für den provozierten Streit persönlich entschuldigen und das es mir wichtig ist zu wissen was genau er meint. Er sagte, ich wäre ein sehr aktiver Mensch der auch gerne plant, reist und ihn das stresst/nervt, ihm reicht es nach Griechenland 1-2 mal im Jahr zu fahren und ich mache zu viele Fotos auf Bergtouren, sowie das ich hier und da eingeschnappt war. Für mich nun keine grundliegende Dinge … ich bin eher davon ausgegangen er wirft mir vor, dass ich öfters unsere Kommunikation ansprach – das wäre ein wichtiger Punkt für mich gewesen. Es gab meiner Meinung nach das erst mal ein konstruktives Gespräch und ich empfand es gut und sagte dies auch. Es kann allerdings sein, dass es für ihn sehr anstrengend war. Er nahm mich in den Arm, ich fühlte mich besser. Allerdings bat er mich nicht zu bleiben – er war schweigsam – ich war hin und her gerissen konnte es nicht einordnen somit entschied ich nach Hause zu fahren. Ich sagte zu ihm, er soll über unser Gespräch doch bitte nachdenken und nicht einfach aufgeben. Ich fuhr … wieder 4 Tage Funkstille. Ich habe auch viel nachgedacht – jetzt wo es mir gesundheitlich gut geht – will ich gerne vieles auf einmal, ich zügele mich selbst, aber es gelingt mir nicht so oft. Mir fällt es nicht leicht die Balance zu finden – ich arbeite daran – es ist mir bewusst und dies habe ich auch kommuniziert. Ich überlegte ob ich diese Beziehung weiterführen möchte – manchmal hatte ich das Gefühl er nimmt mir den Wind aus den Flügeln. Aber irgendwie bin ich zu dem Entschluss gekommen – dem allem eine Chance zu geben – ich bin so gestrickt, nicht zu schnell aufzugeben. Allerdings sind auch Gedanke in mir hoch gekommen – wie: habe ich Verlustangst? Bin ich Beziehungsunfähig? Bin ich eine Zicke? Am 4. Tag ab Abend schrieb ich im eine Message, normal und optimistisch – ob wie uns wiedersehen wollen, wie es ihm geht und schlug 2 Termine vor. Er schrieb einen Tag später zurück – kühl und distanziert aber er ging auf ein Treffen ein und wir verabredeten uns. Wieder 4 Tage Funkstille. An dem Tag der Verabredung schrieb ich ihn erneut an und fragte wann und wo wir uns treffen wollen. Er war sehr kurz angebunden und meinte nur – er habe sich keine Gedanken gemacht, keine Ahnung. Er arbeite bis 17h. Ich war sauer – wollte garnicht mehr schreiben. Letztendlich schrieb ich ihm und machte 2 Vorschläge. Ich hing in der Warteschleife … Er sagte mir an dem Abend ab ohne Alternativvorschlag. Seit dem wieder Funkstille – ich schrieb dann nicht mehr – dies ist nun 5 Tage her. Ich zweifle sehr an mir an meiner Fähigkeit eine Beziehung führen zu können. Ich geh alles durch und frage mich was genau schief lief. Hab ich mich so daneben benommen das ich ihn vergrault habe? Hab ich ihn zu wenig geschätzt. War ich so einen Nervensäge? Ich bin ein sehr emphatischer Mensch, ich will niemanden weh tun bzw. zu nahe treten, ich versuche immer Lösungen zu finden bevor ich aufgebe. Ich kann vermutlich unbewusst in diverse Fettnäpfchen getreten sein, wenn er mir seine Grenzen nicht aufzeigt. Ich weiß aber auch ohne mich zu belügen, dass ich schon das ein oder ander mal kindisch, doof und ohne Nachdenken reagiert habe – was nicht nachvollziehbar für ihn war (kam 2 mal vor). Ist für ihn ja auch nicht einfach – wenn ich es einmal so will und dann doch wieder anders. Ich recherchiere im Internet und versuche meinem Gedankenkarussell Erkenntnisse oder Erklärungen zu finden die mich schlauer machen. Ich habe sogar einen Termin bei einem Therapeuten ausgemacht. Ich komme mit dem Schweigen nicht klar. Vermutlich werde ich ihn nie wieder hören. Ich weiß auch garnicht wie ich mit diesem Verhalten umgehen soll und wie ich damit abschließen kann. Ich hoffe liebe Kirsten, dass ich nicht so verwirrend geschrieben habe und man mein Anliegen nachvollziehen kann. Ich wäre total dankbar über eine Rückmeldung von Dir! Herzlichen Dank im Voraus Ramona

  11. Liebe Kristin,
    Ich lese deinen Artikel zum ersten Mal und habe ihn sehr interessant gefunden. Nun möchte ich gerne meine Geschichte mit dir Teilen.
    Ich bin 22 Jahre alt und Türkin. Ich habe eine Ausbildung beendet und studiere soziale Arbeit. Meine Liebe ist auch türkischer Abstammung ein Jahr jünger als ich und ein fleißiger Mitarbeiter einer IT Firma.
    Wir sind am 18.09.2016 offiziell zusammen gekommen.
    Nun sind es knapp über 3 Jahre. Diese drei Jahre waren nur von Höhen und Tiefen geprägt. Wir sind beide Menschen dessen Väter die Familie verlassen hat. Unser Leid / Schmerzkörper sind sehr ähnlich.
    Die Beziehung besteht somit auch aus sehr vielen extremen Emotionsschwankungen. Wir haben sehr oft vorallem bis zu diesem Jahr März 2019 Schluss gemacht (On – Off) und sind immer wieder manchmal nach 1 Woche manchmal nach 2 Wochen manchmal nach 3-6 Tagen wieder zusammengekommen. Mittlerweile weiß ich dass wir beide durch unser starkes Aggressionsverhalten (verbal) sehr schnell aufgeben und nicht auf einer ruhigen Ebene kommunizieren können.
    Unsere Trennungsgründe waren immer unwichtig/ nicht relevant, es waren kleine Dinge. Im März 2019 hatten wir erneut eine Trennung. Zu erst dachte ich, Wasser sich wieder melden würde, jedoch tat er dies das erste mal nicht. 2 Monate waren wir getrennt. Das erste mal hatte er in dieser Phase Kontakt zu anderen Frauen, was ein Zeichen für mich war, dass er sich wirklich getrennt hatte. Ich muss dazu sagen, dass ich ihm sehr vertraue, trotz der Streitereien, er hat mich noch nie belogen oder betrogen!!!
    Er ist ein wirklich sehr ehrlicher Mensch.
    Nun zurück zum Thema. Nach zwei Monaten Trennung hat er mich angerufen , aufgesucht, angeschrieben und und und. Er hat mit mir offen gesprochen. Nach einer Chance gebeten, ich habe ihn nach langem hin her (2-3 Wochen was für mich als Leidende sehr lang war) wieder in mein Leben genommen. Nun haben wir den Dezember 2019.
    Wir sind innerhalb eines halben Jahres gewachsen, wir haben gemeinsame Ziele entwickelt. Ich habe den Antragsring entdeckt. Er hat mit mir über Verlobungsplanungen gesprochen, ich habe meine Mutter eingeweiht (türk , Tradition – um die Hand der Tochter zu bitten). Wir waren das erste mal eins. Ziele und Planungen waren die Selben.
    Dachte ich zu mindest…
    Vor drei Tagen hatten wir seit langem wieder eine Trennung. Der Grund war meine Eifersucht (ich war das erste mal eifersüchtig, muss ich dazu sagen , da ich wirklich nie richtig eifersüchtig war). Er hat sehr starken Kontakt zu seiner frisch verheirateten Cousine gezeigt, während ich alleine hinten saß. Dieses Verhalten ist sogar ihrem Ehemann aufgefallen. Als ich meinen (Ex??) Freund darauf angesprochen habe hat er sich bei mir entschuldigt und gefragt ob das wirklich so schlimm gewesen sei. Ich aber war so aggressiv mir hat das alles nicht gereicht, das ging so lange auf der Autobahnfahrt dass wir uns gegenseitig einfach fertig gemacht haben. Als er mich zu Hause abgesetzt hat, er er die Beziehung beendet. Nun sind (erstmal) drei Tage her. Seit dem bin ich überall blockiert (macht er oft bei Trennungen), er hat mich aus der Familien WhatsApp geworfen (wo die Cousine auch drin war und der Rest seiner Familie), er ist wieder aktiv auf sozialen Netzwerken.
    Meine Ängste kommen immer wieder.

  12. Ich habe meinen Partner beklaut als er mich drauf ansprach habe ich es geleugnet !

    Zuerst .

    Ich habe eine Neue Stelle angefangen und habe im meinen Alten Betrieb gekündigt die waren sehr sauer auf …… mich und haben mir keine Monatsgehalt gesendet so musste ich an meine Ersprnisse und bei meinen Eltern habe ich mir was geliehen . als ich mich dann auch noch mit meinem Vater verkracht habe bin ich dann zu meinem Freund hin und ich hätte da schon nach Benzin Geld fragen müssen aber durch den Streit habe ich es nicht . und bin schon mit Reserve los gefahren als ich bei ihm ankam zeigte mir mein Benzinweite nur noch 2Km an :/ und ich wollte meinem Freund nicht auch noch nach Geld Fragen und habe es mir genommen . als er mich am nächsten Tag drauf ansprach habe ich es geleugnet weil es mir total unangenehm war und peinlich. und habe ihn erst nach 2 Tagen die Wahrheit gesagt . jetzt will er erst mal nichts mehr von mir wissen und hat per SMS Schluss gemacht und schreibt braucht Zeit was ich verstehen kann !aber wie lange ? Es ist jetzt 1Monat her. Aber er hat noch ganz viele Sachen von mir (Klamotten etc.) Diese wollte er mir dann iwann übergeben aber . wäre es nicht besser die Übergabe schnell hinter sich zu bringen und nicht abzuwarten damit dann wieder alles hochgewühlt wird ?!

    Ich liebe meinen Freund und will ihn zurück ! Meint ihr ich habe nochmal eine Chance ?

    Inzwischen musste mein Alter Betrieb mir meine Monatsgehalt auszahlen ! Und ich konnte meine ,,Schulden” bei meinen Eltern abzahlen bei meinem Freund noch nicht weil er noch nicht mit mir spricht ! Das ganze war Anfang Januat seit dem kaum bis gar kein Kontakt mehr zu ihm .immer nur sehr abweisende und kühle Sms von ihn

    Aber eine Woche vordem Vorfall hat er mir noch geschrieben das ich das beste sei was ihm 2018 und 2019 passiert ist und auch so hat er mir jeden morgen und Abend geschrieben und auch zwischen durch immer sehr viel ! Oder wenn er frei hatte und ich arbeiten musste hatte ich immer ein Briefchen von ihm bei meinen Sachen.

    Ich weiß nicht weiter es ist jetzt fast ein Monat wo wir kaum bis gar nichts geschrieben haben und ansonsten mehrmals Täglich und jedes Wochenende gesehen ! Wir wohnen ca.40km auseinander und haben auch über zusammen ziehen nachgedacht und uns auch Häuser angeguckt !
    Er ist mein Traummann (ich bin auch ein Mann) und er ist mein erster Partner . hatte vorher auch mal eine Partnerin auch mal eine kurze Phase wo ich einen anderen Mann kennen gelernt habe aber ihn habe ich nicht meinen Eltern Und Familie vorgestellt . meinen jetzt (noch)Partner welchen ich nicht verlieren möchte habe ich meine Familie Freunden etc sofort vorgestellt als ich mich sicher war ! Das er der richtige ist ! Auch seine Eltern wurde ich recht schnell vorgestellt .
    Was habt ihr für Ideen was ich noch machen kann ! Ich will ihn zurück !

  13. Ein nachtrag zu meinem Vorherigen Kommentar.
    Nach 10Tagen habe ich einen Brief bei ihm eingeworfen wo ich direkt abends eine SMS bekam von ihm wo drin stand er liebt mich nicht mehr …hat er das nur gemacht um mich zu verletzen ? Oder weil er noch sauer ist ? Und in der anderen SMS stand dann noch drin er braucht dringen halt Abstand und das ganze tut ihm ja auch weh

    1. Hallo lieber Tim,
      ich kann mir sehr gut vorstellen, dass diese Situation schwierig für Dich ist.
      Natürlich tut es Dir leid, aber wenn Dein Gegenüber Dir keine bis wenig Chancen gibt, es “wieder gut zu machen”, dann stehst Du irgendwie zwischen der Vergangenheit und dem Jetzt…

      Gerne würde ich individuell im persönlichen Gespräch mit Dir weitere Details besprechen. Auch wie es zu diesem Streit kam, der Dich hinderte, zu fragen. Und was genau Dich dann gehindert hat, zu fragen weshalb Du Dir das Geld einfach genommen hast..
      Aber da Du mich mit “ihr” ansprecht, geh ich mal davon aus, dass Du noch bei anderen Experten Rat eingeholt hast.
      Wenn Du noch keine zufriedenstellende Antwort von Deinen anderen Quellen erhalten hast, buch Dir doch gern auf der Seite meiner Coaching-Angebote Deinen kostenlosen Commitment-Call (30min).
      Du verpflichtest Dich zu nichts und wir können in einer ganz anderen Tiefe sprechen.
      Alles Liebe.
      Deine Kristin

  14. Danke 🙂
    Warum ich das gemacht habe weiß ich …ich war noch nie in der Situation kein Geld zuhaben und es war mir halt unangenehm beim nächsten auch noch nach Geld zufragen :/ und nach den Zoff mit meinem Vater war ich eh so fertig und das war dann halt die Kurzschluss Reaktion….und warum ich schwer vertrauen aufbauen kann ist das ich in vorherigen Beziehungen oft nicht gut behandelt worden bin und meinen Ex Partner habe ich mit seinem Damaligen Ex erwischt und jetzt sind die beiden wieder ein paar

    1. Hey Tim. Du weißt aber ja sicher, dass Dein aktueller Partner nichts dazu kann, dass Du diese schlechten Erfahrungen gemacht hast?!
      Es liegt also an Dir, Möglichkeiten zu finden, Vertrauen zu fassen.
      Es gibt dafür viele Möglichkeiten. Ich kann Dir helfen, Deinen Weg zu mehr Vertrauen zu finden.
      Aber ich kann Dir den Weg nur zeigen: Gehen musst Du ihn selbst…
      Alles Liebe. Kristin

  15. Guten Tag

    Ich habe vor einem Jahr einen Mann online kennengelernt. Wir haben uns geschrieben, aber hatten nie ein persönliches Treffen. Erst ab September letzten Jahres schrieben wir öfters, fasst alle drei Tage und dann kam es zum Treffen. Beim zweiten und dritten Treffen lud er mich zum Essen ein und er war sehr charmant, nett, aufmerksam und ein richtiger Gentleman und machte auch Komplimente und interessierte sich für mich mich. Nach dem Essen schlug er mir vor, noch in einer Bar etwas trinken zu gehen und danach bei mir einen Film zusehen. Als er zu mir war er immer noch sehr nett und hilfsbereit, sagte mir sogar, dass ich im am nächsten Tag die Fotos der Couchtische schicken solle, welche ich gerne verkaufen möchte, da er ein Ebay Konto hat. Während dem Film, nahm er meine Hand, streichelte meinen Kopf und ich legte meinen Kopf auf seine Schulter. Nach dem der Film fertig war, gingen wir zur Küche und ich machte einen Tee. In der Küche zog er mich zu sich und begann mich zuerst auf der Wange an zu küssen und zu umarmen und dann kam es zu einigen flüchtigen Küssen. Ich war ein bisschen vorsichtig, da ich nichts überstürzen wollte. Dann gingen wir zum Sofa zurück und er küsste mich wieder. Dabei spürte ich, dass er mehr wollte und ich zog mich, aber ohne ihn abzustossen. Schon während dem Film merkte ich, dass er mir nicht mehr ins Gesicht schaute und nach dem Kuss auf dem Sofa, redete er weiter, ohne mich anzuschauen. Ich weiss nicht, ob er enttäuscht war, dass es nicht noch mehr als zu einem Kuss kam oder ob er sich geschämt hat. Aber er hat mir auch noch nach dem Kuss Komplimente über mein Haar gemacht und noch Fragen gestellt, wie ich meinen Schrank geordnet habe, welche Kleidunsstücke ich habe etc. Dann sagte er, dass er nun langsam nach Hause gehen werde, da es auch schon 3 Uhr morgens war. Ich begleitete ihn noch bis zu seinem Auto in der Garage und vor dem Verabschieden küsste er mich nochmals und sagte, dass er sich am nächsten Tag melden werde.. Er meldete sich jedoch erst am übernächsten Tag und das spät am Abend und fragte nur, ob alles mit mir in Ordnung sei. Da ich schon eingeschlafen war, antwortete ich ihm am nächsten Morgen ganz fröhlich ja und wie es ihm gehe. Dann lies er sehr lange meine Nachricht nicht und antwortete erst Stunden später und ein bisschen distanziert zurück. Am nächsten Tag teilte ich ihm mit, dass unser Verhalten seit dem letzten Treffen komisch geworden ist und ob ihm dass auch so vorkomme. Daraufhin antwortete er ja, er habe unüberlegt gehandelt und wollte mich nicht verwirren. Ich sagte dann nur, dass ich mich bedanke, dass er mir eine ehrliche Antwort gegeben hatte. Daraufhin fragte er mich, ob wir an diesem Abend etwas falsches gemacht hätten? Ich sagte ihm nein, dass es normal war, jedoch ein Schritt voran, und dass ich nicht verstehen kann, wieso es plötzlich danach zu einer Distanz gekommen ist.. Er sagte dann, dass er momentan ein unordentliches und turbulentes Leben habe und daher es für ihn momentan schwierig sei. Ich muss noch erwähnen, dass dieser Mann auch in der Schweiz aufgewachsen ist und seine Familie hier ist, aber er seit 7 Jahren im Ausland lebt, aber sehr oft in die Schweiz kommt. Ich sagte zu dem nur, dass ich ihn verstehen würde, jedoch besser er vorher dass überlegt hätte und es dann nicht soweit gekommen wäre. Er sagte dann, dass er kein Roboter sei. Daraufhin sagte ich nichts mehr. Zwei Tage später schrieb er wieder von selbst und wir redeten wieder wie alte “Freunde” als wäre nichts. Jetzt ist genau ein Monat her seit diesem Ereignis und er meldete sich in dieser Zeit dreimal und ich nur einmal. Seit 10 Tagen und auch am Valentinstag hat er sich nicht gemeldet… Ich weiss nicht mehr, was ich tun soll und möchte ihn unbedingt zurück… Seit 35 Jahren habe ich auf so einen Mann wie ihn gewartet. Bis und mit diesem 3. Treffen lief alles perfekt, so wie es sein sollte. Ich kann es nicht glauben, dass es nach dem Kuss dazugekommen ist, dass er plötzlich zurückgezogen hat. Wenn er gar nicht an mir interessiert wäre und ich ihm gar nicht gefallen hätte, hätte er mich doch nicht geküsst, oder? Könntest du mir da weiterhelfen? Herzlichen Dank im Voraus.

    1. Hallo Gabriela,
      danke für Deine ausführliche Schilderung.
      Es liest sich so, als habest Du bei eurem Treffen nach Deinem Bauchgefühl gehandelt.
      Generell finde ich es nie falsch, mit weiteren Zärtlichkeiten zu warten.
      Ein Fehler war das sicher nicht.
      Du bist eine echte Lady, die “man” erstmal von sich überzeugen muss.
      Von daher ist mein erster Eindruck, dass Du ganz ganz viel richtig gemacht hast.

      Weiteres in 4 Tagen bei unserem Kennenlernen.
      Alles Liebe.
      Deine Kristin

  16. Hallo Kristin!
    danke erstmal für den Artikel. Hab mich da sehr oft wiedergefunden. Mein Freund und ich hatten schon viele kurze Trennungen (meist ein paar Stunden) die immer von ihm ausgegangen sind. Unsere Streits eskalieren praktisch immer, wenn wir mal streiten. Im letzten Monat haben wir uns aus Zeitmangel kaum gesehen und dafür gestern einen schönen Tag verbracht und er hat bei mir übernachtet. In der Früh hab ich mich leider echt blöd verhalten (bin ein Morgenmuffel). Als er aufgestanden ist hat er mich gebusselt (obwohl ich halt noch schlafen wollte) und ich bin gleich grantig gewesen. Als er mich dann später aufgeweckt hat (inklusive Frühstück ans Bett und ganz lieb) hab ich noch lauter Vorwürfe wegen dem vorherigen Aufwecken gebracht. Ich hasse es, dass ich in der Früh so bin. Er war daraufhin gekränkt und böse auf mich und es ist zu einem Streit gekommen. Er wollte dann nicht mehr streiten und ist (so wie geplant) zu sich gefahren und der Streit wurde nicht aufgelöst. Jetzt meldet er sich grad nicht bei mir und ich hab einfach unglaublich große Angst und hab ihm natürlich (trotz besserem Wissen) entschuldigungsnachrichten geschrieben, weil ich einfach das Gefühl hab er glaubt mir nicht. Außerdem kenn ich ihn gut genug um zu wissen, dass ich ihm wirklich weh getan hab und würd es so gern wieder gut machen. Wir haben oft besprochen, dass er nach so einem Streit Abstand braucht, weil wir sonst nur immer weiter streiten und uns nur im Kreis drehen. Gleichzeitig kann ich grad einfach nicht damit umgehen und möchte das Ganze so gern bereinigen. Hast du noch irgendwelche Tipps für mich? Was kann ich tun damit wir uns beide wieder besser fühlen? Hilft wirklich nur ihm den Abstand zu geben? Danke nochmal für den Artikel!

    1. Hallo Linda, auch Du zeigst in Streitsituationen nicht gerade Deine beste Seite.. ?
      Dass er gekränkt ist und sich erst einmal zurückzieht, kannst Du sicher verstehen.
      Klar ist, dass ihr euch weiterhin im Kreis drehen werdet, wenn Du Deine schlechte Laune weiter an ihm auslässt.
      Die Frage wäre wohl, wie Du das zukünftig vermeiden kannst..
      Hol Dir supergern meine 66 Tipps zum sofort besser fühlen. Du findest sie hier auf meiner Webseite.
      Die helfen Dir, dass Du Dich in so einem Moment besser fühlst…
      Und er.. ja er wird sich vermutlich besser fühlen, wenn Du nicht mehr grundlos grantig bist..:-/

      Alles Liebe.
      Deine Kristin

      1. Hallo Kristin!

        Natürlich versteh ich ihn und es tut mir ja auch wirklich leid und das hab ich auch schnell eingesehen und mich gleich entschuldigt. Wir streiten allerdings äußerst selten, weil ich meine schlechte Laune an ihm auslass, da ich das sonst nicht tue (ganz selten eben in der Früh, wenn ich noch nicht ganz munter bin).

        Es war auch nicht komplett grundlos, da wir uns ausgemacht haben, dass er mich schlafen lässt, wenn er fürs Homeoffice aufsteht, weil ich in der nächsten Nacht arbeiten gehen musste (die Tage davor hatte ich, u.a. wegen ihm, wenig geschlafen und hab ihm erklärt, dass ich den Schlaf jetzt wirklich brauche). Wir sind schon ein paar Jahre zusammen und haben auch 2 Jahre zusammen gewohnt, kennen also auch unsere Rhythmen. Er hat mir ja auch nicht nur ein Bussi gegeben und dann gearbeitet, sondern mich so lange gebusselt und meinen Namen gesagt bis ich komplett munter war. Ich bin ihn auch nicht wütend angegangen, sondern war halt ein wenig muffig (weil mega müde) und halt schon ein wenig grantig. Als er mich dann später aufgeweckt hat, war ich wieder total übermüdet und wollte halt darüber reden, dass er mich in Zukunft bitte schlafen lassen soll, was sofort als Vorwurf aufgefasst wurde. Ich hätte mich natürlich trotzdem nicht so verhalten dürfen, weil er mich in dem Moment halt einfach nur lieb hatte, das weiß ich, aber es war nicht komplett grundlos. Da das doch ein wichtiges Thema ist, wollte ich es auch nicht einfach ignorieren.

        Wäre es immer nur, dass ich meine schlechte Laune an ihm auslass, dann wären unsere Probleme leichter zu beheben und ich würde an mir arbeiten, aber wie gesagt kommt das selten vor.

        Lg Linda

  17. Hallo Kristin, ich bin auf diese Seite gestossen und fand den Artikel interessant und zum Teil passend zu meiner Situation. Vielleicht kannst du mir einen Ratschlag geben.
    Ich führe eine Fernbeziehung und sehen uns alle 2-3 Monate. Fliege nun nächsten Monat zu ihm. Durch meine Eifersucht haben wir sehr viel gestritten. Ausserdem hat meine Familie auch Probleme bereitet, da sie dagegen sind aber das würde jetzt den Rahmen sprengen. Ich war zuletzt vor einem Monat bei ihm und alles war Super. Ich kam zurück fing meine Eifersucht wieder an. Er sei jetzt an seine Grenzen gekommen. Wir sind noch zusammen, weil er meine Veränderung sehen will aber seit 9 Tagen ist er sehr kühl zu mir. Kein ich liebe dich oder liebe Wörter. Zuerst meinte er sei sich unsicher auf nach nachfrage ob er mich liebt aber dann meinte er das er mich liebt aber er momentan nur die Probleme in unserer Beziehung sieht. Wir telefonieren dennoch und schreiben uns auch wenn es kühl ist seinerseits. Er ruft mich auch von sich aus an… ich weiss nicht was ich tun soll.. hab das Gefühl das wird noch so lange anhalten bis ich zum ihn fliegen kann. Bin ratlos

    1. Hey Cansu, es ist gar nicht ungewöhnlich, dass er sich kühler verhält.
      Denn versteh,.. mit jedem Drama, das Du anzettelst, zeigst Du mehr und mehr eine Seite von Dir, die nicht gerade liebenswert ist. ?
      Ich rate Dir, dass Du Deine Eifersucht in den Griff bekommst, und damit dieses Drama aus eurer Beziehung herausnimmst,.. dann wird er sich Dir gegenüber auch wieder leichter öffnen können.
      Wie das geht? Das können wir gerne in einem Commitment-Call besprechen. Auch, wie ich Dich dabei unterstützen kann.
      Aktuell biete ich einen 30 Minütigen Call zum Kennenlernen an.
      Alles Liebe.
      Kristin

  18. Hallo Kristin!
    Mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen. Es ist ein ewiges auf und ab. In den letzten Monaten habe ich angefangen meine Verlustängste zu sehen und arbeite daran. Er hat in unserer Beziehung so oft Schluss gemacht, dass ich es nicht mehr zählen kann. Statisch ausgerechnet dürften es zwischen 50-100 Mal gewesen sein. Ich denke er hat starke Bindungsängste, gepaart mit meinen Verlustängsten eskaliert das anscheinend ganz gut. Aber ich liebe ihn und möchte eine Zukunft mit ihm, er sagt im Normalfall das gleiche. Früher haben wir uns jeden Tag gesehen, doch seit einer Weile, braucht er Zeit für sich um sein Leben unter Kontrolle zu bringen. Nach hartem Aufarbeiten meiner Ängste war es in letzter Zeit auch wirklich besser, auch wenn wir uns mal 2 Wochen nicht gesehen haben, kamen meine Ängste nicht mehr in der Form hoch, wir haben in den letzten Monaten viel geredet und viel weniger und wenn produktiver gestritten. Gestern rief er mich an und erzählte er habe sich eine Wohnung angesehen. Er möchte sich jetzt anstatt zu 2. eine alleine suchen, wir haben oft darüber geredet und ich versteh es. Es ist aber auch noch immer der schwierigste Part zu überwinden, ein Traum den ich mal hatte und aufgegeben hab. Jedenfalls is genau in dem Moment meine Angst mit voller Wucht auf mich niedergeschossen und meine erste Reaktion war: Du hast mich ja gar nicht mitgenommen. Ich bin wütend auf mich selbst deswegen. Ich hab mich gleich entschuldigt und gesagt, dass mich meine Ängste kurz erwischt haben. Leider ist das ein altes Muster von mir und dadurch ein Triggerpunkt von ihm. Er hat aufgelegt und mir geschrieben, er will so nicht mehr weiter machen. Er traut sich nicht mehr mir Sachen zu erzählen, weil er nur Vorwürfe bekommt. Es stimmt, ich hab nix zu meiner Verteidigung zu sagen. Ich hab ihn dann auch gebeten, mir bitte eine Chance zu geben, da wir uns so nur im Kreis drehen und er meine Ängste dadurch auch noch stützt. Lass uns reden, erzähls mir diesmal reagier ich nicht so! Er hat gemeint er will so eine Beziehung nicht und er braucht jetzt Zeit um über unsere Beziehung nachzudenken. Ich versteh ihn und es tut mir so leid. Gleichzeitig weiß ich nicht ob ich diesen Prozess ohne Ausrutscher schaff. Wie soll ich meine tiefen Verlustängste aus der Kindheit überwinden, wenn er mir nie Sicherheit gibt und immer Schluss macht? Was kann ich machen damit er endlich an uns glaubt und nicht immer beim ersten Problem wieder Schluss macht? Ich bemüh mich wirklich und hab ihm auch oft gesagt: ich geh voran! Ich vertrau dir ab jetzt und dann siehst du, du kannst mir auch vertrauen! Es hat ihm auch gefallen und ich arbeite eigentlich nur noch an mir selbst. Aber jeder Moment wo ich in alte Muster verfalle führt zum Beenden der Beziehung.
    Und das Ganze allein zu Haus im Lockdown, machts irgendwie auch nicht besser.
    Ich weiß ich muss viel an mir arbeiten, vielleicht hast du noch einen Tipp für mich.
    Liebe Grüße

  19. Ach ich bin so unsicher geworden, aber ich weiß das ich ihn will. Nur ist die Angst ihn zu verlieren durch sein Abstand. Da sooo vieles passiert ist zu groß und ich mache ihm wohl zu viel Druck. Immer wenn es um Heirat und Kinder geht, ist er genervt und bittet mich um Geduld da es schön sein soll und es einfach nicht Fließt. Auch wenn es lange Zeit schön ist kommt dann immer dieser Innere Druck wie viele Jahre ich noch warten soll.. immer kommt die gleiche Antwort entweder sehr bald oder er ist noch nicht bereit für dich selber, da er sich selbst noch etwas beweisen muss. Ich komme aber immer mehr in den Stress mit 32 nun… Was soll ich tun.. warum macht er das immer wieder obwohl ich langsam depressiv werde..jetzt ist er gerade wieder auf Abstand und braucht Zeit für sich…

    1. Liebe Diana,
      mit ihm hast Du scheinbar ein Exemplar an Mann gewonnen, bei dem Du dieses “Hinhalten” mitgebucht hast..
      Mit 32 ist noch nichts vorbei. Aber ich kann verstehen, dass Du langsam ungeduldig wirst.
      Ich denke, Du kommst nicht drum herum, Dich zu entscheiden:
      Entweder Du wartest tatsächlich (bis Zeitpunkt X) ab, hältst dann aber auch die Füße still und machst ihm NULL Druck.
      Oder Du entscheidest Dich, nicht länger warten zu wollen und verfolgst Deine Träume.
      Eines ist sicher: Du willst nicht in ein paar Jahren aufwachen und bereuen, gewartet zu haben, oder?!
      Alles Liebe für Dich. Deine Kristin

      Noch eine Frage für Dich: Willst Du ihn, weil er Dir nicht “sicher” ist oder liebst Du ihn, weil Du ihn liebst?
      Das gilt es herauszufinden!

      1. Danke für deine schnelle Antwort. Ich war noch nie verliebt und er war mein Bester Freund und ich habe ihn ihm plötzlich alles gesehen… Seitdem ich mir lange überlegt habe was ich eigentlich genau will und immer zu dem Entschluss gekommen bin. Warum auch immer, aber er ist es. Bin ich kopfmäßig wie abhängig. Mir geht’s nicht mehr gut. Und diese Funkstille tötet mich noch dazu. Ich habe das Vertrauen irgendwie nicht mehr das es endlich ein Familienleben geben wird, obwohl er gerade erst zu Weihnachten wieder sagte, sehr bald. Ich habe Verlustängste entwickelt, innere Unruhe wegen dem Wunsch. Ich kenne ihn und weiß er ist ein Chaos und mit sich selbst noch nicht zufrieden, aber ich leider wirklich fast depressiv drunter.. mit Null Druck machen, bekomme ich auf lange Zeit nicht hin anscheinend. Hast du da Tipps. Danke dir vom Herzen schonmal für alles.

  20. Hallo Kurstin,

    Ich habe vor 2Jahren einen Mann (50)kennen gelernt gleiches Alter. Es hat direkt gefunkt. Er war zu der Zeit noch verheiratet aber getrennt. Ich wusste das nicht. Wir hatten Monate über Whats app geschrieben Doch seine Frau zog wieder bei ihm ein, aber wir blieben im schriftlichen Kontakt. Vor 8 Monaten die endgültige Trennung. Wir fühlten und immer noch zueinander hingezogen. Und trafen uns regelmäßig zu Spaziergängen. Vor 4 Monaten hatte mein erwachsener Sohn einen schweren Verlehrsunfall. In dieser schweren Zrit kamen wir zusammen. Er sagte er liebt mich und hat das auch gezeigt. Allerdings fühlte ich das er sich nach 2 Monaten emotional zurückzog. Weniger Zärtlichkeit, weniger Freude mich zu sehen. Es gab dann einige kleine Auseinandersetzungen. Jetzt hatte er 4Tage frei und ich auch. Einmal war eine kleine Familienfeier, nächster Tag Katerstimmung, also wäre noch ein normaler gemeinsamet Abend übrig geblieben auch für Intimität die wir schon Wochen nicht mehr hatten. Er wollte sich abends melden. Er war jedoch bei seiner Schwdster. (Bild im Status) ich schrieb ihm ich wäre eh in seiner Nähe, ob wir uns noch sehen. Es kam keine Antwort. Dann rief ich ihn an und er meinte er meldet sich später. Ich sagte nur wenn ich wieder daheim bin komm ich nicht mehr zu ihm an diesem Abend, da es spät war. Er brüllte in dem Hörer “er hätte ja auch ein Privatleben und es würde sich ja nicht alles nur um mich drehen” und knallte den Hörer auf ohne das ich Antworten konnte. Dies ist nun 7 Tage her und von beiden Seiten Funkstille. Ich muss sagen, ich bedränge ihn nicht. Wir verabreden uns. Keiner steht einfach vor dem anderen seiner Haustür oder bombardiert mit Anrufen. Wir sehen uns auch oft 3-4 Tage nur um ne Std mit dem Hund spazieren zu gehen da beruflich das sonst nicht geht. Er hat gerne wenn es nach seinem Kopf geht, wann wir uns sehen und was gemacht wird.
    Was soll ich tun? Noch warten bis er sich meldet? Wie lange?
    Um eine Aussprache bitten? Er ist sehr stur ….aber wenn man jemand den Hörer aufknallt sollte man sich wieder melden oder? Das ist respektlos. Ich weiss keinen Rat, ich habe mich verliebt er scheinbar nicht oder wie erklärt man das?

    1. Hallo liebe Sally. Was Du beschreibst, klingt sehr verfahren..
      Es hat sich scheinbar mittlerweile eine ungesunde Nähe-Distanz-Dynamik zwischen euch entwickelt.
      Ungesund, weil Du darunter leidest und Dir Nähe wünscht, während er sich zurückzieht.
      Wenn sein Verhalten in Deinen Augen respektlos war, wieso bleibst Du dann noch an ihm hängen?
      … Ich denke, ich weiß den Grund. 😉
      Doch genau hier ist Dein Ansatzpunkt. Dein Wirkungsbereich, in dem DU Veränderung bewirken kannst.
      Wenn Du hier tiefer einsteigen möchtest, bin ich mit einem 1:1 Coaching für Dich da.
      Alles Liebe. Deine Kristin

  21. Hallo, es war eigentlich kein Streit,mein Ex wohnt noch im selben Haus in der anderen Whg,er wollte das wir bei meiner Mutter sind im Haus wenn er kommt, Fernbeziehung, aber wir mussten bei Mama ihrem Freund im Haus schlafen, ich wusste das,hab ihm das aber verschwiegen, angelogen, das war der Grund, wir fuhren dann in meine Wohnung, da war alles wieder soweit in Ordnung und wunderschön, dann 2 Tage später kippte die Stimmung, er distanzierte sich u fur 1 Tag später heim…..und seitdem alles komisch, er reagiert sporadisch u nur sachlich auf meine Nachrichten.Wir wollen zusammen ziehen wenn der ex endlich gehen würde, haben unsere gemeinsame Zukunft geplant.Und jetzt seit 5 Tagen schon alles anders,kein liebes Wort,kein Anruf,nix,obwohl er mir sagte wir teln. Was soll ich tun?Bin fix u fertig, sind halbes Jahr zusammen u hatten noch nie Streit. Lg Sandra

    1. Hey liebe Sandra, ich kann verstehen, dass Du fix und fertig bist.
      Wichtig wäre, für Dich zu reflektieren, weshalb die Stimmung gekippt ist. Dann hast Du einen Punkt, wo Du auch zukünftig ansetzen kannst (damit es nicht noch einmal passiert)..
      Und der wohl wichtigste Hinweis: Füße still halten! 😉
      Du schaffst das!

  22. Hallo, ich habe eine Fern Beziehung mit meiner Freundin (sind 22) seit ca. einem Jahr. Die letzten 2 Monate gab es immer wegen Kleinigkeiten einen Streit, weil ich oder sie es falsch aufgenommen haben oder es persönlich genommen haben. Wir haben seit dem 08.06.2021 ca. Streit und haben dazwischen immer mal bisschen darüber gesprochen. Seit nun 1 Woche (seit dem 14.06) hat sie mich Blockiert und auf allen anderen Seiten gelöscht. Die letzten Texte waren, das sie mich liebt, sehr viele Gefühle für mich hat aber es so nicht weiter geht und so wie es momentan ist sich keine Zukunft vorstellen kann aber es kein Schluss machen sei. Sie hatte auch gesagt beim ersten mal wo wir Streit hatten ich solle ihr Zeit lassen, habe ihr dann nach 2 Tagen geschrieben, aber habe falsch und zu penetrant anscheint geschrieben aus Emotionen heraus was man nicht sollte. Sie meinte am ende dann. Sie hat momentan viel Kontakt zu anderen Typen, zumindest schreibt sie mit ein paar. Und ich weiß jetzt nicht so wirklich wann ich ihr schreiben soll oder besser wann ich zu ihr fahren soll um es mit ihr zu klären, weil die Streitthemen waren echt sehr unnötige Kleinigkeiten die man leicht lösen kann. Was noch vllt wichtig ist, sie hat mal für 2 Tage auf Spotify eine Playlist gemacht die “D <3" hieß aber dann wieder weggemacht und alle Playlists auf Privat gestellt.

    Lg
    Dustin

  23. Hallo Kristin,

    Ich bin dir sehr dankbar für deinen Artikel und oh mein Gott ich habe mich so sehr darin wiedergefunden. 😬🙈
    Zum einen habe ich gemerkt, dass ich noch manches besser verinnerlichen muss und zum anderen habe ich auch gemerkt das ich doch schon einiges über mich und meinen Partner gelernt habe.

    Ich kann hier gar nicht wiedergeben was alles so los war oder ist… eine Achterbahn. Aber immer wieder haben wir uns gefunden und sind uns bedingungslos begegnet, egal wie chaotisch vorherige Situationen waren. Wir haben uns auch psychologische Unterstützung gesucht.

    Wir sind beide negativ von unserem Elternhaus geprägt. Ich bin der Harmonie Typ und er geht immer in die Distanz, gepaart mit wenig reden, obwohl es eigentlich gut für uns beide wäre. Er ist der Typ Mann der regelmäßig seine Höhle aufsucht. Er macht viel mit sich selbst aus und wir sind noch nicht am Ende, daran zu arbeiten gut miteinander zu kommunizieren oder auch zu streiten.
    Ich habe gelernt ihn zu lassen und auf seine Liebe zu vertrauen… ich brauche ihn nicht halten, er liebt mich von allein und in seiner eigenen Sprache.
    Mir liegt sehr viel an unserer Beziehung.

    Er ist momentan in der Distanz Phase und ich weiß genau warum. Auch wenn er kaum redet. Wenn ich mal unsicher bin, gehe ich in mich und überlege warum ich gerade verunsichert bin und erkenne das es nichts mit meinem Partner zutun hat.
    Aber wie soll es anders sein, habe ich mich heute leider doch kurz von meinen Ängsten überrollen lassen und habe diese auf ihn übertragen… (“HALLO MUSTER, nicht schön dich zu sehen🥺🙄“)
    ich war eifersüchtig und habe nicht mit Sinn und Verstand reagiert😓. Ich war aber nicht laut oder zickig und war auch schnell wieder bei mir und habe mich quasi dabei ertappt was ich gerade gemacht habe. Ich habe mich entschuldigt und kurz erklärt das ich überfordert war und falsch reagiert habe.
    Aber das hat leider nichts geändert, weil die Mauer oben ist.
    Nun ist die Distanz groß zwischen uns. Es wird in so Situationen nicht geredet und er schmeißt schnell alles hin, auch aus einem Impuls heraus.
    Nun liegt sein Verlobungsring hier und er ist unterwegs… aber mir ist bewusst das er mit Kumpels unterwegs ist. Er ist ein erwachsener Mann und er kann für sich natürlich entscheiden zu gehen. Auch wenn ich eher das Bedürfnis nach sofortiger Klärung und Harmonie habe.

    Wir versuchen wirklich gemeinsam zu wachsen und wir wollen uns so lassen wir wir halt sind. Manchmal fallen wir in unsere „alten“ Muster.

    Ich vertraue auf unsere Verbindung und lasse ihm den Raum den er gerade braucht. Ich nehme sein Verhalten nicht persönlich, ich weiß mittlerweile das er so ist und nur weil ich es anders machen würde, heißt es ja nicht, dass es für ihn in Frage kommt. Klar hätte ich ihn jetzt lieber bei mir, keine Frage… aber ich bin weit davon entfernt verzweifelt oder von ihm enttäuscht zu sein. (Das sah vor Monaten noch ganz anders aus 🙈)
    Ich schreibe in meinem Handy auf was ich ihm gerne sagen würde, aber ich schicke es nicht mehr ab. Das habe ich mittlerweile wirklich gut akzeptiert und es beunruhigt mich nicht mehr, ihm nicht zu schreiben oder auch nichts von ihm zu hören.
    Ich schreibe meine Gedanken aber immer irgendwie nieder, weil mir das sehr hilft. Auch um mein Verhalten zu reflektieren.
    Ich ärgere mich einfach über mich selbst, das ich nicht erst besonnen nachgedacht habe. Ich bemühe mich um Selbstliebe und Weiterentwicklung. Und trotzdem schleicht sich gerade ein, dass ich ihn vielleicht doch zu sehr enttäuscht habe… und ein paar negative Erfahrungen mit meiner/unserer Psychologin kommen hoch. Da merke ich das die Angst in mir doch leicht Gehör findet.
    Zudem steht unsere Hochzeit vor der Tür und dann hat er ja noch mit seinem Problem zutun, weshalb er ja eh schon distanzierter war und nun mein galantes Auftreten… das setzt ihn vermutlich stark unter Druck. 😐

    Irgendwie war es mir ein Bedürfnis dir gerade zu schreiben, dein Artikel hat mich berührt und ich fühlte mich mit dir verbunden. Vielen Dank dafür. Wenn du antworten magst, freue ich mich natürlich.
    Liebe Grüße

    Ich bin auch beeindruckt wie viele hier offen ihre Geschichte erzählen.

    1. Hey liebe Sarah, ich danke Dir für Deinen Kommentar!
      Ja, ich kann verstehen, dass die Ängste gerade in den Distanz-Phasen immer wieder hochkommen. Für uns Nähesuchende befeuert diese Distanz immer wieder unsere Ängste, verlassen zu werden!
      Daher ist wichtig, dass Du auf der einen Seite Strategien für Dich hast, Deine Ängste mehr und mehr zu schmälern und auf er anderen Seite weißt, wie Du mit der Rest-Angst bestmöglich umgehen kannst, wenn es Dich mal wieder erwischt (OHNE dass es im heillosen Drama endet)… Ich wünsche Dir noch viele Aha-Momente und Inspirationen auf meiner Seite. ♥
      Alles Liebe. Deine Kristin | ExDramaQueen

  24. Hallo Kristin,

    ich habe mich in Deinem Artikel hier sehr oft wiedergefunden. Hätte das nicht erwartet, dass soviel auf mich zutrifft. Toller Blog!

    Ich habe ebenfalls eine Frage und würde gerne wissen, ob ich mich richtig verhalte.

    Ich (43) bin seit ca. 8 Monaten mit meiner Freundin (36) quasi zusammen. Warum schreibe ich quasi? Weil die Situation zwischen uns schwierig ist. Sie hat 3 Kinder, ich eines. Ich bin schon länger geschieden, sie noch in der Scheidung, wohnt aber alleine. Ihr familiärer Hintergrund lässt es momentan nicht zu, dass wir uns regelmässig sehen. Auch wollen wir nach wie vor abwarten, wie sich unsere Beziehung entwickelt, bevor die Kinder den Partner kennenlernen. Ich halte das für richtig und wichtig, allerdings bleibt uns dann nur wenig Zeit füreinander. Wir sehen uns 1x im Monat, wenn wir Glück haben, 2x. Ebenso oft telefonieren wir.

    Wir sind seit 4 Jahren Arbeitskollegen, seit wir uns daten, gibts die Coronakrise, auf der Arbeit sehen wir uns daher selten. Unsere Treffen sind sehr intensiv, emotional. Wir verstehen uns extrem gut, funken auf einer Wellenlänge, gehen wie auf einem Drogenrausch am Ende des Tages auseinander. Wir haben viele deckungsgleiche Charakterzüge/Vorstellungen. Natürlich sind wir auch verschieden. Zum Beispiel in der Art und Weise, Konflikte auszutragen.

    Da wir uns so selten sehen, beschränkt sich unser Kontakt überwiegend auf Handy/Whatsapp. Auch ich habe gelernt, dass man sich beim Austauschen von Nachrichten gerne mal missversteht und daraus eine Meinungsverschiedenheit entsteht. Im aktuellen Fall allerdings bekam ich ein Video der Hochwasserkatastrophe in der Eifel gesendet. Sie engagiert sich diesbezüglich stark, ich kann das aus beruflichen Gründen nur eingeschränkt. Dieses Thema ist ihr sehr wichtig, sie brennt aktuell dafür. Das Video stammt von einem Verlagshaus mit 4 Buchstaben, das ich überhaupt nicht gerne mag. Das habe ich dann auch so kommuniziert, was ich wohl besser nicht getan hätte……

    Es folgte ein Vorwurf des mangelnden Engagements meinerseits, nun noch die Kritik am Video (was keine war, ich mochte nur die Quelle nicht), das zusammen hat sie förmlich platzen lassen. Der eigentlich Grund wird sein, dass sie von mir enttäuscht war, dass ich mich nicht mehr engagiere.

    Ich habe mich kurz erklären können, danach gab es aber keine Reaktion mehr. Erst auf meine Nachfrage, ob wir miteinander noch sprechen, bot sie mir ein Telefonat am nächsten Tag an. Aber sie war dann zu erschöpft und vertagt es auf übermorgen. Das Übermorgen liegt jetzt wo ich schreibe, noch in der Zukunft. Wir haben etwas hin und hergeschrieben, aber es war oberflächlich, hatte nichts mehr mit den Nachrichten zu tun, die wir sonst austauschen. Es war eher die freundschaftliche Ebene.

    Ich halte diesen Streit eher für banal. Eine Sache, die man klären kann. Aber sie geht auf Distanz, kümmert sich um die Helfertätigkeit und meldet sich wenig. Ich bin allerdings der harmoniebedürftigere in der Beziehung. Ich möchte solche Auseinandersetzungen sofort klären, sie – soviel habe ich gelernt – entzieht sich mir erstmal und stellt die Beziehung in Frage. Jetzt will ich nicht klammern, sie dauernd anschreiben oder versuchen, irgendwie in die Klärung zu zwingen, will ihr aber auch nicht das Gefühl geben, dass sie mir egal ist, weil ich mich jetzt nicht aktiv melde. Das Bedürfnis ist aber sehr stark da.
    Momentan ist mir klar, ich muss ihr die Zeit bis zum Telefonat geben. Allerdings können 2 Tage sehr sehr lang sein. Ich funktioniere nicht richtig, da ich mich nicht gut konzentrieren kann. Auf der Arbeit ist das ein nogo. Ich mache mir viele Gedanken, analysiere zuviel und möchte diesen Zustand so schnell wie es geht beenden.

    Ich habe mich jetzt dazu entschieden, nur auf ihre Nachrichten, sollten sie kommen, zu reagieren. Mich nicht aktiv selbst melden. Hälst Du das für den richtigen Weg? Meine weitere Frage ist, ob ich in dem Gespräch bereits ansprechen soll, dass mich diese Verhaltensweise stark einschränkt und wir versuchen sollten, diesbezüglich einen Kompromiss zu finden? Wir hatten diese Verhaltensweise bereits 2x und sie weiss, wie ihc mich dann fühle. Da sie allerdings weiterhin so reagiert, halte ich es für wichtig, das anzusprechen, damit dieser negative Aspekt eliminiert werden kann……

    Vielen Dank für Deine Hilfe!

  25. Hey Marco, ich bin auch eher der Harmonie-Wurm und möchte Dinge schnell klären. Als ich für mich erkannt habe, wieso mein Bedürfnis nach Klärung so groß ist, habe ich einen Punkt gehabt, an dem ich ansetzen und an mir arbeiten konnte! Natürlich ist es einfacher, ihr zu sagen, dass sie sich ändern soll. Dass sie gefälligst nicht mehr mit Distanz reagieren soll, weil es DICH ja so einschränkt.. Aber DANN, lieber Marco, gibst Du die Verantwortung an sie ab.
    Bei mir steckte Verlustangst dahinter. Einfach diese Unsicherheit und irgendwie auch Hilflosigkeit, dieses Gefühl von “keine Kontrolle über die Beziehung haben”.. Durch das Klären der Situation (und die Sicherheit seiner Liebe) gewann ich die Kontrolle irgendwie wieder zurück. Deswegen war mir das so wichtig. Und ich kann mir vorstellen, dass es Dir da ähnlich geht.
    Also.. willst Du die Verantwortung abgeben oder selbst übernehmen?
    Dein Glück ist Dein Job (nicht der Deines Partners*in) 😉
    Alles Liebe.
    Kristin | ExDramaQueen

  26. Bei aller Freundlichkeit… den Text zu lesen ist wie drei Tage vor dem Herd zu stehen. In der Hoffnung, die Suppe kocht gleich auf. Am Ende hält man den Finger rein, merkt sie ist kalt und der Herd war aus. ┗|`O′|┛

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