Mein Partner kritisiert mich ständig

Mein Partner kritisiert mich ständig

Wenn Du diesen Artikel angeklickt hast, hast Du festgestellt:
Dein Partner kritisiert Dich ständig.

Das allein wär ja nicht allzu schlimm.. Aber in den Momenten der Kritik fühlst Du Dich dann häufig hilflos, klein und minderwertig.
Und bekommst mehr und mehr das Gefühl, dass etwas mit Dir nicht stimmt.
Dass Du nicht gut genug bist und überhaupt.. in Deiner Person einfach nicht wertgeschätzt wirst!

Du fühlst Dich diesen Gedanken und Gefühlen ausgeliefert, reagierst vielleicht zickig auf seine Kritik. Oder wirfst mit bissiger Gegenkritik um Dich. Die Kommentare Deines Partners lassen Dich in schwere Selbstzweifel fallen und eigentlich verurteilst Du Dich ja auch selbst. Kommt Dir das bekannt vor?
Dann wird Dir dieser Artikel weiterhelfen.

Hier erfährst Du, wie Du in Zukunft besser mit dieser Kritik umgehen kannst und wie sie vielleicht sogar dadurch weniger wird.

Mein Partner kritisiert mich ständig

Dein Partner kritisiert dich ständig.. Immer und immer wieder findet er etwas, das er bemängeln kann..
Natürlich kann es sein, dass Dein Partner jemand ist, der immer nur das negative findet – das Haar in der Suppe.
Lass ihn quatschen und gut.
Das würdest Du gern, richtig?
Aber Du schaffst es einfach nicht, weil Du seine Kritik persönlich nimmst..
Oder weil seine Kritik immer beleidigender und abfälliger wird.

Ich bin der festen Überzeugung: Menschen können Dich immer nur so behandeln, wie Du es zulässt!

Und wenn die Kritik vom Partner dann immer häufiger wird, immer heftiger oder gar sehr verletzend, dann liegt das nur daran, dass Du die Kritik (als sie mehr und mehr wurde) nicht unterbunden hast. Dass Du es Dir hast gefallen lassen!

Doch Du musst in dieser Verzweiflung nicht steckenbleiben!

Du erfährst im Artikel, wie Du mit der Kritik Deines Partners zukünftig besser umgehen kannst!

Kritik ist nicht gleich Kritik

Kritik per se ist nicht schlimm meiner Ansicht. Sofern sie konstruktiv und nicht einfach nur beleidigend oder heruntermachend ist.

Doch wo ist der Unterschied?
Dein Partner kritisiert Dich ständig, ist unsachlich, verallgemeinernd und manchmal sogar beleidigend, so ist dies keine konstruktive Kritik, sondern eher eine mit zerstörerischem Charakter. Als Beispiel meckert er vielleicht immer wieder an Deiner Figur herum oder stichelt, dass Du schusselig bist oder macht Dich mit anderen Kommentaren einfach nur herunter und klein…

DAS ist zerstörerische Kritik!

Mach Dir bewusst, dass sie Dich auf lange Sicht zerstören wird. Sie wird Dir mit jedem Mal mehr von Deinem Selbstbewusstsein nehmen und Dein inneres Strahlen zum erlischen bringen.

Und das ist vielleicht sogar auch der Grund hinter dieser Kritik. Manche Menschen müssen andere klein machen, um sich selbst groß zu fühlen. Dein Partner kritisiert Dich vielleicht auch nur, weil er sich selbst groß fühlen will.. Oder Du hast Dich schon immer selbst viel kritisiert und Deinem Partner das von Beginn an erlaubt, bei Dir zu tun. Dann habt ihr euch vielleicht gemeinsam hin zu einer ungesunden Beziehung entwickelt.. Denn.. DU hast es zugelassen.. BIS JETZT jedenfalls..

Prüfe bitte ganz genau, ob Du Dich noch in einer gesunden Beziehung befindest oder Dir nicht mittlerweile viel zu viel gefallen lässt (aus Liebe und Angst ihn zu verlieren)!

Die entschärfte Variante wäre, dass ihn Deine Marotten mittlerweile nur so auf die Palme bringen, dass er es nicht mehr anders schafft, diese Kritik sachlich anzubringen. Dass er sich nur mehr durch zerstörerische Kritik Luft machen kann.

Ist das der Fall, rede verständnisvoll und sachlich mit ihm.
Zeig ihm Deine Grenzen auf und frag ihn auch, ob es ihm wirklich so wichtig ist, dass Du Dich hier veränderst. Und dann entscheide, ob Du diese Veränderungen bereit bist, einzugehen!
Pass auf, dass Du Dich nicht zu sehr verbiegst. Finde die Balance zwischen Rücksicht und Überanpassung (aus Angst, ihn zu verlieren).

Lass konstruktive Kritik zu

Wir sind alle nur Menschen. Und Menschen machen Fehler. Oft sogar unbewusst.
Konstruktive Kritik kannst Du daher durchaus zulassen.
Konstruktive Kritik ist jene, die Dir hilft, Dich weiter zu entwickeln.
Wenn Dein Partner Dir zum Beispiel Tipps beim Autofahren gibt, wie Du leichter, besser, … einparken kannst. Wenn er Dir zeigt, wie er es machen würde. Und sich vielleicht sogar Zeit nimmt, um Dir das genau zu erklären oder zu zeigen. Das kann Dir enorm helfen. Denn Du lernst dazu.

Höre Dir diese Art der Kritik an. Integriere sie (wenn Du möchtest). Und wenn Du anfangs Probleme damit hast, weil sich in Dir etwas aufbäumt und dagegen stellt, dann sei geduldig mit Dir. Sag ihm, dass Du darüber nachdenken wirst. Bedanke Dich für seine Kritik. Und nimm Dir in einem ruhigen Moment die Zeit, über seine Worte nachzudenken. Entscheide, ob Du seine Kritik annehmen möchtest. Und ob Du im nächsten Schritt daran arbeiten möchtest, diese Kritik in eine veränderte Handlung umzusetzen.

Du kannst immer entscheiden!
Möchtest Du Dich hier aus eigenem Willen entwickeln? Hat es Vorteile?
Oder würdest Du es nur ihm zuliebe machen (siehe Balance zwischen Rücksicht und Überanpassung)? Hier musst Du bitte aufpassen!

Kritik vs. Tipps

Ist es wirklich Kritik, die er äußert? Oder sind es nicht vielleicht nur (hilfreiche) Tipps, die er Dir gibt? Ich hatte früher selbst das Problem, gut gemeinte Tipps persönlich zu nehmen und mich als Person angegriffen zu fühlen. Oft war ich dadurch angepisst oder zickig.
Die Tipps gaben mir (fälschlicherweise) das Gefühl, unzulänglich zu sein. Nicht gut genug. Nicht wichtig für den Partner.
(Heute weiß ich, das hat NUR etwas mit mir zu tun!!!)

Bei gut gemeinten Tipps ist meiner Ansicht nach am leichtesten Entwicklungspotenzial. Wenn Du Dich also im Umgang mit Kritik üben möchtest, achte auch aufmerksam auf die Tipps im Außen. Hier kannst Du gut üben, sie anzunehmen bzw. wenigstens zuzuhören und Deinem Gegenüber dafür zu danken. 😉 Egal, ob Du sie gut findest oder nicht.
Da hat sich jemand die Mühe gemacht, wertschätzende Kritik zu äußern. Das darf durchaus mit einem “Danke” honoriert werden.

Partner kritisiert Aussehen

Kritik am Gewicht, der Figur, generell am Aussehen geht meist unter die Gürtellinie. Sie wirkt fast immer zerstörerisch und selten konstruktiv.

Hat Dein Partner Dich vielleicht anders kennengelernt als Du jetzt aussiehst? Dann wäre eine lieb-gemeinte Anmerkung durchaus verständlich und verzeihbar. Okay..

Sobald es beleidigend oder abfällig wird bzw. Du es ständig hörst, werde aufmerksam!
(Ist er noch immer Mr. Universum wie damals oder hat auch er sich verändert?)

Lass Dir nichts gefallen!
Und lies auch hier den oberen Absatz zu zerstörerischer Kritik..
Lässt Du Dir das nicht schon viel zu lang gefallen?
Meine Liebe, verändere Dein Äußeres nur, wenn Du es selbst wirklich willst!
Würdest Du Dich selbst wohler fühlen, wenn Du anders aussehen würdest? Möchtest Du daran arbeiten? Du wirst mehr Motivation dabei haben, wenn Du Dein Warum kennst und wenn es aus Deinem Inneren kommt und nicht durch Deinen Partner. Einzig.. Deine Angst ihn zu verlieren (wenn Du zum Beispiel nicht abspeckst) könnte Dich unterstützen.
Aber … ist das die richtige Motivation? :-/
Ich weiß nicht..

Kritik am Partner

Wie schaut es mit Dir aus? Bist Du immer nett zu Deinem Partner?
Hältst Du Dich mit zerstörerischer Kritik zurück?
Oder erwischt Du Dich auch manchmal dabei, bissige Kommentare zu geben?
Ziehst ihn auf mit Dingen, die Dich stören? (<– Das ist übrigens auch eine Art der zerstörerischen Kritik!)
Oder schlägst Du vielleicht sogar aus Rache zurück und kritisierst ihn?
Fass Dir in diesem Fall erstmal an Deine eigene Nase.
Fang bei Dir an.
Hör Du auch auf, Deinen Partner zu kritisieren..!
Vielleicht wird seine Kritik dann automatisch auch weniger?!
Probier es aus!

Fühlst Du Dich für Deinen Partner nicht wichtig?

ACHTUNG ARSCHLOCHALARM?!

Wenn er sich aber einfach so zurückzieht, Dich tagelang ignoriert und plötzlich wieder auftaucht, Dich behandelt als seist Du Luft, Dich beleidigt, “verbal vergewaltigt”, psychisch manipuliert, körperliche Gewalt androht/anwendet ..
Oder wenn Du einfach ein Gefühl von “das ist nicht richtig und gut” in Dir trägst
(und ich weiß, dass es da ist, wenn Du tatsächlich an diesem Punkt bist!)

Dann… Hol Dir bitte bitte Hilfe.
Denn die Wahrscheinlichkeit ist recht hoch, dass Du Dich gerade in einer ungesunden, toxischen Beziehung befindest!!

Denn ich weiß.. wenn da dieses ungute Bauchgefühl ist, ABER gleichzeitig diese riesengroße Angst davor, ihn zu verlassen, dann kann es durchaus sein, dass Du den Absprung gar nicht allein schaffst! Du darfst und musst Dir bitte Unterstützung holen!

HOL DIR BITTE BITTE HILFE!
Zur ersten Einschätzung, nimm bitte meinen kostenlosen (Kennenlern) Commitment-Call wahr. Öffne Dich IRGENDjemandem, der Ahnung von “der Materie” hat!! Ich weiß.. Du willst einfach nur raus aus diesem Schmerz! Und das ist ein guter und absolut richtiger Impuls!
GIB IHM NACH! Lass Dir helfen!

Kritisierst Du Dich selbst?

Wie schaut es hier bei Dir aus?
Bist Du immer gut zu Dir selbst oder kritisierst Du Dich selbst ständig?
Bist unzufrieden mit Dir und Deiner Leistung?
Findest immer wieder das Haar in der Suppe, weshalb Du nicht gut genug warst?
Findest Dich für dieses Kleid oder jenen Style nicht hübsch genug?
Wenn Du Dich selbst ständig kritisierst, darfst Du Dich nicht wundern, wenn Dein Partner das Gleiche tut.
Wir ziehen im Außen immer das an, wie wir im Inneren beschaffen sind.
Daher hat eine der vorgestellten Lösungen auch mit der Kritik an Dir selbst zu tun..
Aber lies selbst:

Lösungen

Mache Dir bewusst, dass Du nicht nur durch die Kritik an sich verletzt bist.
Meist kommt Dein eigenes negatives Selbstgespräch noch hinzu. Das aktiviert Deine eigenen, lang gehegten Selbstzweifel. Dann fühlst Du Dich in Sekundenschnelle minderwertig, klein oder nicht gut genug.
Da wir immer nur uns selbst ändern können, nicht aber unseren Partner, kannst Du ab sofort folgende Lösungswege gehen, um Deinen Umgang mit Kritik im Außen Schritt für Schritt zu verbessern:

• Lerne, Dich schneller aus den negativen Gefühlen zu befreien
• Lerne, konstruktive Kritik anzunehmen und nicht auf Deine Person zu beziehen
• Hör auf Dich selbst zu kritisieren
• Arbeite daran, Dich als kompletter Mensch in Ordnung zu fühlen
• Setze Deinem Partner Grenzen im Umgang mit Kritik (konstruktiv, nicht zerstörerisch!)

Je besser Du Dich mit Dir selbst fühlst und umgehst, desto weniger Selbstzweifel Du hast und desto besser Du Deine negativen Emotionen im Griff hast, …
desto gelassener kannst und WIRST Du zukünftig auf Kritik reagieren!
So gelassen, dass sie einfach an Dir abprallt.
Viel Spaß bei Deiner Entwicklung!

In welchen Situationen fühlst Du Dich klein, unwichtig, kritisiert?
Ich bin ganz neugierig darauf, was Dein Partner an Dir zu meckern hat.
Erzähl mir davon in den Kommentaren!

Warum mit jeder Versöhnung etwas in Dir kaputt geht

Ihr habt euch schon wieder gestritten.
Und ja.. okay.. ihr habt euch versöhnt.
Aber dennoch ist etwas in Dir kaputt.
Es ist irgendwie nicht mehr so wie vorher.
Hat irgendwie an Glanz verloren.

Und ganz ehrlich?
Mit jedem Streit wird dieses unrunde Gefühl größer, hab ich Recht?
In diesem Artikel wirst Du erfahren, warum Versöhnung oft nicht ausreicht und weshalb Du daher die zweite Stufe der Versöhnung unbedingt beachten solltest!

Wenn etwas in Dir kaputt geht

Ist der Streit einmal da, kochen die Gefühle über.
Dann wird aus einer Mücke ein Elefant.
Da wird geschimpft, kritisiert und …
Verletzt.
Und manchmal hängen Dir diese Verletzungen nach..
Sie kommen immer wieder hoch.

Der Partner hat sowieso Schuld..?!
Naja.. nicht immer..
Aber manchmal ist Dein Stolz auch einfach nur zu groß, einen Fehler zuzugeben, richtig?

Und vielleicht, vielleicht halten Dich auch solche Gedanken gefangen wie
“Warum verletzt er mich immer wieder?” oder
“Wieso kann er nicht einfach mal so-und-so sein und dies-und-das tun?”

Naja.. irgendwann dann.. des lieben Frieden willens versöhnt ihr euch wieder.
Findet entweder einen Kompromiss oder seht ein, dass ihr keinen Kompromiss findet.
Ihr lasst den Streit fallen.
Versöhnt euch wieder (vielleicht auch aus Angst vor Verlust).

Jetzt ist wieder “happy family” angesagt!
Du schluckst Deine Verletzung, Deine Wut und Enttäuschung herunter.
Und machst weiter wie vorher.
(Obwohl etwas in Dir kaputt gegangen ist)

Ungeklärte Versöhnungen

Wenn eine Streitsituation ungeklärt bleibt, dann ist auch die Versöhnung nur oberflächlich.
Ihr gebt vor, euch zu versöhnen. Aber in Wahrheit sprecht ihr einfach nur nicht mehr darüber.
Und das trägt vor allem zu einem bei: Verhärteten Fronten.

Du schuldest mir etwas

Wenn wir uns versöhnen, obwohl wir der Meinung sind, im Recht zu sein, passiert zusätzlich folgendes:
In uns wächst die Überzeugung von “Der andere schulde uns etwas” bzw. “Wir haben was gut bei ihm”.
Denn, wenn etwas in uns kaputt gegangen ist, will das geheilt werden.
Dadurch steigen unsere Erwartungen an den Partner ins Unermessliche und die nächste Enttäuschung ist vorprogrammiert!
Na herzlichen Glückwunsch!

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Dadurch gerät die Beziehung mehr und mehr ins Ungleichgewicht.
Wir haben das wachsende Gefühl, in dieser Beziehung mehr zu geben als zu erhalten.
Haben das Gefühl, er müsse sich wieder beweisen, dass er die Beziehung will.
Tut er das nicht – fühlen wir uns nicht wichtig. Ungerecht behandelt. Ungeliebt.

Kommt Dir das bekannt vor?
Hast Du auch das Gefühl, dass mit jedem Streit und jeder Versöhnung etwas in Dir kaputt gehtt?
Dann lies unbedingt weiter und erfahre, was Du jetzt tun kannst!

Krame alte Verletzungen nicht aus

Manchmal.. wenn es ganz schlecht läuft.. es beim nächsten Streit in uns überkocht..
Kramen wir die alten Verletzungen wieder aus.
Und werfen ihm vor, was er damals getan hat..
Wir vergeben nicht, sondern halten ihm seinen alten Fehler gedanklich immer wieder nach.
(Wir Frauen sind da wie Elefanten: manchmal erinnern wir uns noch Jahre nachdem es passiert ist an seine Verletzungen)!
Wir aktivieren dadurch immer wieder unsere negativen Erinnerungen und unausgesprochenen Vorwürfe.
Und das passiert ganz besonders dann, wenn’s mal wieder schlecht läuft…
Dann kommen die Trennungsgedanken und Beziehungszweifel wieder hoch 🙁

Mach es wie die Kinder

Versöhnung von Erwachsenen in Beziehungen ist oft nur oberflächlich, behaupte ich!
Denn in Wirklichkeit versöhnen wir uns nicht, sondern halten nur die Klappe!
Durch das Klappe halten, aber an den Erinnerungen festhalten passiert das eigentliche Drama: Etwas in uns geht kaputt!

Wie machen es Kinder?
Sie zanken sich. Sind stinksauer aufeinander.
Und sie versöhnen sich wieder.
Und weißt Du was?
Es ist bei ihnen GENAU-SO-WIE-VORHER!
Sie haben sich nicht weniger lieb dadurch!

Grad, wenn uns Verlustängste plagen und wir schon schlechte Beziehungs-Erfahrungen hinter uns haben..Dann gehen wir oft auf Nummer sicher und speichern unsere Verletzung für den Notfall ab.”Wer weiß.. was noch kommt.”
Wir glauben, das schützt uns vor Verletzung.
In Wirklichkeit AKTIVIERT es die Verletzung immer wieder!

Die zweite Stufe der Versöhnung

Mein Appell an Dich:
Mach es wie die Kinder!
Versöhn Dich!
Lass all die negativen Gedanken und Gefühle zu ihm los!
Und vor allem: Vergib!

Denn nur, wenn Du vergibst, wird Dein Herzchen wieder heil.
Also tu Dir selbst etwas Gutes und verbann den Schmerz, die Wut und die Enttäuschung über euren Streit aus Deinem Herzen.
Lass die negativen Erinnerungen los.
Deaktiviere sie.
Und vergib ihm.

Alles Liebe.
Deine Kristin
Weg-Begleiterin | Liebes-Coach | Ex-Drama-Queen

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Sinn Deines Schmerzes - weinende Frau

Was Dein Schmerz Dir zeigen will

Von klein auf haben wir von Hollywood gewisse Dinge eingetrichtert bekommen:
Dass wir nur DEN RICHTIGEN finden müssen..
Wir uns dann beide Hals über Kopf ineinander verlieben..
Und schon leben wir im happy Märchenland!
Sind seine Prinzessin.
Und sind happy bis ans Lebensende..

Doch die Realität sah bei mir oft ganz anders aus.

Nachdem wir zusammen kamen, war es anfangs (meist) wirklich schön.
Wir hatten einige richtig verliebte grenzgeniale Wochen zusammen..

Dann kam jedoch die erste große Enttäuschung.
Vielleicht die ersten abgesagten Treffen, ein unschöner Chat mit einer anderen Frau, eine kleine Lüge..
Und wumms.. war ich gefühlt in dieser Negativ-Spirale.
Zwar gab es immer wieder schöne Momente, aber oft auch viel Schmerz, Kummer und Zweifel.
Vielleicht auch bei Dir?!

Und gibt es einen Sinn hinter all diesem Schmerz?

Wenn wir uns mal Beziehungen anderer Menschen ansehen, können wir eine Gemeinsamkeit feststellen:
Jede Beziehung durchläuft regelmäßig schwierige Phasen!
Das geben die meisten nicht zu. Und machen es nicht öffentlich.
Zeigen sich nach außen lieber happy.

Aber Du hast sicher mit der ein oder anderen Freundin schon gesprochen und es auch bemerkt: Es ist nicht immer so dolle, wie alle nach außen hin tun … Right?

Schmerz lässt Trennungsgedanken entstehen

Das ist okay..
Vollkommen normal!

Und immer dann, wenn diese Phase da ist, wenn sich unsere “Problemchen” am deutlichsten zeigen, ..
Immer dann zweifeln wir auch am stärksten.
Haben Trennungsgedanken.

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Und auch das ist normal.
Voller Zweifel denken wir dann an unsere Lieblings-Schnulzen.
Und fragen uns, warum es bei uns eigentlich immer so schwierig sein muss?!

Kann es nicht endlich mal einfach sein?
Kann ich nicht endlich mal glücklich sein?
Liegt es an mir?
Oder ist ER einfach nicht der Richtige?
Was mach ich nur falsch?
Bin ich ihm nicht wichtig?

Der Sinn Deines Schmerzes

Warum streiten wir ständig und oft über die gleichen Dinge?
Warum bringt uns der Partner ständig auf die Palme?
Und streut noch Salz in die Wunde?
Warum warum warum?

In meinen Augen hat das alles nur EINEN Grund:
Um Dir die Augen zu öffnen!
Dich zum Wachsen zu bringen!
Und in die Veränderung zu zwingen!

“WHAT?” denkst Du jetzt vielleicht..

Ja, ich bin fest überzeugt!!
Du hast grad all diesen Schmerz..
All diesen Liebeskummer und diese Sorgen, damit Du JETZT ins Handeln kommst!!!

JETZT.
JETZT.
JETZT!

Schmerz und Freude als Antrieb

Wir Menschen verändern uns nämlich nur aus zwei Gründen:
Entweder aus Schmerz oder aus Freude.
Und da Du Dich die letzten Jahre aus (Vor)Freude auf eine wunderbar glückliche Liebesbeziehung nicht verändert hast, kommt jetzt der harte Schlag ins Gesicht.
Tja sorry.. Frauen schlägt man nicht..

Aber Du hast es nicht anders gewollt!
Du hast all die kleinen Hinweise nicht gesehen.
Du hast einfach so weiter gemacht.

Doch weißt Du was?
Das Leben gibt Dir Deine Aufgaben so lang, bis Du endlich verstehst!
Dass es so nicht weiter geht!
Dass Du was ändern musst!

Es schmerzt so oft und so viel, bis Du eines Tages aufgibst!

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Aufgeben oder neu orientieren?

Die Frage ist jetzt nur was Du aufgibst?
Gibst Du auf, Dich gegen den Schmerz zu wehren?
Oder gibst Du Deine Beziehung auf?

Das ist nicht das selbe!
Denn wenn Du aufgibst, Dich gegen den Schmerz zu wehren, dann lässt Du ihn zu.
Schaust ihn Dir an.
Arbeitest an der Ursache.

Wenn Du Deine Beziehung aufgibst, hört der Schmerz auch irgendwann auf..
Aber ich wette mit Dir, dass Du ähnliche Probleme in der nächsten Beziehung anziehst!
Und nicht nur deswegen empfehle ich Dir, es Dir noch einmal zu überlegen!
Und Dich ganz klar FÜR Deine Partnerschaft zu entscheiden!

Sondern auch, weil Deine Beziehung so viel mehr Liebe bereit hält!
Hinter all diesem Schmerz.
Hinter dieser Verletzung.
Sie ist da!
Sie kommt nur (noch) nicht zu Dir durch!
Der Schmerz hindert sie daran.

Wolkenhimmel

Der Sinn Deines Schmerzes ist, Dir zu zeigen, dass ein Teil in Dir noch verletzt ist.
Stell Dir Deinen Schmerz wie einen Wolkenhimmel vor.
Er sorgt dafür, dass Du die Sonne nicht siehst.
Doch sie ist da.
Die ganze Zeit scheint sie für Dich!
Sie kommt nur (noch) nicht zu Dir durch!
Der Wolkenhimmel hindert sie daran.

Wenn Du JETZT kurz mutig bist.
Dir Deinen Schmerz ansiehst..
Also den Sinn hinter Deinem Schmerz erkennst…

Kannst Du ihn heilen.
Und dann kommt auch endlich die Liebe wieder zu Dir durch!

Du bist bereit!
Und Du hast es verdient!
Aber sowas von.
Ich glaube an Dich, Du liebevoller Mensch!


Hat es gerade *KLICK* gemacht?

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Nicht wichtig sein für Deinen Partner

Von der Angst für den Partner nicht wichtig zu sein

Vielleicht kennst Du das auch..
Immer wieder hast Du Angst, dass Du für Deinen Partner nicht wichtig bist.
Oder vielmehr nicht wichtig genug.
Wichtig genug, dass er mit Dir zusammen bleibt.

Wenn ihr mal wieder wenig Kontakt habt, hast Du die Befürchtung, dass er merkt, dass ihm gar nichts fehlt, wenn Du nicht da bist. Und dass es euch entzweit, wenn ihm das bewusst wird.

Und diese Ängste werden immer stärker, sobald ein versprochener Anruf ausbleibt oder er etwas Dir Wichtiges vergisst. Wenn Du das Gefühl hast, er interessiert sich nicht für Dich und Dein Leben. Oder wenn er plötzlich mehr Zeit mit Freunden verbringt oder sich auf eine andere Art von Dir distanziert. Vielleicht ignoriert er Dich auch gerade oder ihr erlebt gerade eine Funkstille nach Streit? Du fühlst Dich einsam und hast das Gefühl, Du gibst schon lange viel mehr als Du bekommst und fühlst Dich deshalb unzulänglich..
Ja.. dann kommt wahrscheinlich der Gedanke hoch, dass Du nicht wichtig für Deinen Partner bist.

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Negative Gedanken machen sich breit

Immer, wenn Du das Gefühl hast, nicht wichtig zu sein für Deinen Partner, kommen diese fiesen, negativen, selbstzerstörerischen Gedanken hoch..
– Warum hat er mich denn schon wieder vergessen?
– Warum tut er mir immer wieder so weh?
– Vermisst er mich denn gar nicht?
– Liebt er mich gar nicht mehr?
– Was ist mit mir falsch, dass ich nicht wichtig bin für meinen Partner?
– Warum bedeute ich ihm so wenig, dass er sich nicht meldet?
und in ganz extremen Fällen glaubst Du manchmal schon, dass er eine andere hat (und Dich bald abserviert)

Klar ist auch, dass diese fiesen Gedanken Deine Ängste und Sorgen noch verstärken.
Doch wenn Du einmal in diesem Sog der fiesen Gedanken bist, kommst Du scheinbar nicht mehr heraus..
Du befindest Dich in einer Negativspirale..
Hast Zweifel an seiner Liebe.
An der Beziehung.
Und Angst vor einer Trennung.
Alles, was Du möchtest ist ein kleines Zeichen seiner Liebe. Um diese Gedanken fortschieben zu können.
Doch die erhältst Du nur selten.
Und das schmerzt…

Nicht wichtig sein für den Partner tut weh

Wenn er mal wieder irgendetwas tut, was Dir zeigt, dass Du nicht wichtig bist für ihn, tut Dir das weh.
Es verletzt Dich.
Deine negativen Gedanken haben in Deinem Schmerz einen idealen Nährboden.
Und sie ziehen Deinen Selbstwert noch weiter in den Keller (als er sowieso schon ist).

Die Heilung kann jetzt in der Berücksichtigung von zwei verschiedenen Punkten geschehen.
Interpretation verändern und Dich selbst wichtig nehmen.

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#1: Interpretation verändern

Wie viel von dem, was passiert ist ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass Du nicht wichtig bist für Deinen Partner und wie viel % sind Deine Interpretation, dass Du nicht wichtig bist?
Heißt: BIST Du ihm wirklich nicht wichtig oder fühlst Du Dich gerade nur nicht wichtig?
Weißt Du ganz sicher, dass Du nicht wichtig bist für ihn oder nimmst Du es nur an?

Worauf lenkst Du gerade Deinen Fokus?

Siehst Du vermehrt das Negative? Den Fokus auf das Negative zu haben ist eine Angewohnheit, die Deine Beziehung langfristig IMMER versaut! Deshalb ist es so wichtig, fernab von alten Erfahrungen die Situation immer wieder neu zu bewerten und zu interpretieren.
Hat er gerade eigene Probleme und Sorgen? Dann hab mehr Verständnis für seine Situation und nimm die Dinge nicht so persönlich. Wahrscheinlich hat das gerade gar nichts mit Dir zu tun, sondern ist nur seinem Stress geschuldet.

Klar ist hoffentlich auch, dass Du – wenn es ganz eindeutig ist, dass Du nicht wichtig bist für ihn – die nächsten Schritte gehst. Denn dann befindest Du Dich sehr wahrscheinlich in einer ungesunden Beziehung. Und das solltest Du nicht länger als unbedingt notwendig erleiden! Doch ich weiß auch, dass diese Art der Beziehungen ganz besondere sind und die Verbundenheit zu Deinem Partner hier auch enorm groß ist. Willst Du mehr dazu wissen? Lass es mich wissen, dann schreibe ich demnächst einen Artikel zu ungesunden Beziehungen!

#2: Dich selbst wichtig nehmen

Gerade, wenn Du das Gefühl hast, nicht wichtig (genug) für ihn zu sein, schau im Innen!
Oft interpretieren wir die Dinge im Außen so, wie sie im Innen sind.
Was bedeutet das?
Hmm.. eine Frage, bitte antworte aus dem Bauch heraus:
Wer ist der wichtigste Mensch in Deinem Leben?

Vielleicht ist Dir Dein Partner so wichtig, dass Du ihn zu Deinem Lebensmittelpunkt machst?
DU solltest der wichtigste Mensch in Deinem Leben sein!
Wenn es Dein Partner ist, dann frag Dich mal, wieso ER DICH wichtig nehmen sollte, wenn Du Dich nicht mal selbst wichtig nimmst?

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Wie im Innen so im Außen!

Diese ganzen Selbstzweifel und negativen Gedanken über Dich können nur gedeihen, weil sie sowieso schon in Dir sind. Sie entstehen nicht zufällig aus dem nichts. Sondern sie sind da, weil Du sie schon früher mal gedacht und gefühlt hast.

Wenn Du also lernst, Dich selbst wichtig zu nehmen, dann wirst Du drei Dinge bemerken:
1. Du wirst IN DIR spüren, dass Du wichtig bist!
2. Du brauchst dieses Gefühl nicht mehr von Deinem Partner (weil Du es selbst machen kannst)
3. Du wirst Deinem Partner ironischerweise wichtiger (weil er spürst, dass Du Dich selbst wichtiger nimmst)

Deine Lösung

Wenn Dich mal wieder das Gefühl packt, nicht wichtig zu sein für Deinen Partner, dann prüfe Deine Interpretation der Situation und arbeite danach an den folgenden Punkten:
– Lerne positiv zu denken!
– Stärke Dein Selbstwertgefühl!
– Nimm Dich selbst wichtig!
– Sorg dafür, dass es Dir gut geht!
– Sorge dafür, dass Deine Bedürfnisse erfüllt sind!
– …
Wie kannst Du Dir noch auf andere Weisen zeigen, dass Du (Dir) wichtig bist?

PS: Du bist w.w.w.!
Wunderbar.
Wertvoll.
Und wichtig!

Nicht, weil Du kannst was Du kannst.
Nicht, weil Du tust, was Du tust.
Sondern weil DU DU bist!

Wieso es immer schlimmer wird

Wieso es immer schlimmer wird (und ihr euch im Kreis dreht)

Je länger eine Beziehung fortbesteht, desto mehr negative Denkmuster und Automatismen schleichen sich ein.

Bei Dir.
Bei ihm.
Bei uns allen…

Doch wir können lernen, das zu verhindern!
Diese Automatismen zu unterbrechen!

Vielleicht bist Du auch eine der feinfühligen Frauen, die gerade ganz genau spürt, dass es immer schlimmer wird. Dass ihre Beziehung grad in eine falsche Richtung läuft. Und dass es so nicht mehr lange weitergehen kann…!

Und vielleicht bist Du immer verzweifelter, weil ihr euch scheinbar im Kreis dreht?
Keinen Ausweg aus dieser Sackgasse findet?!
Euch so langsam verliert..

Statt, dass es besser wird, hast Du eher das Gefühl, dass es immer schlimmer wird… ?

Dann, genau dann, hilft Dir dieser Artikel, herauszufinden, warum es gerade so läuft, wie es läuft und was Du dagegen tun kannst!
Anbei die häufigsten negativen Denkmuster und Automatismen, die ich im Coaching erlebe:

Denkst Du alles kaputt?

Bist Du eine von denen, die ständig negatives Kopfkino hat?
Die in jeder kleinsten Veränderung etwas Schlimmes vermutet?
Die immer wieder Gründe für sein Verhalten und seine Reaktionen (er)findet?
Konzentrierst Du Dich mittlerweile mehr auf das, was schief läuft?
Dieses negative Denken versaut Dir Deine Beziehung, meine Liebe!

Du musst lernen, Dein Denken positiv auszurichten! Lass Deine negativen Gedanken los, schieb sie weg und ersetze sie durch Positive.

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Bist Du ängstlich?

Gerade ängstliche Personen haben oft dieses negative Kopfkino..
Schlimm wird es, wenn diese Ängste unkontrollierbar werden.
Vielleicht hast Du sogar Angst, ihn zu verlieren?
Angst, dass er Dir fremdgeht?
Angst, was die anderen bei einer Trennung denken?
Angst, allein da zu stehen?
Nie wieder so jemanden wie ihn zu finden?

All diese Ängste hindern Dich nicht nur an Deinem Liebesfluss sondern führen sehr wahrscheinlich dazu, dass Du noch mehr klammerst..

Deshalb musst Du diese Ängste in den Griff bekommen. Sonst haben Dich Deine Ängste weiterhin im Griff!

Klammerst Du Dich an ihn?

Wird Dir ganz mulmig, wenn er sich von Dir distanziert?
Wenn Du das Gefühl hast, das Du nicht seine Priorität bist?
Wenn Du mal ein paar Stunden nichts von ihm hörst oder er nicht direkt auf Deine Nachrichten antwortet?
Hast Du Angst, dass er sich noch weiter distanziert..
Vielleicht sogar zu einer anderen geht und die toller findet (Dich betrügt)?
Kannst Du gar nicht genug Zeit mit ihm verbringen?
Gar nicht genug Nähe, Aufmerksamkeit und Bestätigung von ihm erhalten?

Wenn Du dieses starke Bedürfnis nach Nähe hast, ist es sogar sehr wahrscheinlich, dass Dein Partner eher von der distanzierten Art ist. Aber das ist ein anderes Thema..
Fakt ist: Wenn Du so viel Bestätigung brauchst, führt zwangsläufig zu Enttäuschung…

Deshalb hör auf, nach Bestätigung zu betteln. Dann hörst Du automatisch auf zu klammern. Der Weg dorthin führt über die Bewältigung Deiner Ängste..

Bist Du häufig enttäuscht?

Verletzt er Dich immer wieder?
Sagt eure Termine ab..
Schreibt Dir nicht (wie versprochen)?
Distanziert sich?
Bist Du immer wieder das Opfer in eurer Love-Story?
Das arme Opfer, das immer wieder verletzt wird?
Meine Liebe, DU machst Deine Gefühle!
Und diese schlimmen Gefühle erlebst Du nur, weil Du all diese Erwartungen an ihn hast.

Ja, ich weiß.. Du gibst, gibst, gibst und wünscht Dir etwas von ihm zurück.
Meist kommt aber nichts..
Und die andere Sache ist die: Damit gibst ja irgendwie auch nur, um zu erhalten?!
Und dann gibst Du nicht ganz freiwillig.
Nicht bedingungslos.

Wie wäre es, wenn Du stattdessen mal etwas für Dich selbst tust?
Und ich sag Dir noch etwas:

Mit all diesen Erwartungen, engst Du ihn nur ein und gibst ihm einen triftigen Grund, sich von Dir zu distanzieren! Und je mehr DU klammerst und Nähe suchst, desto mehr wird er sich von Dir distanzieren!

Also lass Deine unrealistischen Erwartungen an Deinen Partner los. Es kann helfen, Dir selbst diese Dinge zu geben, die Du von Deinem Partner erwartest… Etwas für Dich zu tun.. Lesetipp: Wer ist der wichtigste Mensch in Deinem Leben?

Bist Du sehr emotional?

Bist Du sehr emotional und reagierst manchmal sogar über? Wirst Du dann von Deinen negativen Emotionen so sehr überrannt, dass Du austickst, zumzickst und die Drama-Queen in Dir nicht mehr zu stoppen ist?

Gerade für Männer, die nicht so gut über Gefühle reden können ist es schwierig und manchmal vielleicht einschüchternd mit einer Frau, die so emotional ist, wie Du es bist.
Es ist nicht ungewöhnlich, wenn ein Mann sich dann eher zurückzieht und sich erstmal Luft verschafft,.. Doch das, lass mich raten, schürt dann wieder Deine Ängste?!

Krieg Deine negativen Emotionen in den Griff!

Zweifelst Du?

Klar ist doch, dass Du nicht voll und ganz hinter Deiner Beziehung stehst, wenn Du ständig zweifelst! Und Dich fragst, ob er der Richtige ist.
Und wenn Du nicht hinter Deiner Beziehung stehst, zeigst Du auch viel weniger Einsatz. Du arbeitest nicht aktiv an Deiner Beziehung. Resignierst manchmal sogar.
Wünscht DIr vielleicht Veränderung, aber …
DU !
TUST !
NICHTS !
DAFÜR !

Herber ausgedrückt:
Du reißt Dir nicht den Arsch für das Gelingen eurer Beziehung auf
(wie Du es sicherlich tun würdest, wenn Du Dir sicher wärst)!
Liege ich damit richtig?! *in die Seite stubs*

Doch wie wirst Du Dir sicher? Indem Du Deine Trennungsgedanken loslässt, meine Liebe! Indem Du Dich voll und ganz commitest, Dich für Deinen Partner entscheidest!

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Diese 7 ungewöhnlichen Fragen helfen Dir, den Kampf zwischen Kopf und Herz endlich zu beenden! Trag Dich jetzt mit Deiner besten E-Mail-Adresse ein und ich sende Dir das eBook "Klarheit" direkt kostenlos zu.
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Hast Du schlechte Erfahrungen gemacht?

Hast Du in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht und projizierst Deine alten Erfahrungen jetzt auf Deinen Partner?
Erinnert Dich ein gewisses Verhalten vielleicht auch an das, was Du bereits erlebt hast?
Es ist ganz normal, dass uns alte Erfahrungen prägen.
Aber es ist nicht normal, an diesen alten Erfahrungen festzuhalten! Denn Dein Partner kann nichts dafür, dass der alte untreu war, gelogen oder Dich beleidigt hat.

Ich find es nicht fair, ihm das immer wieder zu unterstellen!

Deshalb finde einen Weg, Deine schlechten Erfahrungen zu verarbeiten und Dein Herz wieder zu heilen. Sonst klafft die Wunde immer wieder auf. Und der Schmerz ist präsent.

Oder lässt Du Dir zu viel gefallen?

Manche Frauen lassen sich auch einfach zu viel gefallen. Sie ziehen keine Grenzen. Stehen nicht für ihre Bedürfnisse ein. Und tun alles, um ihren Partner glücklich zu machen.
Leider vergessen sie dabei EINE Person! Die Wichtigste: Sich selbst.
Und das macht sie auf Dauer nicht nur unglücklich, sondern öffnet ihrem Partner oft auch Tür und Tor, dass auch er ihre Bedürfnisse nicht beachtet. Nicht selten endet das in Lügen, Untreue, Beleidigungen und weiterem respektlosen Verhalten… 🙁

Fang an, für Dich selbst einzustehen. Dich selbst zu lieben. Und setze Grenzen!
Hol Dir dafür Hilfe bei einem Coach. Denn in den meisten Fällen ist das Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen der Betroffenen so niedrig, dass sie es fast nicht allein aus diesem Teufelskreis heraus schaffen.

Meine Botschaft an Dich:

Wenn Du immer wieder das gleiche tust,
wirst Du immer wieder die gleichen Ergebnisse erhalten!

Deshalb sei offen für Veränderung!
Hinterfrage die wirklichen Gründe, weshalb es mit euch nicht klappen will!
Deshalb sei aufmerksam, welche Themen sich immer wieder bei euch wiederholen.

Schau hin, wo Dein Anteil an eurer Krise ist. Immer wenn Du einen Anteil hast, hast Du auch die Chance, einen Einfluss auf die Situation zu nehmen!

  • Denkst Du alles kaputt?
  • Bist Du ängstlich?
  • Klammerst Du Dich an ihn?
  • Bist Du häufig enttäuscht?
  • Bist Du sehr emotional?
  • Zweifelst Du?
  • Hast Du schlechte Erfahrungen gemacht?
  • Oder lässt Du Dir zu viel gefallen?

Sei ehrlich mit Dir, welchen Anteil DU an diesem sich-im-Kreis-drehen hast.
Denn wenn Du diese Gründe gefunden hast, kannst DU sie auch verändern!

Ich weiß aus all meinen Coachings:
DU hast unweigerlich einen Anteil an eurer Krise.
Egal, ob es darum geht, wie er Dich behandelt, wie oft ihr euch streitet oder oder.. Es gehören IMMER zwei dazu!

Doch das soll Dich nicht entmutigen. Ganz im Gegenteil.
Wenn Du einen Anteil hast, hast Du auch die Möglichkeit, etwas zu verändern.
Und ich sag Dir eines:
DU kannst oft sogar mehr als 50% zum Gelingen eurer Beziehung beitragen!
DU kannst viel viel mehr verändern, als Du heute noch glaubst!
DU kannst eure Beziehung retten!

Weil DU gerade diejenige bist, die spürt, dass ihr in die falsche Richtung lauft…

Doch dazu musst Du bereit sein, etwas zu verändern!
Dir Deine Themen anzusehen!
Du musst bereit sein, die Ursachen herauszufinden!
Und bereit sein, dann in die Veränderung (und Heilung) zu kommen!

Du kannst immer entscheiden!

DU kannst diejenige sein, die alles beim Alten lässt.
Die zuschaut, wie alles schlimmer wird!
So schlimm wie in Deinen schlimmsten Fantasien…

Oder diejenige, die endlich bereit ist, loszugehen!
Zu Handeln. Etwas zu verändern!
Sich die Liebe in ihr Leben zu holen, die sie verdient hat!

Tritt jetzt mit diesen 28 Impulsen aus euren Teufelskreis aus!
Denn wenn Du immer wieder das Gleiche tust….
(naja.. Du kennst die Antwort..)

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Alles Liebe.
Deine Kristin (ExDramaQueen)

Trennungsgedanken loslassen

Trennungsgedanken loslassen – vom VIELLEICHT zum JA!

Noch vor einigen Jahren lebte ich jeden Tag einfach so in den Tag hinein. Mein Leben und auch meine Beziehung flog nur so an mir vorbei. Komplett unbewusst!
In Wellen ging es in meiner Beziehung mal hoch.. und mal bergab.. Aber mit der Zeit leider meistens bergab. Immer wieder plagten mich Zweifel.. Ich wusste einfach nicht, wie ich diese nervigen und alles kaputt-fressenden Trennungsgedanken loslassen konnte.
Wie ich mich endlich für meine Partnerschaft entscheiden konnte..
Aus vollem Herzen.
Und mit einem guten Gefühl!

2018!

Du weißt es mittlerweile..
Das war ein schwarzer Sommer für mich.
Und für meine Beziehung.

Meine Zweifel erreichten ihren Höchststand.

Ich stellte ALLES in Frage.
Die gesamte Beziehung.
Ich schaffte es nicht mehr, an unsere Liebe zu glauben.
Und trennte mich.
Schweren Herzens…

Packte das Nötigste zusammen.
Legte meinen Schlüssel auf den Tisch.
Ging durch die Haustür.
Und zog zurück in mein Elternhaus.

Er wusste Bescheid.
Hat es akzeptiert..
Er wusste, er konnte mich nicht mehr umstimmen..

Und ich wusste damals ehrlichgesagt keine andere (bessere) Lösung, als zu gehen…

Denn ich hatte es in den Monaten davor trotz all der Bemühungen nicht geschafft, mich vollends für ihn und unsere Beziehung zu entscheiden.
Ich wusste nicht, wie das überhaupt noch gehen sollte.
Nach all den Zweifeln und negativen Gedanken.
Nach all dem sich-im-Kreis-drehen.
Nachdem ich so lange Zeit meine Trennungsgedanken loslassen wollte und es partout nicht schaffte.
Hätte ich mir meinen Coach viel früher an meine Seite geholt..
Wäre es vermutlich nicht zur Trennung gekommen…

Ich wusste nur eines: Ich brauchte Abstand!

Um klare Gedanken fassen zu können.
Um wieder spüren zu können, ob ich ihn vermissen würde.
Um wieder spüren zu können, ob ich ihn noch liebte.

Was ich nicht wusste:
Es gibt einen Weg, die Trennungsgedanken loslassen zu können.
Es gibt einen Weg, sich FÜR die Beziehung und den eigenen Partner zu entscheiden.
Und doch kann es immer nur Schritt für Schritt gehen.

Daher ist es wichtig, die kleinen Fortschritte zu erkennen und als Antrieb zu nutzen.
Als Antrieb, weiter zu machen.
Dran zu bleiben.
Zu kämpfen.

Doch manchmal.. ja manchmal da ist das allein ganz schön tricky.. Da hilft es, sich von extern Hilfe zu holen. So wie ich es gemacht habe – leider erst sehr spät.
Und wenn Du auch gerade arg zweifelst… mach nicht denselben Fehler wie ich!
Hol Dir jetzt Hilfe! Arbeite mit mir. Hol Dir meine Anleitung gegen Zweifel und Schmerz.

Denn ich hatte riesiges Glück. Trotz der Trennung haben wir wieder zueinander gefunden.
Aber es hätte auch ganz anders ausgehen können!

Da sind wir schon beim Thema.. Wie ging das mit mir und ihm aus?

Es gibt eine Happy Fortsetzung (ein “end” ist schließlich nicht in Sicht!)… 😉
Wir sind nach 3 Monaten wieder zusammen gekommen.
Haben neu gestartet.
Aber.. eben auch ganz wichtig:
Wir haben nicht einfach genauso weiter gemacht.
Sondern haben einige Dinge verändert.
Vor allem: UNS verändert!
Er hatte einen Coach. Ich hatte einen Coach.
Wir haben uns Hilfe geholt.
Und beide – jeder für sich – an den eigenen Themen gearbeitet.

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Trennungsgedanken loslassen: Meine Morgenroutine

So habe ich zum Beispiel in der Beziehung 2.0 eine ganz besondere Morgenroutine begonnen. Und diese Morgenroutine hat eine gewaltige Welle ausgelöst. Und weitere positive Folgen mit sich gebracht.

Heute würde ich zuallererst mit genau DIESER Routine starten – vor allem anderen!

Von Morgenroutinen und den positiven Veränderungen hatte ich schon häufiger in einem anderen Kontext gehört. Und ich war sooo gespannt, ob sich das Format auch auf den Lebensbereich Partnerschaft übertragen ließ.
Ob sie hier ähnliche positive Folgen mit sich bringt!

Ich passte diese Routine an.. Und stelle Dir hier heute diese Routine vor.

JA, NEIN oder VIELLEICHT?!

Ich wusste, dass es sinnvoller war, mich bewusst für etwas zu entscheiden.
Und wenn ich die Beziehung wollte, konnte ich es mir nicht erlauben, an meiner Beziehung zu zweifeln. Und ich konnte mir nicht erlauben mit einem VIELLEICHT im Raum zwischen JA und NEIN zu hängen.

Ich musste mich für ein JA zu meinen Partner entscheiden!!!
Und zwar nicht nur einmalig, sondern mehrmals. Täglich.
Sinnvoller, als mit einem VIELLEICHT im Raum zwischen JA und NEIN zu hängen…

Warum nicht einfach mal jeden Tag JA sagen -trotz der Probleme, Verletzungen und Zweifel? Warum nicht einfach optimistisch sein?
Warum nicht einfach mal wieder dran glauben, dass es klappen kann?
Warum nicht einfach mal wieder das Gute in Deiner Beziehung sehen?

Warum nicht einfach mal probieren, was diese Gedanken verändern können?
Ich habe ja nichts zu verlieren..
Und wer weiß, vielleicht wird unsere Beziehung ja sogar noch wunderbarer?

Vielleicht wird es ja sogar bei euch wieder wunderbar(er)?
Probier es aus!
Und triff ab jetzt täglich Deine Entscheidung!

Warum diese Routine funktioniert

Wer eine feste Beziehung eingeht, entscheidet sich in dem Moment des Zusammenkommens für seinen Partner. Und in der Anfangszeit ist das oft auch gar nicht schwer. Denn alles ist noch rosig. Doch mit der Zeit wird die Beziehung komplizierter. Und diese Entscheidung vom Beginn verblasst.

Deshalb ist es wichtig, diese Entscheidung immer wieder zu wiederholen.
Und Deinen Tagesanfang mit Deinem Schatzi bewusst zu gestalten.
Mit einer bewussten Entscheidung FÜR Deinen Partner.
Eine Entscheidung FÜR eure Träume. Eure Pläne. Eure gemeinsame Zukunft.
Und gleichzeitig eine Entscheidung GEGEN die anderen Optionen.

Gegen ein Nein! Und auch gegen ein Vielleicht.
Sondern aus vollem Herzen und für diesen Tag JA zu sagen!
Ja zu allem!

Und daraus eine Morgenroutine zu machen.
Eine Morgenroutine, die Dir Schritt für Schritt hilft, Deine Trennungsgedanken loslassen zu können. Sie wegzuschieben.. Und durch gute Gedanken zu ersetzen!

Versprich Dir deshalb jetzt gleich, Dich ab sofort jeden Tag neu und ganz bewusst zu entscheiden!
Für Deinen Partner. Für eure Beziehung. Für eine gemeinsame glückliche Zukunft!
Sag aus ganzem Herzen JA.
Nicht, weil Du Deine Beziehung genau so haben möchtest, wie sie gerade ist.
Sondern weil Du daran glaubst, dass sie sich verwandeln kann.
Und verwandeln wird!

Täglich eine Entscheidung treffen..
Klingt eigentlich ganz banal, oder?!
Und doch ist diese kleine tägliche Routine eine, die alles verändern kann….
Denn diese einfache Entscheidung hat so einige positive Folgen, die sich sehen lassen können.. mehr dazu in der nächsten Woche.
Trag Dich ein, wenn Du den Artikel nicht verpassen willst 😉

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Was, wenn Du Dich einen Morgen nicht für ihn entscheiden kannst?

Es gab auch bei mir Tage, an denen mir das nicht gelang.
Das Wichtigste ist dann: Sei nachsichtig mit Dir.
Vielleicht hast Du auch ganz allgemein gerade viel Stress oder einen negativen Fokus…

Artikeltipp: Wie Du gute Stimmung in der Beziehung erreichst

Und stell nicht gleich wieder alles in Frage!
Dann “ist es halt so”.
Nimm den Druck raus!
Denn mit Druck klappt das sowieso nicht.

Aber triff an diesen Tagen zumindest die Entscheidung, dass Du das Positive sehen willst!
Nicht nur in Deiner Beziehung.
Sondern ganz allgemein im Leben.
Denn wenn Du zufriedener mit und glücklicher in Deinem Leben bist, färbt sich das automatisch auch auf Deine Partnerschaft ab!

Und wenn Du merkst, Du kommst allein nicht weiter, hilft Dir mein 1:1 Liebes-Coaching weiter. Wir arbeiten dann gemeinsam an Deinen Trennungsgedanken und Ängsten – ganz allgemein an all Deinen negativen Gefühlen in Sachen Partnerschaft. Ich biete aktuell wieder Kennenlern Commitment-Calls an. Meld Dich direkt an!

Alles Liebe.
Deine Kristin | ExDramaQueen

der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen

Warum Deine Freundin nicht der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen ist

Gerade eben noch mit dem Partner gestritten und schon nimmst Du Kontakt zu Deiner besten Freundin auf? Die meisten von uns holen sich bei ihr Rat, Ablenkung und Aufmunterung!
Ich tat das früher auch! Doch 2016 habe ich mich bewusst dagegen entschieden (und nein: Ich bereue es nicht!).
Dieser Artikel soll auch Dich zum Nachdenken anregen, mit wem und in welcher Tiefe Du Deine Beziehungsprobleme besprichst und warum Deine beste Freundin oft nicht der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen ist..

Ja, ich weiß! Jeder tut es. Es ist vollkommen gesellschaftsfähig. Und es tut sooo gut!
Wenn Dich der Streit mit dem Liebsten mal wieder so richtig runtergezogen hat, ist die beste Freundin ein Ruhepol.
Ein Kraftort.
Eine Tankstelle für gute Gefühle.

Doch in meinen Augen ist die beste Freundin eben oft nicht der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen! Manchmal führt das Gespräch mit der besten Freundin zu noch mehr Schwierigkeiten als Du eh schon hast!

Doch was sind die Gründe dafür?

Du erklärst das Problem einseitig

Du kannst Deiner besten Freundin den Streit oder das Problem nur aus DEINER Wahrnehmung darstellen.
Weil Du diese Situation durch Deine persönliche Brille an Erfahrungen und alten Verletzungen erlebst.
Du erzählst die Situation ausschließlich aus Deiner Perspektive, immer subjektiv und einseitig.

Oft weißt Du gar nicht, wie Dein Partner die Situation wahrgenommen hat.
Und Du bist auch so gefangen in Deinen eigenen Emotionen, dass Du Dir darüber gar keine Gedanken machst!
Deine Wahrheit ist die einzige Wahrheit. Really?

Das Problem ist jetzt:
Deine Freundin schaut auch nur durch Deine Augen auf die Situation. Und wird daher zwangsläufig zu einer ähnlichen Einschätzung der Situation kommen. Zu einer ähnlichen “Wahrheit”.
Und dann kannst Du das Feedback Deiner Freundin auch knicken!

Siehe auch: Diese Angewohnheit versaut Dir Deine Beziehung!

cover Glücklichere Beziehung
Habt ihr euch in der Beziehung irgendwie festgefahren?
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Du bist nicht neutral

Vor der besten Freundin fällt es natürlich schwer, die eigenen Fehler zuzugeben (und nicht nur die des Partners darzustellen).
Du wirst Dich sicher schon einmal dabei ertappt haben, eine Situation leicht verändert erzählt zu haben…
Damit Du in einem besseren Licht dastehst…
Uns geht es allen so.
Du kannst es ruhig zugeben!

Oft passiert das ganz unbewusst.
Denn Dein Partner, Deine beste Freundin, Du, ich, … – wir alle suchen in unserem Leben nach Aufmerksamkeit und Anerkennung.
Du suchst nach Bestätigung dafür, dass Dein Verhalten richtig war.
Von daher ist es ganz natürlich, dass Du durch Deine Erzählungen (unbewusst) versuchst, dass Deine beste Freundin Partei für Dich ergreift.
Dass sie Dich bestärkt.
Ihr quasi das Beste-Freundin-Und-Ich-Gegen-Meinen-Partner-Team bildet.
Doch damit spricht sie Dir nur aus Deinem Mund!

Was ist dieses Feedback also wert, wenn Du wichtige Informationen zurückhältst?

Deine Freundin ist nicht neutral

Immer wenn Du mit einer guten Freundin über Deine Beziehung sprichst, besteht die Gefahr, dass diese die geschilderte Situation nicht neutral bewertet / bewerten kann. Je enger eure Beziehung ist, desto wahrscheinlicher ist das sogar.

Denn zum einen verhält sich Deine Freundin vielleicht (aus Liebe zu Dir) so, wie sie selbst es sich von Dir wünschen würde. Sie schaut also durch die positive Brille, was Dein Verhalten angeht. Sie bestätigt Dich in Deinem Handeln. Sie redet Dir gut zu und sieht die Fehler nur bei Deinem Partner.

Vielleicht traut sie sich aber auch nicht, Dein Verhalten zu kritisieren, Dir zu widersprechen oder gar Partei für Deinen Partner zu ergreifen. Vielleicht ist ihre Angst zu groß, eure Freundschaft zu riskieren, wenn sie ehrlich zu Dir ist.

Auch eure Freundschaft ist eine Beziehung. Daher besteht immer die Gefahr, dass das Verhalten Deiner Freundin davon beeinflusst ist, Dich nicht zu verlieren. Beziehungsweise eure Freundschaft zu erhalten.

Kannst Du immer noch mit Gewissheit sagen, dass Deine Freundin Dir ein neutrales Feedback gibt?

Deine Freundin ist nachtragend

Wenn Du voller Wut und Ärger über Deinen Partner zu Deiner Freundin rennst, lädst Du alle negativen Gefühle bei ihr ab. Das tut Dir im ersten Moment vielleicht gut. Es kann aber unerwünschte Folgen haben.

Rechne immer damit, dass Deine Freundin (weil sie ja nunmal Deine beste ist), auch Deine Gefühle übernimmt. Sie hält schließlich (komme, was wolle) zu Dir und ergreift Partei für Dich (wie oben schon erklärt). Doch aus dieser Verbundenheit heraus entwickelt sie möglicherweise einen unterbewussten Zorn, Ärger oder eine Wut auf Deinen Partner.

All die präkären Infos, die Deine Freundin nun kennt…
Die Gefühle, die sie von Dir übernommen hat…
Wie kann sie ihm da noch offen gegenüber treten?

Egal ob auf dem nächsten Geburtstag, dem gemeinsamen Kino-Abend oder der nächsten Party.
Das Zusammentreffen zwischen Deinem Partner und Deiner besten Freundin ist vorbelastet.
PUNKT.

Willst Du das wirklich?


Hat es gerade *KLICK* gemacht?

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Deine Freundin gibt Dir den falschen Rat

Sei mal ehrlich.. Wie oft erhältst Du wirklich bahnbrechende Tipps von Deiner Freundin?
Ist es nicht vielmehr so, dass Du hörst, was Du hören willst?
Und nicht das, was Dir wirklich weiterhilft, die nächsten Schritte zu gehen?
Ist es oft nicht oft ein negatives Gerede ohne echte Lösungen?

Und ist Deine Freundin überhaupt ein Vorbild in Sachen Beziehung für Dich?
Führt Deine Freundin eine lange, glückliche Beziehung?
Oder ist sie selbst unglücklich oder gar Single?
Noch schlimmer, wenn sie gar eifersüchtig oder neidisch ist…

Perspektivwechsel sind in festgefahrenen Situationen ein Segen.
Sie fallen umso leichter, je mehr Wissen über Partnerschaft und Beziehungs-Systeme Dein Gesprächspartner hat.
So gelangst Du ganz easy in die Perspektive des neutralen Beobachters und auch in die Deines Partners.
Du kommst zu eigenen Lösungen, gewinnst neue Blickwinkel und hast mehr Verständnis für die “Gegenseite” – Deinen Partner.

Sei ehrlich:
Wie oft hast Du nach dem Gespräch mit der besten Freundin einen wirklich neuen Blick auf die Situation?
Wie oft weißt Du nach einem Gespräch mit ihr ganz genau, woran Du in Deiner Beziehung zukünftig arbeiten kannst?
Und wie Du Deine Beziehung schnellstmöglich wieder mit Leichtigkeit und Liebe führen kannst?

Gehst Du mit neuem Blickwinkel und mehr Verständnis für Deinen Partner aus dem Gespräch heraus?

Deine Freundin ist genervt

Je häufiger Du Deine Freundin mit Deinen Beziehungsthemen belaberst, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie davon genervt ist.
Zuhören kann in diesem Fall anstrengend werden – dann nämlich, wenn es immer wieder um das Gleiche geht.
Kommst Du immer nur zum Jammern zu Deiner Freundin, ist das Maß schnell voll.
Und die Freundin schneller weg als Du über Deinen Partner meckern kannst.

Auch Deine Freundin hat Themen, die sie gerne mit Dir besprechen möchte.
Wenn Du ihre Gutmütigkeit regelmäßig ausnutzt, kann sie Dir das schnell auch mal übel nehmen.

Willst Du das wirklich ausreizen?

Kostenloses kennenlernen

Deine Freundin will up-to-date bleiben

Ein paar Tage nach dem Gespräch mit Deiner Freundin, hast Du Dich mit Deinem Partner wieder versöhnt und der Streit ist vergessen.
Doch dann kommt da eine Nachricht von Deiner Freundin. Sie zeigt Interesse an Deinem Leben. Ist neugierig. Sorgt sich.
Sie will Updates zur Situation hören.
Deine Freundin bekommt gar nicht genug von Deinem Beziehungsdrama!

Doch Du hast gar nicht mehr das Bedürfnis, das alles nochmal durchzukauen!
Du schaust nach vorn. Der Streit ist schon längst vergessen.
Du willst das alles nicht nochmal aufwärmen!

Aber weil Du es rührend findest, dass sie nachfragt, tust Du es doch.
Und die alten Gefühle schleichen sich wieder ein.

Oder Du sagst ihr einfach, dass Du nicht drüber reden willst.
Doch das könnte sie nun missverstehen. Könnte sich ausgeschlossen fühlen. Und es Dir übelnehmen.
Auch das kann eure Freundschaft arg belasten.

Für welches Übel entscheidest Du Dich?

Du hintergehst Deinen Partner!

Du schüttest Deiner Freundin regelmäßig Dein Herz aus?
Sie weiß besser Bescheid über Dein Gefühlsleben als Dein Partner?

Vielleicht hat Deine Freundin es auch schon [unbeabsichtigt] weitererzählt?
Oder eure Freundschaft endet irgendwann (das passiert in den besten Ehen).
Und sie nimmt all Deine schmutzigen Kommentare über Deinen Partner nimmt.
Mach Dir nichts vor:
Die Gefahr, dass diese Infos nach Außen getragen werden, besteht immer!
Egal, wie vertrauenswürdig Deine beste Freundin ist!

Denk stattdessen mal ernsthaft über Vertrauen in Deiner Beziehung nach!
Hintergeh Deinen Partner nicht auf diese fiese Art!

Oder wie würdest Du Dich fühlen, wenn Dein Partner eure Sex-Geschichten seinen Freunden erzählen würde?
Welche “Probleme” ihr vielleicht habt oder hattet..
Was ihr schon alles ausprobiert habt.
Worauf Du stehst… Oder bei welchen Dingen Du Dich anstellst oder rumzickst..
Ist nicht so geil, oder?

Das sei etwas völlig anderes?
Hm, vielleicht. Vielleicht aber auch nicht.

Willst Du diesen Vertrauensbruch riskieren?

Schütze Deine Beziehung!

Das Gespräch über die eigene Beziehung mit der besten Freundin kann im ersten Moment für positive Gefühle sorgen.
Dann nämlich, wenn Du Dir einfach nur eine warmherzige Umarmung oder ein paar gute Worte wünschst.
Bleib aber bei oberflächlichen Infos, um diese tröstenden Worte zu erhalten!
Deine Freundin muss nicht alles wissen, was in Deinem Leben und vor allem in Deiner Beziehung passiert.
Auch sie hat sicher auch Geheimnisse, die sie Dir nicht sagt (auch wenn Du Dir das nur schwer vorstellen kannst).

Eine Beziehung ist ein sehr intimer und persönlicher Bereich. Hier öffnen sich zwei Menschen.
Hier öffnen sich zwei Menschen FÜReinander.
Teilen ihre intimsten Gedanken.
Zeigen ihren wahren Kern.
Alles, was IN Deiner Beziehung passiert, sollte IN Deiner Beziehung bleiben.
Das geht Deine Freunde nichts an!

Deshalb schütze Deine Beziehung!
Sprich nur mit idealen Gesprächspartnern über Deine Beziehungsprobleme!
Doch wer kann das sein, wenn es nicht die beste Freundin ist?!

Lies auch: Erwartungen an den Partner und wie sie Dein Glück sabotieren

Der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen

Steckst Du in Deiner Beziehung wirklich fest und kommst allein nicht weiter?
Dann schütze Deine Beziehung und suche Dir Deinen idealen Gesprächspartner!

Der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen ist nicht dazu da, Partei für Dich zu ergreifen.
Ganz im Gegenteil: Er ist dazu da, Deine Wahrheit in Frage zu stellen.
Und eine neue Wahrheit und alternative Lösungen zu finden!

Was kostet es Dich, wenn Du emotional so weiter machst?
Viel zu viel!
Denn Du willst endlich weiter kommen!
Raus kommen aus diesem Teufelskreis an Streit und Schmerz, richtig?

Stelle daher sicher, dass der richtige Gesprächspartner bei Beziehungproblemen über gewisse Eigenschaften und Talente verfügt:
• Er oder sie traut sich, Dir ehrlich die Meinung zu sagen.
• Er oder sie traut sich, Dir zu widersprechen.
• Er oder sie traut sich, Partei für Deinen Partner zu ergreifen.
• Er oder sie ist vollkommen neutral.
• Er oder sie ist vertrauensvoll.
• Er oder sie hat keinen persönlichen Kontakt zu Deinem Partner (um nicht nachtragend zu sein oder Deine Gefühle zu übernehmen).
• Er oder sie hört aufmerksam zu und hinterfragt das Gesagte an der richtigen Stelle.
• Er oder sie verfügt über fundiertes Beziehungswissen (um mit Dir zusammen “über den Tellerrand zu schauen” und blockierende Muster und Glaubenssätze aufzulösen).

PS: Ein professioneller Coach unterliegt der Schweigepflicht und ist immer neutral. Deine Freunde aber nicht!

Vereinbare jetzt Deinen kostenlosen Commitment-Call und lass Dich von mir als Beziehungs-Coach bei der Bewältigung Deiner Beziehungsprobleme professionell und vertrauensvoll unterstützen!

Wohnung erinnert an den Ex

Deine Wohnung erinnert an den Ex?

Die Erinnerung an ihn ist überall. Alles in Deiner Wohnung erinnert an den Ex. Es ist unerträglich! Das Sofa, das Bett, ein bestimmtes Bild und ein Film aus Deiner Bibliothek. Der Liebesbrief und seine Lieblingstasse in Deinem Küchenschrank. Du suchst verzweifelt nach einem Knopf, mit dem Du diese schmerzhaften Erinnerungen an ihn endlich aus Deinem Gedächtnis löschen kannst!

Ich schreibe diesen Artikel, da mir eine junge Frau vor einigen Monaten in einem Coaching Folgendes erzählte: „Jetzt habe ich mich endlich von meinem Partner trennen können.. Doch jetzt erinnerte mich einfach alles in meiner Wohnung an ihn. Selbst das blöde Sofa ließ mich an ihn denken. Wie wir dort am zweiten Abend verliebt kuschelten. Wie er mir damals eine Haarsträhne aus dem Gesicht strich und mir dabei einen verliebten Blick zuwarf… Selbst diese bescheuerte Tasse im Schrank erinnerte mich! Dabei habe ich mich doch selbst für die Trennung entschieden. Ich will das nicht mehr! Wieso kann ich ihn nicht einfach vergessen?“ Kennst Du das?

Deine Wohnung erinnert an den Ex?

Keine Sorge: Es ist tatsächlich normal, dass bestimmte Dinge oder Orte immer wieder die schönen Erinnerungen an die gemeinsame Zeit triggern und alte Wunden aufreißen.

Das Problem ist ja folgendes: Wenn Du ständig an ihn erinnert wirst, wirst Du Deinen Ex nie loslassen können! Und damit bist Du gefangen. In Deinen eigenen Gedanken. Es geht nicht vor. Und nicht zurück. Du musst da raus!
Ich bin fast sicher: Du kennst sogar die Lösung, um heraus zu kommen!
Aber sie ist so unangenehm, dass Du Dich bisher vor ihr gesträubt hast:
Du musst ALLES aus Deinem Leben verbannen, das Dich an Deinen Ex erinnert! Ja! A-L-L-E-S!

Aus den Augen aus dem Sinn.
[Johann Wolfgang von Goethe]

Schritt 1: Radikales Ausmisten (in Deiner Wohnung)

*schluck* Yes. Das tut weh. Aber es tut irgendwie auch gut. Dein Kopf wird leichter.

Doch Dein Herzchen schreit vor Schmerz. Will es nicht wahrhaben. Nicht loslassen. Wenn Du alles wegwirfst, wirst Du auch all die letzten Hoffnungen und unrealistischen Zukunftserwartungen weg. Damit fließen vielleicht auch bei Dir Tränen. Vielleicht auch viele Tränen. So war es jedenfalls bei mir. Ich bekenne mich. Ich hab geheult wie ein Schlosshund. Doch täusche Dich nicht: Weinen ist wirklich gut. Es hilft Dir, loszulassen. Die Beziehung loszulassen. Deinen Ex zu vergessen.

Verabschiede die Beziehung auch auf diese Weise: „Den Ex loslassen – 3 Schritte, um Dein Herz zu befreien.

Sei mutig und stark. Du hast ein riesengroßes „warum“! Du willst ja, dass Du ihn endlich vergessen kannst. Das Ausmisten ist ein Schritt dorthin! Also legen wir los! Was kannst Du tun?

Blocke Dir einen ganzen Tag

Nimm Dir den nächsten Freitag oder Samstag-Vormittag Zeit und nutze ihn zum radikalen Ausmisten Deiner Wohnung. Zieh Dir bequeme Kleidung an. Mach Dir passende Musik an. Und dann durchforste Raum für Raum. Vernichte alles, was Dich an ihn erinnert. Nimm Dir eine große stabile Tüte oder einen Wäschekorb und wirf alles hinein! Gemeinsame Fotos, Briefe, Stofftiere, Eintrittskarten. Sämtliche Erinnerungsstücke! Nimm Dir auch den Kleiderschrank vor, wenn nötig. Sei umso radikaler, je mehr es Dich schmerzt. Damit hilfst Du Dir selbst, ihn zu vergessen!

Bist Du fertig? Dann zögere nicht eine Sekunde: Zieh Deine Schuhe an, geh zur Mülltonne und wirf alles so fest Du kannst mit einem großen KRAWUMMMM hinein! Lass los, was Dich in der Vergangenheit festhält!

Alternativ kannst Du natürlich auch das „Brauchbare“ davon zu sozialen Vereinen oder der nächsten GIVE-Box in Deiner Stadt bringen.

Schritt 2: Radikales Ausmisten (Digital)

Vergiss die digitale Welt nicht! Setz Dich auf‘s Sofa oder an Deinen Schreibtisch. Vernichte jetzt digital alles, was Du hast: Alle Fotos, Videos, Mails auf der Festplatte. Gemeinsame Fotos in der facebook Timeline. Die Freundschaft und den Chatverlauf auf facebook. Sowie alles auf Deinem Handy, das Dich an ihn erinnert und was es Dir leicht macht, ihn zu stalken oder den Kontakt wieder aufzunehmen (seinen Kontakt, Fotos, Videos, Messenger-Verlauf (Whatsapp, Threema, Telegram, …) , gemeinsame Kalender, Aufgaben oder Apps…).

Verbanne alles aus Deinem Leben, das Dich an ihn erinnert! Einfach alles, was Du von ihm hast! Alles, was Dich zurück in den “vermissen-und-an-trennung-zweifeln-State” bringen kann!

Heute ist die Zeit reif, die Trennung endgültig für Dich zu machen. Und unwiderruflich!
Die Zeit ist reif, zu akzeptieren, dass es vorbei ist. Dir Zeit für den Abschied zu nehmen… Zeit für Deine Trauer. Zeit für Deinen Schmerz. Zeit, um Deine Entscheidung zu verinnerlichen. Zeit, den Ex loszulassen. Zeit, um Dich von ihm zu befreien.

Fertig? Wow, ich bin begeistert. Jetzt ist es Zeit mit aufgeräumter Wohnung, Festplatte und Handy Deine besten Freundinnen zu empfangen. 🙂

Schritt 3: Verplane den Nachmittag

Verplane den Nachmittag mit Deinen Freundinnen oder auch nur mit Deiner Besten. Lad sie zu Dir nach Hause ein. Und dann fangt an:

Guckt in jede Ecke

Gib ihnen (und Dir) die Chance: Lass sie alles fragen. Lass sie in jede Ecke Deiner Wohnung schauen. Hast Du tatsächlich alles weggeworfen? Oder gibt es noch etwas, von dem Du Dich bisher nicht trennen konntest? Sie werden es aufdecken! Mistet gemeinsam noch mehr aus, was Du eh nicht mehr magst und brauchst. Ihr habt alles ausgemistet? Perfekt. Jetzt geht es weiter.

Überlegt gemeinsam, wie ihr die Wohnung umgestalten könnt. Kann die Couch auch in die andere Ecke? Was ist mit dem Fernseher? Kann der woanders hin? Wie sähe ein neuer Teppich aus? Was ist möglich? Probiert einiges aus. Stellt Möbel um. Überlegt gemeinsam, wie ihr die Wohnung umdekorieren könnt. Hängt Bilder von euch auf. So bekommst Du ein vollkommen neues Gefühl von „zu Hause“! Ein zu Hause, das Du Dir mit Deinen Liebsten ganz neu geschaffen hast.. Ein zu Hause, das direkt mit neuen Erinnerungen ausgefüllt ist. Ein zu Hause, in dem Du Dich fortan wohl fühlst!

Kauft Deko, Farbe und Möbel ein

Um ganz neu anfangen zu können, helfen Dir vielleicht ein paar neue Möbel oder andere Deko. Vielleicht habt ihr tatsächlich einiges umgeräumt und jetzt fehlt in einer Ecke noch etwas. Oder eine andere Farbe würde viel besser passen? Fahrt los.. Sucht neue Möbel und weitere Deko aus. Wenn nötig auch neue Farbe. Vielleicht kennst Du sogar jemanden, der Dir bei der neuen Farbe helfen kann. Vereinbare direkt einen Termin dafür.
Du hast nur ein einziges Ziel für die Umgestaltung: Mach es Dir so richtig schön und gemütlich!

Rückt Gläser und Teller

Vergesst nach der Shopping-Tour das Sektchen zum Anstoßen nicht. Vielleicht darf’s auch  Prosecco oder Hugo sein (btw: Ich liiiebe Hugo – Mit extra viel Holundersirup *smile*). Trinkt ein Gläschen auf die neue Wohnung, die Du gemeinsam mit Deinen besten Freundinnen eingerichtet hast! An einem wunderbar-geilen gemeinsamen Tag!

Bestellt euch Pizza oder einen Salat. Oder kocht gemeinsam. Schmeißt einen Film rein oder dreht die Musik auf. Verbringt einen unvergesslichen Abend in Deinem neuen Zuhause.

Weitere Ideen für die Abendgestaltung:

  • Macht ein Fotoshooting in Deiner Wohnung
  • Verbrennt die letzten gefundenen Fotos in einer Feuerschale
  • Legt ein Profil auf einer Dating-Plattform für Dich an
  • Plant den nächsten Mädelz-Abend oder gar Urlaub
  • macht ein Matratzenlager in Deiner Wohnung. 🙂

Genieße Dein Leben

Der nächste Morgen wird Dir ein vollkommen neues Gefühl von Freiheit und zuhause geben. Jetzt ist die Zeit gekommen, Dein Leben zu genießen! Du kannst nun im Leben (wie auch in der Wohnung) von vorn anfangen und Dein Leben ganz neu und bunt gestalten. Tu ab heute mehr von dem, was Dich glücklich macht. Wenn Du mehr dazu lesen willst: „Den Ex loslassen – 3 Schritte, um Dein Herz zu befreien

Manchmal erinnern auch Orte an den Ex. Für die Übergangszeit hilft Dir vielleicht dieser pragmatische Weg: Geh einfach woanders hin! Kaufe woanders ein. Geh woanders feiern! Nimm einen anderen Weg mit dem Auto. Auch wenn es für Dich Mehraufwand bedeutet. Für eine gewisse Weile kann es sinnvoll, weil heilend sein, Abstand zu nehmen. Ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe auf Deinem Weg.

Zu Radikal oder genau richtig?

Hat Dir dieser – zugegeben sehr radikale – Schritt geholfen? War er zu radikal oder genau richtig für Dich? Hast Du noch weitere Tipps? Hinterlasse den anderen Leserinnen und mir Dein Feedback in einem Kommentar.

Den Ex loslassen

Den Ex loslassen – ENDLICH wieder leben!

Du hasst Dich selbst dafür, dass dieses Gefühl immer wieder hoch kommt. Das sentimentale Gefühl, das Dich plötzlich wieder bitterlich weinen lässt, obwohl Du es gar nicht willst. Du fragst Dich „Wann hört dieses scheiß-beschissene Gefühlschaos endlich auf? Wann kann ic30h ihn endlich vergessen? Meinen Ex loslassen? Ich vermisse ihn einfach noch so unfassbar! Liebt er mich denn gar nicht mehr? Vermisst er mich denn gar nicht? …“.

Egal, ob Du Dich von ihm getrennt hast oder verlassen wurdest… Der “Prozess des Ex loslassen” ist manchmal langwierig.. Du scheinst ihn einfach nicht vergessen zu KÖNNEN. Egal, was Du versuchst, er ist immer wieder präsent in Deinen Gedanken! Du willst eigentlich neu anfangen mit Deinem Leben, aber hängst immer wieder in der Vergangenheit fest…Du willst neu starten, ENDLICH wieder leben, doch Deine Gedanken halten Dich gefesselt?!

Aus diesem Grund gibt es hier eine 6-Schritte-Anleitung für Dich, wie Du Deinen Ex Partner DEN Ex loslassen und endlich wieder zurück ins Leben kommen kannst!

Doch immer wieder kommen Momente, in denen Du ihn total vermisst. Dann wünschst Du Dir nichts sehnlicher, als dass er „angekrochen“ kommt und um Verzeihung bittet. Dass er Dir durch sein Handeln endlich seine unermessliche Liebe zeigt. Dass er Dir hoch und heilig verspricht, sich zu ändern. Und dass ihr die perfekte Liebesbeziehung startet… Mit Kind und Hund und Haus und so weiter…

Doch STOP!

Wenn Du verlassen wurdest, mach Dir am besten gestern schon klar, dass Du ihn nicht zwingen kannst, Dich zu lieben. Wenn Du ihn wirklich, wirklich (bist Du sicher?) zurück willst, dann schmiede einen Plan, wie Du Deinen Ex zurück bekommst.
Ansonsten akzeptiere seine Entscheidung (vielleicht war es sowieso das Beste für euch beide?!) und fang einfach bei Schritt 3 an..)

Ansonsten.. also wenn Du die Beziehung beendet hast, lies hier weiter:

Schritt 1: Verbanne alle Zweifel

Bist Du Dir bei all der Sehnsucht nach ihm überhaupt noch sicher, dass es die richtige Entscheidung war? Dass es richtig war, Dich zu trennen? Für den Fall, dass nicht, solltest Du Deine Entscheidung noch einmal reflektieren. Und das am besten sehr zeitnah. Am besten gestern! Denn sonst hängst Du immer wieder fest im Kreislauf aus vermissen und vergessen wollen. Und kommst so schnell nicht heraus!

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Solltest Du also noch in diesem „Hin und Her“ feststecken, ist es für Dich essentiell wichtig, Klarheit darüber zu bekommen. Wenn Du hier alleine nicht weiter kommst, suche Dir bitte einen Coach, um aus diesem Herz-Hirn-Kampf, aus diesem eigentlich-weiß-ich-dass-es-richtig-war-aber-Falle herauszukommen. Ein Impuls-Coaching bei mir wird Dir helfen, zu erkennen, ob diese Entscheidung tatsächlich (für Dich) richtig war und was Deine nächsten Schritte sind.. Sprich: Was Du JETZT tun kannst. #

Wenn Du Dir sicher bist, die richtige Entscheidung getroffen zu haben, dann heißt es…

Schritt 2: Vertraue Deiner Entscheidung

Du hast Dich entschieden! Also stehe auch zu dieser Entscheidung! Nur wenn Du wirklich standhaft bist und nicht das Fähnlein im Wind, wirst Du den Weg zurück ins Leben schaffen!

Deine Entscheidung war und IST ein großer UND WICHTIGER Schritt! Jetzt heißt es, dranbleiben und in die richtige Richtung steuern! Heißt: Den Ex loslassen – endgültig! Und mit allem, was dazu gehört!

Wenn Du Dich nicht entscheiden kannst, dann entscheidest Du Dich weiterhin für den Schmerz.. das ist okay… für eine gewisse Weile kann es durchaus heilend sein, Deinen Emotionen und Tränen freien Lauf zu lassen. Siehe auch “Schritt 3: Nimm Abschied”.

Denn oft gibt es ganz viele Gründe für eine Trennung. Manchmal ist es auch nur ein einziger. Aber der ist dann so gewichtig, dass er über allem steht. Egal, was Deine Gründe waren.

akt ist: Du hast diese Entscheidung getroffen. Und dass Du ihn vermisst, bedeutet nicht zwangsläufig, dass es die „falsche“ Entscheidung war! Da ist es der Alltag, die Gewohnheit die plötzlich so neu und ungewohnt ist.. Da sind es viele andere Dinge, die man vermisst, zum Beispiel gewisse gemeinsame Aktivitäten.. Doch all das bedeutet nicht zwangsläufig, dass Deine Entscheidung falsch war. Der Mensch ist nunmal ein Gewohnheitstier.. und zur Idealisierung von nicht mehr Verfügbarem neigen wir ebenfalls.. (weiter unten mehr)..

Doch hey… Manchmal ist es dringend notwendig, dass der Kopf für das Herz entscheidet. Das ist dann eine Trennung aus Selbstschutz. Und absolut legitim!
Selbst wenn noch Liebe da ist!
Da geht es dann rein nu darum, im Leben endlich vorwärts zu kommen..
Und endlich wieder Glück und Lebensfreude zu spüren!

Also vertraue Deiner Entscheidung.
Vertraue Dir!

Schritt 3: Nimm Abschied

Oft ist es so, dass wir den Ex-Partner in zwei Momenten am meisten vermissen. Entweder idealisieren wir die Ex-Beziehung bzw. den Ex-Partner über alle Maßen. Oder wir wünschen uns eine „perfekte“ Beziehung mit ihm, die wir nie hatten und nie haben werden. Erkenne dieses unrealistische Denk-Verhalten! Sie lassen das Feuer für ihn in Deinem Herzchen immer wieder auflodern – SINNLOS auflodern.

Zeit also, dass Du ihn loslässt… und Deinen Schmerz über den Verlust gleich mit:
Verabschiede Dich in einer von Dir gewählten „Zeremonie“ von Deiner Ex-Beziehung. Zünde eine Kerze an. Meditiere. Schau alte Fotos an und zerreiße und verbrenne sie. Lies und zerreiß die alten Liebesbriefe und Karten. Lass den Schmerz zu. Umarme ihn. Denn damit verabschiedest Du auch alle Hoffnungen und Sehnsüchte, die Du mit Deinem Ex verbindest. Lass Deinen Tränen freien Lauf. Und nimm Dir so viel Zeit, wie Du brauchst.

Nach diesem “Prozess des Ex Loslassen” solltest Du viel klarer sein.
Jetzt darfst DU Deiner Entscheidung vollkommen vertrauen!
Jetzt darfst Du diese Entscheidung vollkommen annehmen.
Akzeptieren.
Und weiter gehen.

Schritt 4: Ex loslassen WOLLEN

Dein Herzchen braucht oft etwas länger als der Kopf, um den Ex loslassen zu können. Das ist ganz normal.

Er war immerhin ein großer Teil Deines Lebens und Deines Alltags.
Und Dein Herzchen sehnt sich noch immer so sehr nach Liebe (von ihm).

Doch, meine Liebe… Das mit dem Loslassen kann nicht klappen, wenn Du immer wieder an ihn denkst.. Wenn Dein Herzchen immer wieder durch die unrealistischen Zukunftswünsche und Hoffnungen getriggert wird.

Nicht nur, dass Du Deinen Ex und eure Beziehung vermutlich komplett idealisierst.. Du bringst Deinen Ex somit auch immer wieder in Dein Bewusstsein (und katapultierst ihn – auch wegen der Idealisierungen – auf direktem Wege zurück in Dein Herzchen). Die Sehnsucht nach dieser idealen Partnerschaft mit ihm wächst und wächst dadurch.

Und ist gleichzeitig sooo unerfüllbar! Denn:

Jemanden vergessen wollen, heißt an ihn denken.
[Jean de La Bruyère]

Die Lösung ist tatsächlich ganz einfach:
Entscheide Dich dafür, Deinen Ex loszulassen!

Als ich damals in genau Deiner Situation war, spürte ich, dass ich etwas tun musste, wenn ich meinen Ex endlich loslassen wollte. Spürst Du auch, dass es so wie Du es bisher veresuchst, nicht funktionieren kann? Denn.. immerhin hat es bis jetzt ja nicht geklappt.. Deshalb probier endlich neue Wege aus:

Entscheide Dich jetzt dafür, Deinen Ex loszulassen und alle Idealisierungen und Kopfkinos zu beenden!

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Schritt 5: Stelle Dir die richtigen Fragen zum Ex Loslassen

Mit „Wieso kann ich ihn nicht vergessen?“ wird Dir Dein Verstand auch Antworten liefern. Allerdings sind die wenig zielführend. Denn das erinnert Dich immer wieder WORAN?

Genau.
An ihn.

Und an fadenscheinige Gründe, weshalb Du ihn angeblich nicht vergessen kannst.

Die folgenden Fragen liefern Dir im Gegensatz dazu Antworten, die Dich wirklich weiter bringen:

–             „WIE kann ich ihn vergessen? Was muss ich dafür noch tun?“ (Sind es die immer weider aufpoppenden Gedanken, die Du in den Griff bekommen musst? Musst Du aufhören, ihn und eure Beziehung zu idealisieren? Darfst Du endlich erkennen, dass das mit euch keinen Sinn mehr hat? Oder dass Du ihm nie wirklich wichtig warst?)

–             „Was ist das Gute an der Trennung? Wofür habe ich jetzt die Möglichkeit und Zeit?“

Erinnert Deine Wohnung noch an den Ex? Dann schnell hier weiterlesen! 

Stell Dir ab heute die für Dich richtigen Fragen! Die Fragen, die Dich Schritt für Schritt in Dein eigenes, authentisches Leben gestalten lassen.

Nimm Dir jetzt sofort 10 Minuten Zeit für die Beantwortung dieser Fragen. Machst Du es nicht, wirst Du Dich weiter im Kreis drehen, da geb ich Dir Brief und Siegel…

Fällt es Dir schwer, musst Du nochmal zurück zu Schritt 1, und alle Zweifel verbannen! Denn dann stehst Du noch nicht hinter Deiner Entscheidung zum Loslassen. Dieser Schritt ist jedoch unbedingt notwendig. Schritt 6 lässt Dich zwar wieder am Leben teilhaben, allerdings hängst Du mit einem Bein noch immer in der Vergangenheit.

Du kannst “Ja”-Sagen zum Ex Loslassen? Prima, dann geht’s weiter mit Schritt 6.


Hat es gerade *KLICK* gemacht?

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Schritt 6: LEB!

Finde heraus, was Dich glücklich macht und leb Dein Leben endlich wieder.
Nimm Dir Zeit für Dich.
Und mit Leben meine ich nicht „atmen“. Sondern tatsächlich leben. Genießen.
Das machen, was Dir gut tut.
Da sein.
Präsent sein.

Also setz Dich auf‘s Sofa oder in die Natur! Nimm Dir einen großen Zettel und notiere darauf,

  • Was macht Dir wirklich Freude? Was hat Dir in der Vergangenheit Freude bereitet?
  • Was kannst Du Dir selbst Gutes tun, um Dein Leben ab JETZT täglich zu genießen?
  • Was macht Dich glücklich? Notiere die kleinen Dinge und auch die „Großen“.
  • Welche Hobbys möchtest Du gerne ausprobieren?
  • Was möchtest Du noch alles in Deinem Leben erleben? Schreibe eine Bucket-List, um Deine Wünsche zu verwirklichen
  • Was kannst Du diesen Monat Verrücktes machen?
  • Wo findest Du neue inspirierende Menschen, die Du bald Deine Freunde nennen kannst?
  • Welche neuen Themenbereiche möchtest Du für Dich erschließen? Was interessiert Dich? Welche Bücher, Videos oder OnlineKurse kannst Du Dir hierzu ansehen?

Wenn Du weißt, was Dich glücklich macht und was Du noch erleben willst, dann bringe ab jetzt Schritt für Schritt mehr Freude und Glück in Dein Leben!

Bau Dir wieder Dein ganz eigenes Leben auf!
LEB!
Achte ab sofort richtig gut auf DICH (es ist kein anderer da, der das tut)!
Sag mir, wer ist der wichtigste Mensch in Deinem Leben?

Bist Du noch unsicher, ob es die richtige Entscheidung mit euch war? Willst Du raus aus diesem Strudel? Dann lern mich doch einfach mal kostenlos kennen. Im 15-minütigen Commitment-Call hast Du dazu die Möglichkeit. Ganz unverbindlich. Ganz echt. Ganz nah.

Funkstille nach Streit - Das kannst Du tun!

Funkstille nach Streit? Das kannst Du tun

Er meldet sich nach dem Streit einfach nicht mehr? Hat Dich vielleicht sogar blockiert oder antwortet nicht, obwohl er online ist?!? Und lass mich raten: Es macht Dich grad verrückt, dass Du nicht an ihn rankommst! Weil Du Dich mit ihm aussprechen und versöhnen willst, grübelst Du schon lang darüber, was Du ihm nach dem Streit schreiben sollst… (Erfährst Du übrigens später..) doch er, was macht er?
Er verharrt noch immer in dieser “Funkstille nach Streit”…😢

Fühlst Du da jetzt vielleicht eine Unsicherheit, ob das alles noch einen Sinn hat.. Bereust, was Du getan oder gesagt hast. Und fragst Dich, was Du tun kannst, damit er Dich wieder vermisst..? Damit er einen Schritt auf Dich zugeht? Und wann Du die Funkstille beenden kannst?

Lies auf jeden Fall bis zum Schluss,
denn Du wirst hier all das erfahren!

Denn.. ich war früher selbst in dieser Situation.. Distanzierter Partner.. Streit.. Funkstille… und … naja.. meine Ungeduld und mein Wunsch nach Harmonie haben mir oft ein Beinchen gestellt. Haben mich unüberlegt handeln lassen und vor allem: Viel zu früh handeln lassen!

Heute weiß ich daher ganz genau, wie es NICHT geht.. und deshalb gibt es diesen Artikel. Damit Du nicht dieselben Fehler machst, wie ich!

Damit Du gleich ganz weißt, was Du tun kannst, damit ihr euch wieder versöhnt! Denn ich weiß, dass Dir gerade nichts wichtiger ist, als das!

So hat eure Funkstille nach Streit begonnen

Obwohl ihr euch soo heftig gezofft habt..
Willst Du Dich am liebsten möglichst schnell wieder versöhnen..
Wünscht Du Dir nichts mehr als Klarheit und eine Aussprache, damit es Dir besser geht.. Damit Du weißt, woran Du bist! Und nicht unnötig lang leiden musst…

Doch… Was ist der wahre Grund, weshalb er sich distanziert? Was will er überhaupt? Und warum tut er das grad mit dieser Beharrlichkeit?

Vielleicht fragst Du Dich gerade, was Du ihm nach dem Streit schreiben kannst, um die Distanz endlich auszuhebeln und ihm wieder näher zu kommen? 

Er distanziert sich, Du willst Klarheit!

Ich kann das vollkommen nachvollziehen…
Du hockst da grad verzweifelt zu Hause.. Bist sauer, traurig und ängstlich zugleich…Spürst eine starke Angst, dass Du für ihn nicht mehr wichtig bist. Er nicht mehr an euch glaubt.. Euch keine Chance mehr gibt.

Eigentlich hast Du doch nur einen einzigen Wunsch:
Dass er die Funkstille endlich beendet.
Dich nicht mehr ignoriert.. 
Dein Leiden beendet.
Sich mit einer lieben Nachricht bei Dir meldet und sich entschuldigt.
Oder am besten sogar vorbeikommt.. 
Und einsieht, dass Du die einzige für ihn bist und das alles eine blöde Sache war.. 
Dich feste in den Arm nimmt, Dir sagt, dass er Dich liebt und wieder alles gut ist.. 

Right? 

Doch irgendwie passiert grad gar nix.. !!
Und sein Schweigen macht Dich mit jeder Minute, Stunde und jedem verdammten Tag nur noch verzweifelter..

Sei beruhigt.. am Ende des Artikels wirst Du Antworten auf all Deine Fragen haben und genau wissen, was Du tun musst!

Tausend Fragen und verwirrende Gedanken? 

Wahrscheinlich gehen Dir mittlerweile auch solche verwirrenden Gedanken durch den Kopf: 

Vielleicht ploppen auch tausend Fragen in Dir hoch:   

  • Was ist falsch mit mir? Bin ich ihm denn gar nicht wichtig?
  • Liebt er mich noch und vermisst er mich überhaupt, wenn er sich distanziert? 
  • Was, wenn er jetzt merkt, dass er mich gar nicht vermisst?
  • Warum meldet er sich nicht und antwortet nicht, obwohl er online ist??
  • Was bedeutet das alles? Und was treibt er gerade – so ohne Dich?

Dieser Artikel gibt Dir Antworten auf diese Fragen! 

Trennungsgedanken? HAND AUFS HERZ:
Weißt Du überhaupt, was Du willst? Oder schwankst Du immer wieder zwischen Kopf und Herz / Ja und Nein hin und her?
Dann lies hier weiter: So wirst Du Deine Trennungsgedanken los!

Gründe für seine Distanziertheit

Mach Dir bewusst, dass seine Distanziertheit verschiedene Gründe haben kann. Vielleicht kommt Dir davon etwas bekannt vor.. Denn folgendes ist in solch einer “Funkstille nach Streit” Situation oft der Fall:

  • Du bist (im Vergleich zu früher) verkrampft und unlocker geworden. Du hast Dich verändert und bist heute nicht mehr die lebensfrohe und emotional freie Frau, die er einmal kennen und lieben gelernt hat. Die Lösung ist hier, dass Du langfristig lernst, Deine negativen Emotionen und Ängste in den Griff zu bekommen. Nur so schaffst Du es, wieder lockerer zu werden (d.h. Loslassen statt Kontrolle, emotionale Stabilität statt Zickenalarm und Drama-Queen!) Wie das geht, erfährst Du in meinem Coaching.
  • Nimm seine distanzierte Art in jedem Falle nicht persönlich. Zum einen brauchen Männer manchmal diese kleine Auszeit in ihrer Höhle. Und zum anderen hast Du Dir vielleicht sowieso einen Typ Mann ausgesucht, der mit Nähe eher nicht so viel anfangen kann.
    (by the way.. wir suchen uns unsere Partner nicht ohne Grund aus! Du kannst hier unfassbar viel über Dich lernen!)
    Eines verspreche ich Dir: Du wirst einen noch distanzierteren Partner erhalten, wenn Du ihn für sein Verhalten kritisierst, Druck ausübst oder irgendwie versuchst, die Kontrolle zurückzugewinnen!
  • Wenn der Streit heftig und/oder Du sehr emotional warst, dann ist es möglich, dass der Streit gerade seine Gefühle zu Dir überschattet. Das heißt nicht automatisch, dass sie weg sind! Versteh das nicht falsch. Aber vielleicht hat er gerade das Gefühl, dass ihm alles zu viel wird und ist kurz davor, das Handtuch zu werfen.
    Dann heißt es erst recht nichts Unüberlegtes zu tun! Auch hier hilft Dir ein Coaching mit mir, in dem wir gemeinsam auf eure Beziehungssituation schauen und Lösungen finden werden!

Lese-Tipp: Deswegen ist Drama in der Beziehung

Soll ich mich jetzt bei ihm melden oder lieber doch nicht?

Handle jetzt mit Köpfchen und nicht von Deinen Emotionen getrieben!
(Denn das wird ihn in die Flucht schlagen, glaub mir!)

Und ja… ich weiß, dass Dir grad viel im Kopf herum spukt..

Tendenziell eher noch nicht.. Ich weiß, dass Du, wenn Du bis hierhin gelesen hast, ganz ähnlich tickst, wie ich früher noch.. Und deshalb weiß ich, dass Du vor Schmerz und Kummer bald eingehst.. ABER.. ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er gerade noch nicht annähernd an dem Punkt ist, wie Du ihn gerne hättest..
Männer sind in diesen Themen.. nunja.. etwas langsamer in der Verarbeitung.
Deshalb. erstmal Füße stillhalten.. Und den richtigen Zeitpunkt abwarten.

Wie lange Abstand nach Streit ist sinnvoll?

Vermisst er mich denn gar nicht?” fragst Du Dich das gerade?

Manche Männer kommen schneller ins Nachdenken, manche langsamer. Tendenziell die meisten aber eher langsamer..
Viele müssen erstmal eine gehörige Portion Abstand gewinnen, indem sie mit ihren Kumpels einen Trinken gehen, sich ablenken… und alles verdrängen. Dazu eignet sich “zurückziehen” natürlich perfekt! 

Ich drücke Dir die Daumen, dass er in dieser Rückzugsphase dann tatsächlich irgendwann von allein feststellt, dass er genug Zeit in seiner Höhle verbracht hat.
Dass er wieder den Wunsch nach Nähe (zu Dir!) verspürt..
Und Dich vermisst.

Es hängt natürlich ein wenig davon ab, wie oft ihr schon auf diese Art gestritten habt.. Und welcher Typ Mann der Mann an Deiner Seite ist..

Wie er Dich wieder vermisst

Erst wenn er den Abstand hat (und ja, ER braucht vielleicht sogar viel länger als Du denkst!)
… Dann erst kann er Dich überhaupt erst wirklich vermissen!
Und wieder einen Schritt auf Dich zugehen.
Erst dann!

Deshalb ist es sooo sooo wichtig, dass Du erstmal die Füße still hältst!
(Köpfchen und so, hier erfährst Du was Du tun kannst, damit es Dir schon bald besser geht)
Doch dieser Zeitpunkt des Vermissens muss erstmal kommen.
Er muss OHNE Druck von ganz allein zu diesem Punkt kommen! 
Dabei kannst Du ihm nicht helfen!
Ganz im Gegenteil!

Denn er kommt nicht, wenn Du immer präsent bist.
(Du weißt schon.. das, was wir haben können ist langweilig.. wir wollen immer das, was wir nicht haben können.. oder von dem wir denken, dass wir es nicht haben könnnen)
Ihn mit WhatsApp, SMS, Anrufen, Besuchen, Social Media Likes, … nervst.
(Du weißt genau, was ich mein! Schau nicht so unschuldig!)
(Das ist echt unglaublich wichtig, dass Du Dich daran hältst!)
(Ich kann das nicht oft genug wiederholen!)
(Köpfchen!)

Sorry. Ich weiß, Du würdest Dich am liebsten sofort bei ihm melden.
Aber auch nur aus einem verdammt blöden Grund: 
Du brauchst diese Bestätigung, dass “alles gut ist”. 
Mach Dir jetzt klar, dass Du sie nur haben willst um Deine Angst zu verringern.
Die Angst, ihn zu verlieren..

Aber…
Wenn Du wirklich jetzt schaffst die Füße für eine gewisse Zeit still zu halten, wenn er mal wieder mit Funkstille nach Streit reagiert, dann …
und erst DANN hast Du eine reelle Chance auf eine Versöhnung mit ihm!

Was sind Deine nächsten Steps dorthin?

1. Entspann Dich, komm runter!

Deine Emotionen spielen gerade Achterbahn.
Deshalb entspanne Dich auf eine gesunde Art und komm erstmal herunter!
Mach Dich mal locker!
Die Welt wird durch diese Funkstille nicht untergehen!

Deshalb hör endlich auf zu flennen!
(Ja, es stimmt.. “Ein bisschen Weinen” kann Dir durchaus helfen und gut tun. Es ist angemessen, um Deine aufgestauten Gefühle zu verarbeiten..)

Doch wenn Du Dich aber zum Weinen zurückziehst, Dich selbst bemitleidest (darin steckt das Wort LEID) und Dich mit Deinen eigenen Gedanken über einen längeren Zeitraum selbst fertig machst oder gar quälst…! Meine Liebe, DAS hat nichts mit Trost zu tun! DAS grenzt echt an Selbstzerstörung!
Hör bitte sofort damit auf!

Nimm Dir ein Taschentuch.
Trockne Deine Augen. 
Schnupf Deine Nase. 

Und tu Dir dann selbst etwas Gutes. Gönn Dir Abstand zur Situation. Hol Dir den SOS-Liebeskummer-Guide!

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2. Reflektiere den Streit

Mach Dir klar: Wie genau ist diese Funkstille nach Streit entstanden?
Beurteile die gesamte Situation mal objektiv (ich weiß das ist schwer, aber versuch es wenigstens mal). Hol Dir vielleicht einen externen Gesprächspartner dazu (Bitte nicht die beste Freundin, sondern jemand neutralen!)

Lass Dein eigenes Verhalten vor und in diesem Streit mal aus der Vogelperspektive auf Dich wirken…

Ich weiß aus all meinen Coachings, dass wir Menschen emotionale Situationen manchmal vollkommen einseitig bewerten.
Dass uns der objektive Blick für die Perspektive unseres (Streit)Partners fehlt.

Deshalb prüfe jetzt mal: Womit hat er vielleicht Recht?
Womit hast Du ihm vielleicht Unrecht getan?
Hast Du vielleicht aus Enttäuschung, Wut, Verletzung überreagiert? 

Lies auch: Wieso es immer schlimer wird (und ihr euch im Kreis dreht)

Prüfe Deine Erwartungen
Immer wenn wir an Erwartungen an unseren Partner und an andere Menschen haben, können sie potentiell enttäuscht werden.
Das verletzt uns. Und das ist immer ein hervorragender Nährboden für Streit – leider!

Womit (Verhalten, Worte, …) hast Du vielleicht etwas von ihm erwartet, was Dich dann verletzt hat, als er es einfach nur nicht erfüllt hat?!

Bist Du mit ihm zusammen, weil er Deine Erwartungen zu erfüllen hat?
Oder weil Du ihn liebst?!

Prüfe wirklich mal, welche Erwartungen Du an Deinen Partner hast.
Und ob sie gerechtfertigt sind.. Oder ob Du sie nur aus Angst hast. Oder um Sicherheit und Bestätigung von ihm zu bekommen.

Ich hatte zum Beispiel früher immer die Erwartung an meinen Partner, dass er mir zeigen müsse, dass er mich liebt.
Als ich herausgefunden habe, warum ich mir das so sehr wünsche, konnte ich schließlich von dieser Erwartung ablassen.
Ich wollte nämlich von ihm diese Bestätigung haben, weil ich mir selbst nicht “gut genug” vorkam.Ich brauchte diese Bestätigung, dass er mich noch liebt, damit meine Verlustangst sich nicht ausbreiten konnte..
Erst als ich aus diesem Denken rauskam, hörten auch die Streits ganz automatisch auf.
Und hey.. Wenn ich das geschafft hab, dann kannst Du das auch! 

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Lässt Du Dir oft zu viel gefallen?

Vielleicht ist aber auch genau das Gegenteil der Fall und Du hast realistische Erwartungen.
Ist Dein Partner respektlos?! Zeigt er immer wieder unmögliches, toxisches Verhalten und Du ziehst auf der anderen Seite keine Konsequenzen?
Zum Beispiel Lügen in der Beziehung oder Fremdchatten? Untreue oder absolute Kühle?
Oder macht er Dich im Streit immer wieder herunter, redet Dich klein, gibt Dir alle Schuld?

Bis Du schließlich die Schuld auf Dich nimmst, nur um des Friedens Willen? Oder weil er Dich sogar davon überzeugt hat?
Dass Du klein beigibst und Dir (fast) alles gefallen lässt, hat einen Grund. Und die Wurzeln sind oft sehr tief. Daher bedarf es womöglich Deiner ganz persönlichen Strategie, damit Du wieder an die Liebe glauben kannst. 

3. Triff eine Entscheidung

Wenn Du gerade merkst, dass Du aus Angst immer wieder Streit anzettelst…
Oder wenn Du aus Angst vor einer Trennung immer wieder klein bei gibst,..
Oder aus Angst diese Funkstille beenden willst…
Dann ist es vielleicht sinnvoll, Dir das genauer anzusehen. Dir “das Problem hinter dem Problem” anzusehen. In einem Coaching gehen wir Deinen Ängsten auf den Grund und nehmen Deiner Unsicherheit und Deinen negativen Gefühlen den Nährboden.

Angst sollte nie Dein Navigator für die Liebe sein!

[Kristin Agness]

Triff eine unumstößliche Entscheidung.
Gegen eure Beziehung. Oder für eure Beziehung.
Ein dazwischen gibt es nicht!

Überleg Dir, wie es nach der Versöhnung weitergehen soll:
– Was sind Deine realistischen Forderungen an euer Zusammenleben?
– Und wie arbeitest Du an Dir, um Dein Drama zukünftig abzustellen?

Doch das aller wichtigste ist, dass Du diese Entscheidung aus Liebe triffst.
Angst vor einer Trennung, …
Angst vor dem Alleinsein, …
Angst vor einer weiteren Funkstille nach Streit…
All diese Ängste führen nur wieder ins Übel.
In den Streit.

Im schlimmsten Fall bist Du ihnen hilflos ausgeliefert und schlitterst in die nächste Funkstille. Deshalb lerne, Dein Drama und all Deinen Ängsten einen Riegel vorzuschieben. Und erkenne, welchen Anteil DU an seiner Distanziertheit hast.

4. Nähere Dich langsam an

Vielleicht kennst Du das: Diesen unabdingbaren Willen, euren Streit SOFORT lösen zu wollen.
(Keine Sorge, Du bist nicht die Einzige, die sowas macht!)

Doch dann passiert wahrscheinlich auch folgendes:
Du bedrängst ihn und textest ihn zu! Permanent!
Mit SMS, Whatsapp, Anrufen oder Besuchen.
Sagst ihm, dass Du Dir Sorgen (um ihn, um euch) machst.
Fragst ihn, warum er sich nicht bei Dir meldet.
Meldest Dich bei ihm wegen “angeblich wichtigem”, nur um ein Lebenszeichen von ihm zu bekommen..

Doch.. lass mich bitte ehrlich sein:
Durch Dein “Rum-Generve” erreichst Du oft aber nur eines:
Du setzt ihn massiv unter Druck (und stößt ihn dadurch von Dir weg)! 

Was also wird er unweigerlich merken?
Diese Funkstille nach Streit, bzw. der Abstand von Dir tut ihm eeeeeecht gut!Und das kann dann dann richtig gefährlich werden!

Deshalb
TU
DAS
NICHT!

Vielleicht kommst Du selbst auch zu der Erkenntnis, dass jetzt
PI – A – NO
angesagt ist. 😉

Ich weiß, dass Du den Streit direkt klären willst!
Du fühlst Dich hilflos und ohnmächtig.
Deine Ängste beherrschen Dich.
Und deshalb willst Du das Ganze auch sofort klären..
Doch ich rate Dir davon ab, zu schnell zu handeln..!

Denn… er will halt erstmal seine Ruhe. Was Du akzeptieren solltest! Und eigentlich bleibt Dir auch nichts anderes übrig.
Wenn Dein Partner mit der Funkstille nach Streit reagiert, weil er vielleicht selbst Ängste (Bindungsängste) hat, dann ist es umso wichtiger, jetzt langsam zu machen.
Keinen Druck aufzubauen.
Und ihm Zeit zu geben.

WANN Du die Funkstille nach Streit beenden kannst

Hmm.. ich fürchte, die entscheidende Information hast Du noch immer nicht gefunden, richtig?
Du suchst nach einer Antwort auf die Frage, wie lange nun eure Funkstille nach dem Streit anhält und Du ihm Zeit geben solltest?
Das hängt – wie ich finde – von verschiedenen Punkten ab:
• wie heftig der Streit war
• wie ihr auseinander gegangen / verblieben seid
• was für ein Typ er ist (sucht er z.B. häufiger mal Abstand)
• wie klar Du Dir selbst bist
• wie sehr Deine Emotionen schon abgekühlt sind
• uvm.

Deshalb mein individuellster Tipp: Melde Dich aus Liebe!
Ich kann es nur nochmal betonen:
Deine Ängste sind ein ganz schlechter Berater!
Deshalb melde Dich nicht aus Angst (ihn zu verlieren) oder Kontroll-Wahn.

Melde Dich “aus Liebe zu ihm” bei ihm und beende so eure Funkstille.
Und zwar dann, wann sich der Zeitpunkt für Dich richtig anfühlt!
Lass Deinem Partner (und auch Dir) den Freiraum, den es braucht, um wieder klar, respektvoll und wohlwollend miteinander kommunizieren zu können!

Denn ganz ehrlich.. wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid, dann ruinieren ein paar Tage Abstand “zu viel” nicht euer Liebesglück! Wohl aber ein paar Tage zu wenig.. !

WIE Kontakt aufnehmen bei Funkstille nach Streit
Vielelicht willst Du jetzt noch wissen, wie genau Du wieder Kontakt aufnehmen kannst nach dieser Funkstille. Und was Du tun kannst, wenn er sich auf Deine Nachricht dann nicht meldet oder keine Aussprache will. Dazu habe ich extra diesen Artikel für Dich erstellt:
Was soll ich ihm nach dem Streit schreiben?

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Habt ihr euch in der Beziehung irgendwie festgefahren?
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Ich weiß, dieser Artikel war sehr lang..

Doch im Grunde gibt es nur 4 wichtige Schritte, die Du beachten solltest, um Dich nach der Funkstille nach Streit wieder mit Deinem Partner versöhnen zu können: 

  1. Mach ihm keinen Druck! Hab Verständnis für seinen Rückzug.
  2. Entspanne Dich und nimm Dir Zeit für Dich
  3. Reflektiere den Streit, prüfe Deine Erwartungen und das Verhalten Deines Partners
  4. Triff eine Entscheidung aus Liebe
  5. Nähere Dich ihm “aus Liebe” langsam an und zwar dann, wann es sich für Dich stimmig anfühlt.

Von Herzen alles Liebe für Dich.
Deine Kristin
Weg-Begleiterin | Liebes-Coach | Ex-Drama-Queen