Traurige Frau - wie lang hast Du noch Zeit

Wie lang Du noch Zeit hast

Ich hab die ganze letzte Woche immer wieder eine Mail im Kopf…
Eine junge Frau (ich geb es zu.. ich bin neugierig und hab sie gefacebookt)..
Wunderschön.. tolle Ausstrahlung.. 
Jedenfalls..
In der Beziehung geht es bei ihr seit vielen Monaten ständig ON-OFF.
Und ganz viel Schmerz.
Reißt sich alle Arme und Beine aus, um es ihrem Partner recht zu machen.
Richtet ihr Leben an ihrem Partner aus..
Und ihr Partner spiegelte ihr ihr geringes Selbstwertgefühl leider in – wie ich finde ziemlich (!) – respektlosem Verhalten.
Sie ist scheinbar wirklich süchtig nach diesem Mann.. Will nicht von ihm loslassen.
Denn er kann immer wieder tun, was er will.
Sie will ihn immer wieder zurück!
Und ist nachher sogar froh darum, dass er endlich wieder bei ihr ist….

Das ist ein ziemlich extremes Beispiel, ich weiß.
Doch..
Es scheint, sie sitzt noch nicht genug in der Scheiße!

Denn wir Menschen kommen ja manchmal erst ins Handeln, ..
wenn’s (beinahe) schon zu spät ist –

Sie ist (noch) nicht bereit, daran zu arbeiten.
Hinter die Fassade zu schauen.
Die Gründe anzusehen.
Und die Ursache zu beseitigen.
(Obwohl sie damit all diese Ängste und ungesunden Beziehungsdynamiken endlich loslassen und ihre Beziehung in Balance bringen könnte…!)

Und ich weiß, dass es nicht nur ihr so geht.
Dass es sooo viele von euch wunderbaren Frauen da draußen gibt..
Die zögern..
Die sich womöglich sogar Dinge gefallen lassen, die sie definitiv nicht verdient haben!
Die ganz viel Liebe in sich tragen und endlich verdient haben, auch geliebt zu werden!
Glauben “Alles wird von allein wieder gut”… “Das wird schon wieder” oder “so schlimm ist es ja gar nicht..”
Und lieber im Stillen weiter vor sich hin leiden..

Und so sehr ich euch wünsche, dass sich alles von allein regelt..
Dass ihr richtig glücklich werdet..

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Wenn der Karren einmal im Dreck steckt, wird es immer schwieriger, ihn da raus zu holen, je länger Du wartest!
Und vor allem regelt sich dann NIX mehr von allein!
Zumindest nicht in eine positive Richtung…
Es wird irgendwann zur Lawine, die immer schneller den Berg herunter rast..

Sei bitte ehrlich zu Dir:
Wie lang bist DU schon unzufrieden?
Wie lang wartest Du schon, dass es besser wird?
Weißt.. dass sich etwas ändern müsste.
DU etwas ändern könntest..

Aber..
Kommst nicht ins Handeln.

Und ich weiß, dass das schon länger auf und ab geht bei Dir..
Dass Du schon länger unzufrieden bist..

Aber sag…
Wie lang willst Du das noch aushalten?
Weiter grübeln?
Deinem Bullshit-Kopfkino zuhören?
Den Schmerz ertragen?
Und Dich quälen?

Was glaubst Du denn, wie lang hast Du noch Zeit?

Um zu retten, was zu retten ist..
Etwas zu verändern..
Dir Hilfe zu holen..

Denn Du weißt: Du hast nur zwei Möglichkeiten:
Entweder Du ignorierst all die Hinweise weiterhin…
(und rennst womöglich geradewegs in neue Probleme…)
oder Du kommst endlich ins Handeln!

Veränderst etwas!
Damit nicht kaputt geht, was ihr euch so lang aufgebaut habt.
Und an dem Du so sehr hängst..

Und sag mir nachher bitte nicht, ich hätte Dich nicht gewarnt!
Meine Liebe, Du musst JETZT in die Veränderung kommen, BEVOR es zu spät ist!
Ich kann Dir den Weg immer nur zeigen.
Ich kann Dir immer nur aufzeigen, wo es bei Dir hakt.

Du musst Dich trauen, was Neues zu tun.
Ja.. es ist Veränderung.
Und Veränderung macht manchmal Angst.

Aber ist es nicht viel schlimmer, der Gedanke, dass ihr euch trennt.
Dass Du den Shift nicht geschafft hast, weil Du kleinste Veränderungen nicht integriert hast.

Weil Du Angst vor der kleinen Veränderung hast,
hast Du die große Veränderung bekommen, die Du nie haben wolltest – die Trennung.
Das ist der Worst-case, dem Du ins Auge blicken musst.
Und as ist das, was Du verhindern willst. Das weiß ich.

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Doch Du musst endlich etwas tun.
Raus aus dem Kopf kommen.
Nicht mehr alles kaputt denken.
Dich nicht mehr von Deinen Ängsten, Zweifeln und Unsicherheiten beherrschen lassen.
Dir all Deine Träume zu zerstören.

Nein. Du kannst nicht von heute auf morgen ALLES verändern.
Aber Du kannst jeden Tag einen kleinen Mini-Schritt gehen.
Einen Mini-Schritt weg von der Trennung trennen.
Weg von all dem Schmerz.
Und weg von all diesen Zweifeln.

Doch Du musst anfangen!

J.E.T.Z.T. !!!

Wie? Zum Beispiel mit einem kostenlosen Kennenlernen.
Und wenn’s passt setzen wir gleich ein Coaching obendrauf!
Damit Du endlich den Schmerz hinter Dir lassen kannst!
Weil DU es verdient hast, in Liebe zu lieben!

Deine Kristin | ExDramaQueen


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Trennungsgedanken loslassen

Trennungsgedanken loslassen – vom VIELLEICHT zum JA!

Noch vor einigen Jahren lebte ich jeden Tag einfach so in den Tag hinein. Mein Leben und auch meine Beziehung flog nur so an mir vorbei. Komplett unbewusst!
In Wellen ging es in meiner Beziehung mal hoch.. und mal bergab.. Aber mit der Zeit leider meistens bergab. Immer wieder plagten mich Zweifel.. Ich wusste einfach nicht, wie ich diese nervigen und alles kaputt-fressenden Trennungsgedanken loslassen konnte.
Wie ich mich endlich für meine Partnerschaft entscheiden konnte..
Aus vollem Herzen.
Und mit einem guten Gefühl!

2018!

Du weißt es mittlerweile..
Das war ein schwarzer Sommer für mich.
Und für meine Beziehung.

Meine Zweifel erreichten ihren Höchststand.

Ich stellte ALLES in Frage.
Die gesamte Beziehung.
Ich schaffte es nicht mehr, an unsere Liebe zu glauben.
Und trennte mich.
Schweren Herzens…

Packte das Nötigste zusammen.
Legte meinen Schlüssel auf den Tisch.
Ging durch die Haustür.
Und zog zurück in mein Elternhaus.

Er wusste Bescheid.
Hat es akzeptiert..
Er wusste, er konnte mich nicht mehr umstimmen..

Und ich wusste damals ehrlichgesagt keine andere (bessere) Lösung, als zu gehen…

Denn ich hatte es in den Monaten davor trotz all der Bemühungen nicht geschafft, mich vollends für ihn und unsere Beziehung zu entscheiden.
Ich wusste nicht, wie das überhaupt noch gehen sollte.
Nach all den Zweifeln und negativen Gedanken.
Nach all dem sich-im-Kreis-drehen.
Nachdem ich so lange Zeit meine Trennungsgedanken loslassen wollte und es partout nicht schaffte.
Hätte ich mir meinen Coach viel früher an meine Seite geholt..
Wäre es vermutlich nicht zur Trennung gekommen…

Ich wusste nur eines: Ich brauchte Abstand!

Um klare Gedanken fassen zu können.
Um wieder spüren zu können, ob ich ihn vermissen würde.
Um wieder spüren zu können, ob ich ihn noch liebte.

Was ich nicht wusste:
Es gibt einen Weg, die Trennungsgedanken loslassen zu können.
Es gibt einen Weg, sich FÜR die Beziehung und den eigenen Partner zu entscheiden.
Und doch kann es immer nur Schritt für Schritt gehen.

Daher ist es wichtig, die kleinen Fortschritte zu erkennen und als Antrieb zu nutzen.
Als Antrieb, weiter zu machen.
Dran zu bleiben.
Zu kämpfen.

Doch manchmal.. ja manchmal da ist das allein ganz schön tricky.. Da hilft es, sich von extern Hilfe zu holen. So wie ich es gemacht habe – leider erst sehr spät.
Und wenn Du auch gerade arg zweifelst… mach nicht denselben Fehler wie ich!
Hol Dir jetzt Hilfe! Arbeite mit mir. Hol Dir meine Anleitung gegen Zweifel und Schmerz.

Denn ich hatte riesiges Glück. Trotz der Trennung haben wir wieder zueinander gefunden.
Aber es hätte auch ganz anders ausgehen können!

Da sind wir schon beim Thema.. Wie ging das mit mir und ihm aus?

Es gibt eine Happy Fortsetzung (ein “end” ist schließlich nicht in Sicht!)… 😉
Wir sind nach 3 Monaten wieder zusammen gekommen.
Haben neu gestartet.
Aber.. eben auch ganz wichtig:
Wir haben nicht einfach genauso weiter gemacht.
Sondern haben einige Dinge verändert.
Vor allem: UNS verändert!
Er hatte einen Coach. Ich hatte einen Coach.
Wir haben uns Hilfe geholt.
Und beide – jeder für sich – an den eigenen Themen gearbeitet.

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Trennungsgedanken loslassen: Meine Morgenroutine

So habe ich zum Beispiel in der Beziehung 2.0 eine ganz besondere Morgenroutine begonnen. Und diese Morgenroutine hat eine gewaltige Welle ausgelöst. Und weitere positive Folgen mit sich gebracht.

Heute würde ich zuallererst mit genau DIESER Routine starten – vor allem anderen!

Von Morgenroutinen und den positiven Veränderungen hatte ich schon häufiger in einem anderen Kontext gehört. Und ich war sooo gespannt, ob sich das Format auch auf den Lebensbereich Partnerschaft übertragen ließ.
Ob sie hier ähnliche positive Folgen mit sich bringt!

Ich passte diese Routine an.. Und stelle Dir hier heute diese Routine vor.

JA, NEIN oder VIELLEICHT?!

Ich wusste, dass es sinnvoller war, mich bewusst für etwas zu entscheiden.
Und wenn ich die Beziehung wollte, konnte ich es mir nicht erlauben, an meiner Beziehung zu zweifeln. Und ich konnte mir nicht erlauben mit einem VIELLEICHT im Raum zwischen JA und NEIN zu hängen.

Ich musste mich für ein JA zu meinen Partner entscheiden!!!
Und zwar nicht nur einmalig, sondern mehrmals. Täglich.
Sinnvoller, als mit einem VIELLEICHT im Raum zwischen JA und NEIN zu hängen…

Warum nicht einfach mal jeden Tag JA sagen -trotz der Probleme, Verletzungen und Zweifel? Warum nicht einfach optimistisch sein?
Warum nicht einfach mal wieder dran glauben, dass es klappen kann?
Warum nicht einfach mal wieder das Gute in Deiner Beziehung sehen?

Warum nicht einfach mal probieren, was diese Gedanken verändern können?
Ich habe ja nichts zu verlieren..
Und wer weiß, vielleicht wird unsere Beziehung ja sogar noch wunderbarer?

Vielleicht wird es ja sogar bei euch wieder wunderbar(er)?
Probier es aus!
Und triff ab jetzt täglich Deine Entscheidung!

Warum diese Routine funktioniert

Wer eine feste Beziehung eingeht, entscheidet sich in dem Moment des Zusammenkommens für seinen Partner. Und in der Anfangszeit ist das oft auch gar nicht schwer. Denn alles ist noch rosig. Doch mit der Zeit wird die Beziehung komplizierter. Und diese Entscheidung vom Beginn verblasst.

Deshalb ist es wichtig, diese Entscheidung immer wieder zu wiederholen.
Und Deinen Tagesanfang mit Deinem Schatzi bewusst zu gestalten.
Mit einer bewussten Entscheidung FÜR Deinen Partner.
Eine Entscheidung FÜR eure Träume. Eure Pläne. Eure gemeinsame Zukunft.
Und gleichzeitig eine Entscheidung GEGEN die anderen Optionen.

Gegen ein Nein! Und auch gegen ein Vielleicht.
Sondern aus vollem Herzen und für diesen Tag JA zu sagen!
Ja zu allem!

Und daraus eine Morgenroutine zu machen.
Eine Morgenroutine, die Dir Schritt für Schritt hilft, Deine Trennungsgedanken loslassen zu können. Sie wegzuschieben.. Und durch gute Gedanken zu ersetzen!

Versprich Dir deshalb jetzt gleich, Dich ab sofort jeden Tag neu und ganz bewusst zu entscheiden!
Für Deinen Partner. Für eure Beziehung. Für eine gemeinsame glückliche Zukunft!
Sag aus ganzem Herzen JA.
Nicht, weil Du Deine Beziehung genau so haben möchtest, wie sie gerade ist.
Sondern weil Du daran glaubst, dass sie sich verwandeln kann.
Und verwandeln wird!

Täglich eine Entscheidung treffen..
Klingt eigentlich ganz banal, oder?!
Und doch ist diese kleine tägliche Routine eine, die alles verändern kann….
Denn diese einfache Entscheidung hat so einige positive Folgen, die sich sehen lassen können.. mehr dazu in der nächsten Woche.
Trag Dich ein, wenn Du den Artikel nicht verpassen willst 😉

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Was, wenn Du Dich einen Morgen nicht für ihn entscheiden kannst?

Es gab auch bei mir Tage, an denen mir das nicht gelang.
Das Wichtigste ist dann: Sei nachsichtig mit Dir.
Vielleicht hast Du auch ganz allgemein gerade viel Stress oder einen negativen Fokus…

Artikeltipp: Wie Du gute Stimmung in der Beziehung erreichst

Und stell nicht gleich wieder alles in Frage!
Dann “ist es halt so”.
Nimm den Druck raus!
Denn mit Druck klappt das sowieso nicht.

Aber triff an diesen Tagen zumindest die Entscheidung, dass Du das Positive sehen willst!
Nicht nur in Deiner Beziehung.
Sondern ganz allgemein im Leben.
Denn wenn Du zufriedener mit und glücklicher in Deinem Leben bist, färbt sich das automatisch auch auf Deine Partnerschaft ab!

Und wenn Du merkst, Du kommst allein nicht weiter, hilft Dir mein 1:1 Liebes-Coaching weiter. Wir arbeiten dann gemeinsam an Deinen Trennungsgedanken und Ängsten – ganz allgemein an all Deinen negativen Gefühlen in Sachen Partnerschaft. Ich biete aktuell wieder Kennenlern Commitment-Calls an. Meld Dich direkt an!

Alles Liebe.
Deine Kristin | ExDramaQueen

Gute Laune - gute Beziehung

7 unwiderstehliche Gründe, Dein Drama durch gute Laune zu ersetzen

Irgendwie fing mein Tag schon scheiße an.. Ich hab meinen Wecker mal wieder zu oft auf Snooze gestellt und bin zu spät aufgestanden. In aller Eile habe ich es halbwegs pünktlich zur Arbeit geschafft.. war ein paar Minuten zu spät, was nicht so schlimm war, aber..
Ich war halt meeega angenervt von mir selbst.
Und war ziemlich geschafft, obwohl der Tag gerade erst angefangen hatte. 

Natürlich lief in der Arbeit dann auch nicht alles rund. Das machte mich zunehmend unzufrieden und ich sehnte den Feierabend schon am Vormittag entgegen.

Irgendwann.. endlich geschafft..
Durfte ich nach Hause.
Ich hatte schlechte Laune und hab mich erstmal bei Schatzi ausgeheult, wie scheiße mein Tag war.
Ich hatte gehofft und vielleicht sogar erwartet, dass er mich jetzt wieder aufmuntern würde.
Dass er mich irgendwie glücklich machen würde.

Fehlalarm.
Er tat es nicht.
Er hörte zu. Und gab mir einen Tipp, wie ich es zukünftig besser machen könnte. 
Als wenn ich das hören wollte!! 
Ich wollte Mitgefühl.. Keine Lösungen! 
Und so ging meine Laune an diesem Tag noch mehr in den Keller (oh Wunder! Man glaubt es kaum..).
Ich war angepisst (von mir selbst, dem Leben und meinem Partner).
Zog mich in meine eigene Welt zurück, wurde zickig und sogar etwas bissig (Drama-Queen halt..).

Naja.. gemütlich auf dem Sofa vorm TV chillen war dann auch nicht mehr drin.
Ich war halt mega angespannt und hab noch den ganzen Abend auf eine liebevolle Geste gewartet.
Und.. wurde enttäuscht. 

Wie das mit Erwartungen an den Partner eben so ist..
Dumm gelaufen.

Doch warum erzähle ich Dir von diesem Scheißtag?
Nun.. Vielleicht erkennst Du Dich zumindest hier und da wieder..
Vielleicht befindest Du dich ja auch manchmal in diesem Negativen State?
Und vielleicht schaffst Du es mit meiner Hilfe, der Negativität in Zukunft häufiger aus dem Wege zu gehen…

Woher kommt dieser Negativ-Fokus?

Geprägt von Schule und Arbeit sind wir es gewohnt, im Fehlersuchmodus unterwegs zu sein.
Medien berichten uns jeden Tag, was Grausamenes und Korruptes auf der Welt passiert und wir?
Wir lassen uns von all diesen Informationen berieseln. Und negativ beeinflussen.
Denn wir lassen sie unbewusst in unser System hinein.
Schlechte Laune vorprogrammiert.

Also maulen und jammern wir.
Be-schweren uns (die deutsche Sprache ist da treffend!) und regen uns auf.
Über all das, was scheiße läuft und schlecht ist. 
Und plötzlich stecken wir andere damit an.
Wir bekommen Zustimmung.
Maulen zusammen. Und maulen immer lauter…

Unser Wesen verliert das Strahlen.
An Glitzer ist schon lange nicht mehr zu denken.
In uns verstärken sich unsere negativen Gefühle.

Dann wird es dunkel.
Und kalt.
Weil “alles so schlecht ist”.
Und irgendwie haben wir uns auch schon daran gewöhnt..
Nehmen es hin. Geben uns mit weniger zufrieden

Doch: Ist wirklich alles schlecht?
Oder liegt das nur an unserem Blickwinkel?

Vielleicht lassen wir uns unsere Beziehung durch den Blick auf das Negative versauen?
Vielleicht wirkt unsere Beziehung ja nur so unzufriedenstellend, weil wir gewohnt sind, auf das Negative zu schauen?
Und das Schlechte zu finden… 

Gute Laune, gute Beziehung?

Was ich mit dieser Story zeigen möchte, ist:

Ob Du gut drauf bist oder schlecht wird zwangsläufig Deinen Beziehungsalltag – und damit Deine Partnerschaft – verändern!

Bist Du in einer negativen Grundstimmung, ist auch Dein Fokus in der Beziehung eher negativ.
Du siehst das Schlechte.
Hast Erwartungen.
Bist im Nehmen-Modus.
Immer auf der Suche nach ein bisschen Glücksgefühlen.
Dein Partner soll Dich glücklich machen!
Weil Du es gerade so sehr brauchst.. 
Needy halt..
Und kein bisschen sexy! 

Doch dieses ganze Negativ-Denken ist sooo fest in Deinen Wurzeln verankert, dass Du es in Dein tägliches Denken übernommen hast.
Du siehst die Risiken und Gefahren, statt die Chancen und positiven Auswirkungen zu sehen.

Kennst Du das?
Ist Dir das schon einmal passiert?
Dass Du den Tag oder Abend mit schlechter Laune verbracht hast?

Jetzt sag nicht nein.
Ich weiß genau, dass Du das kennst.
Das war eine rhetorische Frage, Du Nase!

Du entscheidest – immer! 

Doch auch für die schlechte Laune entscheidest Du Dich.
Du entscheidest Dich für den Schmerz. Und für das Unglücklich-sein…
Denn Du kannst Deine negativen Emotionen sehr wohl kontrollieren und bewusst lenken.
Du bist ihnen nicht hilflos ausgeliefert! 
Das kann man lernen – das kannst DU lernen!

In meinen Coachings ist das eigentlich fast immer der erste Step. 
Negativität ist in den meisten Menschen eingespeichert (manchmal auch noch bei mir)..
Doch ich bin auf einem sehr guten Weg… Denn es passiert immer, immer seltener. 
Und das schaffst du auch! Wenn Du dran bleibst.
Wenn Du Dich heute dafür entscheidest, dran zu bleiben.
Und das Gute Schritt für Schritt in Dein Leben zu lassen!
Vor allem, wenn Du Deinem Geist mehr von solch positiven Impulsen mitgibst!


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Und ja.. Natürlich passieren immer wieder Dinge im Außen, die wir nicht gut finden.
Über die wir uns im ersten Moment ärgern.
Doch Du kannst doch selbst darüber bestimmen, wie sehr Dich diese Dinge fertig machen!
Wie sehr Du Dich darüber ärgerst und wie lange du Dich darüber ärgerst.

Du interpretierst die Dinge, die Dir passieren – ob gut oder schlecht.
Und davon hängt Deine Laune ab.

Warum es sich lohnt, gut drauf zu sein!

Gutes zieht Gutes an. Schlechtes zieht Schlechtes an.
Konzentrierst Du Dich auf das Gute?
WILLST Du das Gute sehen?
WILLST Du glücklich sein? 

Glück potenziert sich (genauso wie Unglück)

Hast Du gute Laune, dann ist es easy, das Gute zu sehen.
Dann lebst Du ein leichtes Leben. 
Bist sorgenfreier. 
Angstfreier. 
Schmerzfreier. 
Glücklicher. 

Dann bist Du ohne Erwartungen liebevoll zu Deinem Partner.
Dann gibst Du ganz natürlich und bedingungslos.
Und damit erhältst Du wahrscheinlicher etwas zurück.
Und zwar das, wonach Du Dich sehnst. 
Liebe. Aufmerksamkeit. Geborgenheit. 

Doch es gibt noch weitere Vorteile, gut drauf zu sein.
Vorteile für Deine Beziehung, Dein Leben und Deine Gesundheit.  

1) Du bist optimistischer

Du profitierst auch in anderen Lebensbereichen von diesem positiven Blick.
Denn Du lenkst Deinen Fokus automatisch auf das, was gut ist.
Bist optimistischer. 
Hast mehr Vertrauen. 
In Dich und in andere.
Und traust Dich mehr. 
Erlebst mehr.

So wie Du aktuell aus Gewohnheit negativ denkst, so kannst Du Dir auch angewöhnen, positiv zu denken.
Und programmierst Dein Unterbewusstsein durch Deinen neuen Blick um.

Denn auch Glücklichsein ist eine Angewohnheit.

2) Du bist gelassener

Du lässt Dich von vielen Dingen nicht mehr so schnell auf die Palme bringen. Du interpretierst – so wie es Dir gut tut.
Damit bist Du viel seltener und erst viel später gereizt (dann wenn andere schon durchdrehen).
Und durch mehr Gelassenheit bringst Du eine gewisse Achtsamkeit in Dein Leben.

3) Du bist energetischer

Wenn Du in diesem negativen State bist, redest Du ganz automatisch auch viel schlechter mit Dir selbst.
Mach Dich runter. Kritisierst Dich. Bemitleidest Dich.

Du bist Dir dann Dein schlimmster Feind.
Diese negativen Selbstgespräche rauben Dir unfassbar viel Energie!
Gerade wenn Deine Akkus oft leer sind, Du Dich ausgebrannt fühlst, kann Dir gute Laune helfen, Deine Akkus wieder aufzuladen!

4) Du bist glücklicher

Wenn Du Dich darauf konzentrierst, gut gelaunt zu sein, wirst Du Recht behalten. 
Denn ob Du glaubst, Du schaffst es, oder Du schaffst es nicht. DU wirst in beiden Fällen recht behalten.
Das ist ein Grundgesetz.

Du konzentrierst Dich automatisch auf das Gute.
Suchst im Alltag nach den Dingen, die Dich glücklich machen.
Und findest sie wie ein Wunder auch!

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5) Du bist attraktiver

Deine Anziehung auf andere Menschen steigt, weil Deine Ausstrahlung sich mit Deinem positiven Blick verändert.
Außerdem wirkt ein heiteres Gemüt anziehend auf Menschen.
Andere verbringen viel lieber gern Zeit mit Menschen, die glücklich sind.

Du wirkst natürlich nicht nur anziehender auf x-beliebige Menschen.. 
Sonder auch und ganz besonders auf Deinen Partner – Deinen significant other.
Dein frohes Gemüt lassen Dich zu einem viel angenehmeren Gegenüber werden.
Und er wird wieder mehr Zeit mit Dir verbringen wollen

6) Du bist weiblicher

Gute Laune, Fröhlichkeit, und ein heiteres Gemüt bringt nicht nur eine gewisse Leichtigkeit in Dein Leben.
Eine Leichtigkeit, das Leben zu leben und zu genießen.

Leichtigkeit ist der erste Schritt zu mehr Weiblichkeit.
Der erste Schritt, wieder in Dein natürliches Strahlen zu kommen. 
Und damit andere Menschen zu verzaubern. 

Und je weiblicher Du bist, desto mehr förderst Du seine Männlichkeit.
Je mehr Weiblichkeit Du in das System bringst, desto männlicher wird er werden. 
Und ich meine damit nicht ein aufgesetztes Macho-Gehabe, sondern ECHTE Männlichkeit.

Diese Leichtigkeit hilft Dir dabei, Stück für Stück Du selbst zu werden – eben authentischer.
Und diese Natürlichkeit wirkt unfassbar anziehend.
Nicht nur auf Deinen Partner.
Du wirst es womöglich auch bei anderen Männern bemerken 😉

7) Du bist Dein bestes Ich

Wenn Du gut drauf bist, zeigst Du Dich von Deiner besten Seite.
Da fällt es Deinem Partner auch leicht, Deine Stärken zu erkennen.
Er wird wieder daran erinnert, weshalb er mit Dir zusammen ist…

Dadurch fällt es ihm wieder leichter, Dich zu lieben und auch liebevoller zu sein.
Ganz von allein.
Ohne Druck.
Einfach, weil Du Du bist. 
Einfach, weil Du wunderbar bist! 

Alles Weitere kannst Du im Folge-Artikel “Gute Stimmung in der Beziehung erreichen” lesen. 😉

Wie kommst Du in den Positiv-Modus aka “no more drama-Modus”?

Gutes zieht Gutes an.
Es hat also verdammt viele Vorteile, gut drauf zu sein (und die Drama-Queen in Dir zum Schweigen zu bringen)!

Doch wie schaffst Du das? 
Wie bringst Du mehr vom Guten in Deine Beziehung? 
Denn eins ist klar: Hast Du gute Laune, hast Du eine gute Beziehung. Mindestens jedoch eine bessere 😉

Wenn Du Probleme dabei hast, die DramaQueen in Dir loszulassen, dann empfehle ich Dir von Herzen mein Online-Training Twenty8LOVE.. DAS wird Dir helfen, aus Deinem Drama auszusteigen!
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schreiende Katze zum Thema: Mit weniger zufrieden geben

Gib dich nicht mit weniger zufrieden!

Ich seh und hör es immer wieder und ich krieg echt fast die Krise…
Es gibt Menschen – ganz besonders Frauen –
Die sich mit weniger zufrieden geben!
Mit der schlechteren Option einverstanden sind!
Die “freiwillig” auf etwas Besseres verzichten!
Sich aber insgeheim eigentlich DOCH mehr wünschen.
Sich manchmal sogar nach mehr sehnen!

und manchmal sogar nach viel viel mehr…

Doch…

WHY?
Warum tut man das?
Oder sollte ich lieber fragen: Warum tust DU das?
Und: Wie kommst Du aus der Nummer wieder raus?

Und nein. Ich meine nicht nur Deinen Lohn für die gleiche (oder schlechtere) Arbeit wie sie ein Mann machen würde… !

Ich meine Deine Erwartungen an Dein Leben.
An Deine Beziehung. Und an all Deine anderen Lebensbereiche!
(Nicht Deine Erwartungen an Deinen Partner!)

Die Erwartungen an eine gelungene Beziehung und das, was Du in Deiner Beziehung fühlst, geht wahrscheinlich wie bei den meisten Menschen gaaaanz weit auseinander.

Und da ich kein Fan davon bin, immer die Schuld auf die anderen zu schieben, (denn wem wir die Schuld geben, geben wir die Macht!) …
schiebe ich die Schuld für eine nicht gelingende (oder gar scheiternde) Beziehung auch nicht auf Deinen Partner!

Huch! SHIT!

Aber das heißt ja, dass …?

Ja genau! Das heißt, dass Dein Partner nichts dafür kann!
In den allermeisten Fällen handelt er sowieso unbewusst.
Weiß gar nicht was er da tut.
Lebt vielleicht sogar einfach so in seinen Tag hinein..
Und ist sich dessen gar nicht bewusst.

Wenn Du mein Freebie schon gelesen hast, dann weißt Du ganz genau, wovon ich rede.
Wenn nicht, eine gute Chance, es Dir mit ein paar Klicks jetzt zu sichern *zwinkersmiley*

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Immer häufiger kommen Frauen zu mir ins Coaching, die ganz heftige Dinge mit ihrem Partner oder Ex-Partner erlebt haben. Lügen, Untreue und Herabsetzung der eigenen Person sind nur einige der Themen, die dann auf den Tisch kommen. Oft stehen sie gefühlt an Priorität #38 auf der Liste ihres Partners…

Dabei sind genau DIESE Frauen oft genau diejenigen, die sich genau das Gegenteil wünschen..
Eine stabile, harmonische Partnerschaft voller Liebe und Geborgenheit. (Und die auf Grund ihrer liebevollen, fürsorglichen Art ehrlicherweise auch als einzige Spezies genau dies verdient haben!!)

Doch egal was diese Frauen tun, sie bekommen soo soo oft GENAU das Gegenteil!
Geht es Dir auch so?
Egal, was und wie Du es anstellst..
das Liebesglück scheint Dir nicht gegönnt zu sein.

Und vielleicht hast Du auch schon einmal gedacht, dass Du einfach nicht für eine glückliche Beziehung gemacht bist.
Dass es Dir einfach nicht gelingen will…
Du es nicht verdient hast…
Und Dir immer die falschen Männer aussuchst!

Ganz klar: (Generation) beziehungsunfähig!

Mit weniger zufrieden geben – aus Gewohnheit?

Aber stimmt das wirklich?
Ist es tatsächlich vom Universum, dem lieben Gott oder dieser anderen Macht da draußen nicht gewollt?
Oder hast Du Dich über die Jahre nur schon so daran gewöhnt?
Bist so in diesem Leben verwurzelt, dass Du gar nicht mehr weißt, wie es anders geht..
Als gehöre es ..
zu Dir..!?
Ist es eine Angewohnheit von Dir?

Nimmst Du Deine Unzufriedenheit mittlerweile einfach so hin ohne sie weiter zu hinterfragen? Bist Du schon sooo festgefahren, dass Du keinen Ausweg mehr daraus findest?

Ich schenk Dir reinen Wein ein: Ich hab mir das mit der Beziehungsunfähigkeit früher auch eingeredet!
Ich hab nach all der Scheiße, die ich in Beziehungen so erlebt habe, nicht mehr dran geglaubt, dass ICH eine glückliche Beziehung in diesem Leben noch hinkriegen könnte. Geschweige dem verdient hätte!!!

Ich war echt sooo kurz davor, die Hoffnung aufzugeben. Alles hinzuschmeißen. Und in ein Kloster zu gehen (naja.. das mit dem Kloster ist gelogen. Aber “einfach abhauen” wäre mir recht gewesen!)

Und vielleicht bist Du auch gerade an diesem Punkt. Vielleicht bist Du unsicher, “ob das alles ist”. Velleicht bist Du verzweifelt, ob er wirklich der Richtige ist. Vielleicht fragst Du Dich aber auch, ob all dieser Schmerz irgendwann endlich mal aufhört?!

Und vielleicht glaubst Du wie auch ich nicht an Zufälle? Sondern eher daran, dass alles, was passiert einen bestimmten Grund hat?

Denn dann hat es auch einen Grund, dass Du hier gelandet bist.
Bei mir auf dieser Webseite.
Denn diese Webseite gibt es aus genau EINEM Grund: Damit Du wieder an die Liebe glauben kannst.
Damit Du Deine Sehnsucht nach Liebe erkennst und für sie einstehst!
Damit Du eine vollkommmen neue Art der Liebe und eine vollkommen neue Beziehung kennenlernen kannst.

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Machst Du auch diese eine Sache falsch?

Die meisten meiner Kundinnen haben meist EINE Sache verlernt: Für ihr eigenes Glück etwas zu tun..

ZU KÄMPFEN!.

Sie haben sich das Schauspiel “von Außen” angeguckt, dabei aber unheimlich gelitten.
Sie haben andere angeklagt. Sich beschwert. Und da sie ihren negativen Gefühlen hilflos ausgeliefert waren RUMGEZICKT!

Wenn Du endgültig die Schnauze voll hast von Mittelmäßigkeit oder gar scheiternden Beziehungen…
Wenn Du keinen Bock mehr hast, es wiedermal zu verbocken…
Dann tu VERDAMMTE KACKE was dagegen!
Oder dafür.. Wie frau es nimmt.

Werde aktiv!
Sei es Dir selbst wert, glücklich zu sein!
Dazu gehört auch, Dich selbst wichtig zu nehmen.
Dich zu kennen.
Zu wissen, was Dir gut tut und was Du im Leben willst.
Und Dich selbst anzuerkennen.

Selbstliebe und so’n Kram. Aber das kennst Du sicher. Und Du weißt auch sicher, dass das gut wär für die Beziehung. (Nicht nur, aber auch weil es da ja mal so einen Besteller gab…)

Meine Liebe.. ich weiß, wie sich das anfühlt, wo Du gerade feststeckst…
Doch der Weg geht Schritt für Schritt. Jeden Tag ein kleines Stückchen vorwärts. Und an manchen Tagen 2 Schritte rückwärts.. So ist das!
Doch ich weiß nach jahrelanger Arbeit in diesem Bereich auch, dass sich das lohnt!

… Ich weiß auch, dass es absoluter Nonsense wäre, Dich Deinen alten Gefühlen und Gedanken weiterhin auszusetzen! Und so weiter zu machen wie bisher – OBWOHL DU ES BESSER WEISST!

Schalte das Bullshit-TV in Deinem Brain ab!
Glaub nicht Deinen negativen Gedanken!
Glaube stattdessen doch einfach mal, dass Du es wert bist!
Und es verdient hast, glücklich zu sein!

Und dass es sogar pure Selbstzerstümmelung wäre, wenn Du Dich weiterhin mit ungewünschtem Verhalten Deines Partners abfindest und das einfach als gegeben hinnimmst! Aber versteh mich nicht falsch, DU kannst Deinen Partner nicht ändern! Bzw. ja doch, Du kannst Deinen Partner ändern. Aber nicht so, wie Du es bisher wahrscheinlich gemacht hast…)
Nicht mit Druck, Forderungen und Vorwürfen!
Sondern, indem DU Dich veränderst!

Denn Du kannst SOOO SOOO viel mehr verändern als Du heute glaubst, meine Liebe!

Go for it!
Hol Dir das, wonach Du Dich so sehr sehnst!

Jetzt sofort!

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Wieder an die Liebe glauben

Wie Du wieder an die Liebe glauben kannst

Ich weiß, dass es diese Phase gibt, in der man einfach nicht mehr an die Liebe glauben kann. Ich habe selbst viel Scheiße in vergangenen Beziehungen erlebt und hatte zwischenzeitlich den Glauben verloren. An die Liebe. An “gute” Männer. An mich selbst und meine “Beziehungsfähigkeit”.

Heute sieht mein Leben vollkommen anders aus. Heute kann ich wieder an dieses Gute glauben. Daran, dass ich einen liebevollen Mann an meiner Seite verdient habe. Doch das durfte ich mir erarbeiten. (Keine Angst, Du musst das nicht alles tun, Du hast ja jetzt mich als Deine Weg-Begleiterin)

Ich beschäftige mich nun seit 2011 mit Persönlichkeitsentwicklung. Seit 2012 mit Partnerschaftlichen Themen und seit dem Tod meiner Mama in 2014 mit dem Thema Selbstliebe.

In vergangenen Beziehungen war mein Partner für mich IMMER mein Lebenssinn. Derjenige, der mich vollständig gemacht hat. Derjenige, ohne den ich mir ein Leben nicht mehr vorstellen konnte. Der wichtigste Mensch. Mein Lieblingsmensch (noch vor mir)…

Und ich habe meinen Partner früher IMMER an allererste Stelle gestellt.
Habe zuerst ihm etwas Gutes getan anstatt mir. Bin trotz laufender Lieblingsserie für ihn gern aufgestanden, um etwas aus dem Kühlschrank zu holen. Und für mich selbst sitzen geblieben. Ich habe für ihn etwas leckeres gekocht und hatte für mich allein nicht genug “Motivation”.

Liebe war für mich immer enorm wichtig. Ich wollte mich Ewigkeiten schon “endlich geliebt” fühlen. Und tat vieles, um dieses Gefühl zu fühlen.. Vor allem aus Angst, nicht liebenswert (genug) zu sein, um mich einfach so zu lieben, wie ich bin…

Heute weiß ich, dass das (für mich) nicht funktioniert. Und dass das vielleicht auch nicht der richtige Weg für Dich ist. Ich lade Dich ein, es selbst heraus zu finden..

Ich habe erst in den letzten Jahren lernen dürfen, für mich einzustehen. Und mich und meine Bedürfnisse selbst wichtig zu nehmen. Ich habe mich aber auch erst in den letzten Jahren erst so richtig kennen gelernt. Habe herausgefunden, was ich will, was meine Werte und Bedürfnisse sind, was mir im Leben wichtig ist.

Natürlich steht “die Liebe” bei mir wie vielleicht auch bei Dir an einem der allerersten Plätze. Aber “Liebe” und an die Liebe glauben hat für mich mittlerweile vielerlei Bedeutung. Liebe zu einem anderen Menschen. Liebe zu den eigenen Kindern oder den Bonuskindern (= den Kindern des Partners). Liebe zu Freunden und anderen Famililenmitgliedern. Liebe für meinen Beruf als Coach. Liebe für die Natur.
Aber eben auch die Liebe zu mir selbst.

Ich habe gelernt, nicht immer die anderen an erste Stelle zu stellen. Sondern zuerst sicherzustellen, dass es MIR gut geht .Und wenn es mir gut geht, so kann ich auch für meine Lieben da sein, sie aufbauen, ihnen eine Freude machen, usw.

Wie innen so außen?

Ich hab die letzten Jahre dafür gesorgt, in meiner Mitte und mit mir im Reinen zu sein. Meine Grenzen und Bedürfnisse zu erkennen und zu wahren. Kurz: Mich selbst anzunehmen, lieben zu lernen und wichtig zu nehmen!

Und siehe da: Plötzlich habe ich einen anderen Typus Mann angezogen: Den nämlich, der auch mit sich im Reinen ist. Einen, der ehrlich und treu ist. Der meine Grenzen respektiert und mich sein lässt, wie ich will. Der mich liebt und mir auch ein Gefühl der Sicherheit geben kann (dauerhaft).

Was lässt Du Dir aus Sehnsucht nach Liebe gefallen?

Mich selbst akzeptierend habe ich keinen Mann mehr angezogen, der mich ständig anlügt, mich betrügt, meine Grenzen immer wieder übertritt, mich psychisch manipuliert und fertig macht. Mich im einen Moment auf Händen trägt und im nächsten Moment ignoriert und fertig macht. (Kein Witz, all das habe ich erlebt.) Hier kannst Du mehr über mich erfahren.

Doch ich muss ehrlicherweise auch dazu sagen:
ALL DAS HABE ICH MIR GEFALLEN LASSEN!

Ja, vermutlich streben wir Menschen alle irgendwo nach Liebe.
Aber deswegen müssen wir uns noch lange nicht selbst aufgeben!

Meine Liebe, wenn Du nach jemandem suchst, der dich komplett macht, kann das auf der anderen Seite nur bedeuten, dass Du dich selbst nicht als “komplett” erlebst. Nicht als liebenswürdig und “gut genug”. Als Fehler, der andere täuschen muss, um diese Liebe zu erhalten!

Und glaube mir, das spüren andere Menschen! Sie spüren, dass sie Dich nach Strich und Faden verarschen und schlecht behandeln können. (sorry, aber das ist leider immer wieder meine Erfahrung aus meinen Coachings)
Und diese andere Menschen werden Dich auch genau so behandeln – immer wieder – wenn Du es weiterhin zulässt! Doch ich muss sie auch in Schutz nehmen – denn sie tun das nicht aus böser Absicht. Sondern weil sie unbewusst sind.Und weil Du ihnen genau diese Dinge durch Dein Verhalten erlaubst. Sie handeln so aus ihrem eigenen Wunsch heraus, sich “gut genug” zu fühlen. Und das tun sie eben leider, indem sie Dich klein machen, halten und sich selbst dadurch groß und mächtig fühlen können.. Sie tun es unbewusst. Genauso wie Du manchmal zur Zicke oder Drama-Queen wirst…

Wenn diese Sehnsucht nach Liebe irgendwann sehr stark enttäuscht wurde, können wir irgendwann nicht mehr an die Liebe glauben. So sehr wir es uns auch wünschen..

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Und hier stehst Du vermutlich gerade..
Du fragst Dich, ob das alles noch einen Sinn macht mit der Liebe..
Deshalb habe ich jetzt eine elementar wichtige Frage für Dich:

Glaubst Du, dass Du Liebe verdient hast?

Um Deine Grenzen aufzuzeigen und zu Deinen Bedürfnissen stehen zu können, musst Du lernen für Dich selbst einzustehen (natürlich musst Du nichts, aber es wäre vorteilhaft für das Gelingen einer gesunden Beziehung).
Du musst erkennen, dass Du okay bist, genau so wie Du bist…
Du musst verstehen, dass Du es verdient hast, gut behandelt zu werden…
Doch.. die meisten von uns behandeln sich selbst nicht gut genug. Hier können wir alle anfangen. Indem wir uns selbst gut behandeln und wichtig nehmen.

Ich bin ehrlich mit Dir:
Bei den allermeisten von uns ist noch sehr viel Raum nach oben. Wir behandeln uns selbst schlecht, reden schlecht mit uns selbst, beleidigen uns im Spiegel usw…
und gleichzeitig sehnen wir uns nach einem Menschen, der genau das Gegenteil tut?! Uns gut zuredet. Uns aufbaut. Uns ernst nimmt. Der uns liebt, so wie wir sind..

Das klingt irrsinnig, ist aber leider (oft noch) Realität!


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So kannst Du bald wieder an die Liebe glauben

Fang noch heute bei Dir selbst an…!
Fang an, Dich selbst zu lieben. Ganz und gar.
Für Deine Macken und Special Effects.
Für Deine dicken Bollen oder Pickelchen.
Für Deinen Sinn für Chaos und Unordnung.
Für Deine [vermeintliche Schwäche1] und Dein [vermeintliche Schwäche2]…
Du bist gut, so wie Du bist!
Fang an, das zu erkennen!
Schritt für Schritt…

Fang an, wieder an die Liebe zu glauben.
Zuerst an die Liebe für Dich selbst.
Und dann an die Liebe für (D)einen Partner.

Und wenn dann ein Mensch in Dein Leben tritt oder Dein eigener Partner Dich plötzlich ebenfalls gut behandelt, .. Ja dann hast Du den Jackpot Deines Lebens!
Und diesen Jackpot meine Liebe, den wünsch ich Dir!
Weil ich jeden Tag mit meinem persönlichen Jackpot verbringen darf.

Doch wenn Du dabei Probleme hast, dann trau Dich, Dir Hilfe zu holen. Suche Dir jemanden, der Dich auf diesem Weg begleitet. Der Dir zeigt, wie das mit den Gefühlen klappt, wie Du sie unter Kontrolle bekommst. Wie Du Dich selbst lieben kannst. Und wie Du mit Dir ins Reine kommst.

Ich kenne da eine tolle Weg-Begleiterin.. Hier sind Ihre Angebote.

der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen

Warum Deine Freundin nicht der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen ist

Gerade eben noch mit dem Partner gestritten und schon nimmst Du Kontakt zu Deiner besten Freundin auf? Die meisten von uns holen sich bei ihr Rat, Ablenkung und Aufmunterung!
Ich tat das früher auch! Doch 2016 habe ich mich bewusst dagegen entschieden (und nein: Ich bereue es nicht!).
Dieser Artikel soll auch Dich zum Nachdenken anregen, mit wem und in welcher Tiefe Du Deine Beziehungsprobleme besprichst und warum Deine beste Freundin oft nicht der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen ist..

Ja, ich weiß! Jeder tut es. Es ist vollkommen gesellschaftsfähig. Und es tut sooo gut!
Wenn Dich der Streit mit dem Liebsten mal wieder so richtig runtergezogen hat, ist die beste Freundin ein Ruhepol.
Ein Kraftort.
Eine Tankstelle für gute Gefühle.

Doch in meinen Augen ist die beste Freundin eben oft nicht der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen! Manchmal führt das Gespräch mit der besten Freundin zu noch mehr Schwierigkeiten als Du eh schon hast!

Doch was sind die Gründe dafür?

Du erklärst das Problem einseitig

Du kannst Deiner besten Freundin den Streit oder das Problem nur aus DEINER Wahrnehmung darstellen.
Weil Du diese Situation durch Deine persönliche Brille an Erfahrungen und alten Verletzungen erlebst.
Du erzählst die Situation ausschließlich aus Deiner Perspektive, immer subjektiv und einseitig.

Oft weißt Du gar nicht, wie Dein Partner die Situation wahrgenommen hat.
Und Du bist auch so gefangen in Deinen eigenen Emotionen, dass Du Dir darüber gar keine Gedanken machst!
Deine Wahrheit ist die einzige Wahrheit. Really?

Das Problem ist jetzt:
Deine Freundin schaut auch nur durch Deine Augen auf die Situation. Und wird daher zwangsläufig zu einer ähnlichen Einschätzung der Situation kommen. Zu einer ähnlichen “Wahrheit”.
Und dann kannst Du das Feedback Deiner Freundin auch knicken!

Siehe auch: Diese Angewohnheit versaut Dir Deine Beziehung!

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Du bist nicht neutral

Vor der besten Freundin fällt es natürlich schwer, die eigenen Fehler zuzugeben (und nicht nur die des Partners darzustellen).
Du wirst Dich sicher schon einmal dabei ertappt haben, eine Situation leicht verändert erzählt zu haben…
Damit Du in einem besseren Licht dastehst…
Uns geht es allen so.
Du kannst es ruhig zugeben!

Oft passiert das ganz unbewusst.
Denn Dein Partner, Deine beste Freundin, Du, ich, … – wir alle suchen in unserem Leben nach Aufmerksamkeit und Anerkennung.
Du suchst nach Bestätigung dafür, dass Dein Verhalten richtig war.
Von daher ist es ganz natürlich, dass Du durch Deine Erzählungen (unbewusst) versuchst, dass Deine beste Freundin Partei für Dich ergreift.
Dass sie Dich bestärkt.
Ihr quasi das Beste-Freundin-Und-Ich-Gegen-Meinen-Partner-Team bildet.
Doch damit spricht sie Dir nur aus Deinem Mund!

Was ist dieses Feedback also wert, wenn Du wichtige Informationen zurückhältst?

Deine Freundin ist nicht neutral

Immer wenn Du mit einer guten Freundin über Deine Beziehung sprichst, besteht die Gefahr, dass diese die geschilderte Situation nicht neutral bewertet / bewerten kann. Je enger eure Beziehung ist, desto wahrscheinlicher ist das sogar.

Denn zum einen verhält sich Deine Freundin vielleicht (aus Liebe zu Dir) so, wie sie selbst es sich von Dir wünschen würde. Sie schaut also durch die positive Brille, was Dein Verhalten angeht. Sie bestätigt Dich in Deinem Handeln. Sie redet Dir gut zu und sieht die Fehler nur bei Deinem Partner.

Vielleicht traut sie sich aber auch nicht, Dein Verhalten zu kritisieren, Dir zu widersprechen oder gar Partei für Deinen Partner zu ergreifen. Vielleicht ist ihre Angst zu groß, eure Freundschaft zu riskieren, wenn sie ehrlich zu Dir ist.

Auch eure Freundschaft ist eine Beziehung. Daher besteht immer die Gefahr, dass das Verhalten Deiner Freundin davon beeinflusst ist, Dich nicht zu verlieren. Beziehungsweise eure Freundschaft zu erhalten.

Kannst Du immer noch mit Gewissheit sagen, dass Deine Freundin Dir ein neutrales Feedback gibt?

Deine Freundin ist nachtragend

Wenn Du voller Wut und Ärger über Deinen Partner zu Deiner Freundin rennst, lädst Du alle negativen Gefühle bei ihr ab. Das tut Dir im ersten Moment vielleicht gut. Es kann aber unerwünschte Folgen haben.

Rechne immer damit, dass Deine Freundin (weil sie ja nunmal Deine beste ist), auch Deine Gefühle übernimmt. Sie hält schließlich (komme, was wolle) zu Dir und ergreift Partei für Dich (wie oben schon erklärt). Doch aus dieser Verbundenheit heraus entwickelt sie möglicherweise einen unterbewussten Zorn, Ärger oder eine Wut auf Deinen Partner.

All die präkären Infos, die Deine Freundin nun kennt…
Die Gefühle, die sie von Dir übernommen hat…
Wie kann sie ihm da noch offen gegenüber treten?

Egal ob auf dem nächsten Geburtstag, dem gemeinsamen Kino-Abend oder der nächsten Party.
Das Zusammentreffen zwischen Deinem Partner und Deiner besten Freundin ist vorbelastet.
PUNKT.

Willst Du das wirklich?


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Deine Freundin gibt Dir den falschen Rat

Sei mal ehrlich.. Wie oft erhältst Du wirklich bahnbrechende Tipps von Deiner Freundin?
Ist es nicht vielmehr so, dass Du hörst, was Du hören willst?
Und nicht das, was Dir wirklich weiterhilft, die nächsten Schritte zu gehen?
Ist es oft nicht oft ein negatives Gerede ohne echte Lösungen?

Und ist Deine Freundin überhaupt ein Vorbild in Sachen Beziehung für Dich?
Führt Deine Freundin eine lange, glückliche Beziehung?
Oder ist sie selbst unglücklich oder gar Single?
Noch schlimmer, wenn sie gar eifersüchtig oder neidisch ist…

Perspektivwechsel sind in festgefahrenen Situationen ein Segen.
Sie fallen umso leichter, je mehr Wissen über Partnerschaft und Beziehungs-Systeme Dein Gesprächspartner hat.
So gelangst Du ganz easy in die Perspektive des neutralen Beobachters und auch in die Deines Partners.
Du kommst zu eigenen Lösungen, gewinnst neue Blickwinkel und hast mehr Verständnis für die “Gegenseite” – Deinen Partner.

Sei ehrlich:
Wie oft hast Du nach dem Gespräch mit der besten Freundin einen wirklich neuen Blick auf die Situation?
Wie oft weißt Du nach einem Gespräch mit ihr ganz genau, woran Du in Deiner Beziehung zukünftig arbeiten kannst?
Und wie Du Deine Beziehung schnellstmöglich wieder mit Leichtigkeit und Liebe führen kannst?

Gehst Du mit neuem Blickwinkel und mehr Verständnis für Deinen Partner aus dem Gespräch heraus?

Deine Freundin ist genervt

Je häufiger Du Deine Freundin mit Deinen Beziehungsthemen belaberst, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie davon genervt ist.
Zuhören kann in diesem Fall anstrengend werden – dann nämlich, wenn es immer wieder um das Gleiche geht.
Kommst Du immer nur zum Jammern zu Deiner Freundin, ist das Maß schnell voll.
Und die Freundin schneller weg als Du über Deinen Partner meckern kannst.

Auch Deine Freundin hat Themen, die sie gerne mit Dir besprechen möchte.
Wenn Du ihre Gutmütigkeit regelmäßig ausnutzt, kann sie Dir das schnell auch mal übel nehmen.

Willst Du das wirklich ausreizen?

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Deine Freundin will up-to-date bleiben

Ein paar Tage nach dem Gespräch mit Deiner Freundin, hast Du Dich mit Deinem Partner wieder versöhnt und der Streit ist vergessen.
Doch dann kommt da eine Nachricht von Deiner Freundin. Sie zeigt Interesse an Deinem Leben. Ist neugierig. Sorgt sich.
Sie will Updates zur Situation hören.
Deine Freundin bekommt gar nicht genug von Deinem Beziehungsdrama!

Doch Du hast gar nicht mehr das Bedürfnis, das alles nochmal durchzukauen!
Du schaust nach vorn. Der Streit ist schon längst vergessen.
Du willst das alles nicht nochmal aufwärmen!

Aber weil Du es rührend findest, dass sie nachfragt, tust Du es doch.
Und die alten Gefühle schleichen sich wieder ein.

Oder Du sagst ihr einfach, dass Du nicht drüber reden willst.
Doch das könnte sie nun missverstehen. Könnte sich ausgeschlossen fühlen. Und es Dir übelnehmen.
Auch das kann eure Freundschaft arg belasten.

Für welches Übel entscheidest Du Dich?

Du hintergehst Deinen Partner!

Du schüttest Deiner Freundin regelmäßig Dein Herz aus?
Sie weiß besser Bescheid über Dein Gefühlsleben als Dein Partner?

Vielleicht hat Deine Freundin es auch schon [unbeabsichtigt] weitererzählt?
Oder eure Freundschaft endet irgendwann (das passiert in den besten Ehen).
Und sie nimmt all Deine schmutzigen Kommentare über Deinen Partner nimmt.
Mach Dir nichts vor:
Die Gefahr, dass diese Infos nach Außen getragen werden, besteht immer!
Egal, wie vertrauenswürdig Deine beste Freundin ist!

Denk stattdessen mal ernsthaft über Vertrauen in Deiner Beziehung nach!
Hintergeh Deinen Partner nicht auf diese fiese Art!

Oder wie würdest Du Dich fühlen, wenn Dein Partner eure Sex-Geschichten seinen Freunden erzählen würde?
Welche “Probleme” ihr vielleicht habt oder hattet..
Was ihr schon alles ausprobiert habt.
Worauf Du stehst… Oder bei welchen Dingen Du Dich anstellst oder rumzickst..
Ist nicht so geil, oder?

Das sei etwas völlig anderes?
Hm, vielleicht. Vielleicht aber auch nicht.

Willst Du diesen Vertrauensbruch riskieren?

Schütze Deine Beziehung!

Das Gespräch über die eigene Beziehung mit der besten Freundin kann im ersten Moment für positive Gefühle sorgen.
Dann nämlich, wenn Du Dir einfach nur eine warmherzige Umarmung oder ein paar gute Worte wünschst.
Bleib aber bei oberflächlichen Infos, um diese tröstenden Worte zu erhalten!
Deine Freundin muss nicht alles wissen, was in Deinem Leben und vor allem in Deiner Beziehung passiert.
Auch sie hat sicher auch Geheimnisse, die sie Dir nicht sagt (auch wenn Du Dir das nur schwer vorstellen kannst).

Eine Beziehung ist ein sehr intimer und persönlicher Bereich. Hier öffnen sich zwei Menschen.
Hier öffnen sich zwei Menschen FÜReinander.
Teilen ihre intimsten Gedanken.
Zeigen ihren wahren Kern.
Alles, was IN Deiner Beziehung passiert, sollte IN Deiner Beziehung bleiben.
Das geht Deine Freunde nichts an!

Deshalb schütze Deine Beziehung!
Sprich nur mit idealen Gesprächspartnern über Deine Beziehungsprobleme!
Doch wer kann das sein, wenn es nicht die beste Freundin ist?!

Lies auch: Erwartungen an den Partner und wie sie Dein Glück sabotieren

Der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen

Steckst Du in Deiner Beziehung wirklich fest und kommst allein nicht weiter?
Dann schütze Deine Beziehung und suche Dir Deinen idealen Gesprächspartner!

Der richtige Gesprächspartner bei Beziehungsproblemen ist nicht dazu da, Partei für Dich zu ergreifen.
Ganz im Gegenteil: Er ist dazu da, Deine Wahrheit in Frage zu stellen.
Und eine neue Wahrheit und alternative Lösungen zu finden!

Was kostet es Dich, wenn Du emotional so weiter machst?
Viel zu viel!
Denn Du willst endlich weiter kommen!
Raus kommen aus diesem Teufelskreis an Streit und Schmerz, richtig?

Stelle daher sicher, dass der richtige Gesprächspartner bei Beziehungproblemen über gewisse Eigenschaften und Talente verfügt:
• Er oder sie traut sich, Dir ehrlich die Meinung zu sagen.
• Er oder sie traut sich, Dir zu widersprechen.
• Er oder sie traut sich, Partei für Deinen Partner zu ergreifen.
• Er oder sie ist vollkommen neutral.
• Er oder sie ist vertrauensvoll.
• Er oder sie hat keinen persönlichen Kontakt zu Deinem Partner (um nicht nachtragend zu sein oder Deine Gefühle zu übernehmen).
• Er oder sie hört aufmerksam zu und hinterfragt das Gesagte an der richtigen Stelle.
• Er oder sie verfügt über fundiertes Beziehungswissen (um mit Dir zusammen “über den Tellerrand zu schauen” und blockierende Muster und Glaubenssätze aufzulösen).

PS: Ein professioneller Coach unterliegt der Schweigepflicht und ist immer neutral. Deine Freunde aber nicht!

Vereinbare jetzt Deinen kostenlosen Commitment-Call und lass Dich von mir als Beziehungs-Coach bei der Bewältigung Deiner Beziehungsprobleme professionell und vertrauensvoll unterstützen!

Erwartungen an den Partner

Erwartungen an den Partner und wie sie Dein Glück sabotieren

Dein Partner macht Dich nicht glücklich? Er zeigt Dir nicht, dass er Dich liebt? Er enttäuscht ständig Deine Erwartungen und das bringt Dich so langsam zum Verzweifeln? Er distanziert sich, verletzt Dich und versteht nicht, warum Du zickig bist?
Was das eigentliche Problem sind und wie Du mit Deinen Enttäuschungen umgehen kannst, liest Du in den folgenden Zeilen.

Die Anfangszeit eurer Beziehung

Wie war es am Anfang eurer Beziehung? Irgendwann bist Du mit Deinem Partner zusammen gekommen und warst meeega happy, dass sich dieser Mann für Dich interessiert. Dass er Dir auf Deine Nachrichten antwortet und Dir damit zeigt, dass Du ihm wichtig bist. Ihr habt so wunderschöne Momente miteinander erlebt und Du warst auf Wolke 7…
Dieser oder keiner!

Wenn er etwas (ich nenn es mal) “Ungünstiges” getan hat, hast Du es ihm DAMALS recht schnell wieder verziehen. Wenn er nicht ganz so war, wie Du es Dir erhofft hast, hast Du relativ leicht darüber hinweg gesehen.
Kurz: Wenn er Dich nicht glücklich gemacht hat, wenn er Deine Erwartungen nicht zu 100% erfüllt hat, warst Du nachsichtig mit ihm.
Hast ihm seine kleinen “Fehlerchen” verziehen.

Richtig?

Veränderte Erwartungen an den Partner

Mit dem Verlauf der Beziehung schleichen sich (bei fast ALLEN Menschen) gewisse Erwartungen an den Partner ein oder verstärken sich.
Es entwickeln sich so Erwartungen, die Du am Anfang der Beziehung noch nicht hattest oder am Anfang der Beziehung toleriert hast (vielleicht war ja die rosarote Brille “Schuld” daran…).

Da warst Du vielleicht das erste Mal krank, da hat sich Dein Liebster ganz fürsorglich mit frischem Obst und ein paar Streicheleinheiten um Dich gekümmert. Und beim zweiten Mal krank sein bist DU schon enttäuscht, wenn das Obst ausbleibt. Und total gefrustet, wenn er sich gar nicht um Dich kümmert.

Da habt ihr euch am Anfang gestritten. Du fühltest Dich im Recht. Ihr habt euch versöhnt. Und Du warst happy darüber.
Und heute? Ja heute muss er Dir nach einem Streit schon zeigen, dass er Dich noch liebt. Ein leckeres Essen beim Italiener. Oder wenigstens eine einzelne rote Rose als Zeichen seiner Liebe..

Und wenn er schon nicht im Alltag der romantische Typ ist, dann doch bitte wenigstens wenn er Scheiße gebaut hat. So ein Strauß roter Rosen hat schon seinen Charme… Hach wie toll wäre das.. Wenn er mal einen “einfach so” mitbringen würde?

Und zack… da ist die nächste heimliche und unbewusste Erwartung an Deinen Partner.

True oder true?

Naja.. jetzt kannst Du wenigstens nicht mehr so tun, als sei sie unbewusst. JETZT ist sie bewusst! … Bitteschön! 😉

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Doch warum ist das so? Warum haben wir solche überzogenen Erwartungen an den Partner?
In Dir sind mit der Zeit (und der schwindenden rosaroten Brille) gewisse Erwartungen entstanden. Zum Beispiel die Erwartung daran, dass Dein Partner sich um Dich kümmert, während Du gerade mit den Bazillen kämpfst. Oder dass er Dir regelmäßig zeigen muss, dass er Dich liebt (schließlich tust Du das ja auch. Und tust ja generell so viel für ihn!)

Und immer dann, wenn Dein Partner Deine Erwartungen dann nicht erfüllt, siehst Du das als böses Omen.
Als Zeichen, dass Du ihm nicht mehr so wichtig bist.
Als Zeichen, dass er Dich nicht mehr so liebt wie früher.
Und der Frust macht sich in Dir breit.
Und wird mit jeder enttäuschten Erwartung mehr.
Und mehr.
Und mehr.

Link-Tipp: Diese Angewohnheit versaut Dir Deine Beziehung!

Denn wenn in Dir das Gefühl hoch kommt, dass er Dich nicht mehr so liebt wie früher, dann LECHSZT Du danach, dass er Dir das zeigt. Dann sehnst Du Dich sooo sehr nach einem Zeichen der Liebe…. Und weil Du Dich so sehr danach sehnst, ist die Enttäuschung umo größer und der Fall umso tiefer, wenn dieses Zeichen der Liebe dann nicht kommt.

Und hier hebe ich den Zeigefinger. Und ich warne Dich:
Wenn Du nicht irgendwie diesem Frust entkommst, werden die unerfüllten Erwartungen zwangsläufig zu einem unaufhaltbaren Teufelskreis!!!
Und lassen Dich zur Drama-Queen des Jahres werden!

Doch verstehe noch etwas:
Mit all diesen Erwartungen, engst Du ihn ein und gibst ihm erst recht einen triftigen Grund, sich von Dir zu distanzieren!

Du willst wissen, wie Du da raus kommst!? Einfach weiterlesen! 😉

3 Gründe, warum Du diese Erwartungen hast

All Deine Erwartungen an den Partner haben sich jedoch aus zwei simplen Gründen entwickelt:

Zum einen wie schon oben beschrieben: Dein Partner hat EIN(!) Mal etwas tolles getan und das nimmst Du gleich als gesetzt für den Rest eures Lebens! Bis das der Tod euch scheidet… (wär ja auch schön, ich weiß!). Du gehst einfach davon aus, er kümmert sich IMMER um Dich, wenn Du krank bist.. Weil er es beim ersten Mal gemacht hat, erwartest Du das jetzt (blöderweise) auch für die Zukunft.
Ganz klar, warum: Weil Du es Dir einfach auch so sehr wünschst.. (und auch klar, wer sehnt sich nicht danach, wenn es ihm eh schon dreckig geht?)

Der zweite Grund ist, wie vorhin schon oben angeschnitten: Du hast fiese und gemeine Gedanken in Deinem Kopf, die Du gerne wiederlegt hättest. Da poppt zum Beispiel der Gedanke hoch “Oh mein Gott!! Er liebt mich nicht mehr..” Und alles in Dir schreit danach, dass er Dir beweist, dass er Dich liebt. Wenn er es dann nicht tut, bestätigt das nur Dein Gefühl und Dir geht es noch viel dreckiger. ZICKENALARM!

Der Gedanke von “Ich bin ihm nicht wichtig” ist auch ein “Klassiker”, den meine Kundinnen in meinen Coachings oft mit Erschrecken entdecken. Wenn dieser Gedanke hochpoppt, dann wünschen wir uns innerlich einen Beweis dafür, dass dem nicht so ist. Wir haben aber gleichzeitig unseren Sucher gestartet, der (dummerweise) nach Beweisen sucht, die diesen fiesen Gedanken bestätigen. Und wenn unsere Erwartungen an den Partner dann nicht zu 100% erfüllt werden, wie wir es uns gerade wünschen, ist Holland in Not und die Drama-Queen in uns erwacht! 🙁

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So tickt unser Unterbewusstsein leider, aber das ist ein ganz anderes Fass, dass ich nicht in diesem Artikel öffnen möchte. Du kannst aber mehr dazu im Artikel “Wie Du Deine negative Gedankenspirale stoppen kannst” lesen. Und wenn Du Dir Deine eigenen Gedanken und Gefühle genauer ansehen und wirklich ins Positive verwandeln willst, kann ich Dir nur ein persönliches Coaching ans Herz legen. Das bringt Dich ganz individuell schnell vorwärts in Sachen “glücklichere Beziehung”.
Jetzt kommen wir aber zu Nummer DREI!

Der dritte Grund ist:
Du erwartest so viele Dinge von Deinem Partner, weil Dir selbst genau das in Deinem Leben fehlt!
Und statt es Dir selbst zu geben oder dafür zu sorgen, dass Du hier keinen Mangel mehr spürst, erwartest Du das von Deinem Partner (ging mir auch so, schuldig!).
Denn der muss uns ja glücklich machen, deshalb sind wir doch zusammen! Oder nicht?

Wir geben uns selbst zu wenig Anerkennung – zack – wir erwarten Anerkennung von unserem Partner.
Wir geben uns selbst zu wenig Aufmerksamkeit – zack – wir erwarten Aufmerksamkeit von unserem Partner.
Immer erwarten wir etwas im Außen, um dieses Loch zu stopfen.


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Mein Partner muss mich glücklich machen!

Sorry. Den Zahn muss ich Dir heute ziehen!
Der falscheste, falscheste, falscheste und aller-schädlichste Gedanke in Bezug auf Deine Beziehung ist dieser:
“Mein Partner muss mich glücklich machen!”

Ich sag Dir eines: Dein Partner muss Dich nicht glücklich machen.
Dein Partner KANN Dich auch nicht glücklich machen.
Es ist nämlich Deine Aufgabe, das zu tun!
Dafür zu sorgen, dass es Dir gut geht!
Außerdem bist Du auch die einzige, die weiß, was es braucht, damit Du glücklich bist! (*Dein Partner kann Deine Gedanken nämlich nicht lesen! neinneinnein! zeigefingerheb*)

Und damit meine ich jetzt nicht so Gedanken wie “Mein Partner muss xyz tun, (nur) dann bin ich glücklich!”
Nein! Nein! Nein!

Du musst lernen, zu erkennen, was DU tun kannst, damit DU glücklich bist.

Lese-Empfehlung: Der ultimative Trick, mit dem Du Deinen Partner ändern kannst

Der Gedanke von “Mein Partner muss xyz tun” MUSS nur eines:
Dich über kurz oder lang unglücklich machen!
Weil Deine Laune damit immer abhängig davon ist, was Dein Partner tut (oder nicht tut!). Ganz böse…

Aber ich tu doch auch so viel für ihn!

Tjaaahaaaaahaaa..

Wenn bei Dir grad diese Aussage aufpoppt, dann ist meine Frage an Dich: 

Wieso tust Du das alles für ihn?

Scheinbar hast du auch hier Erwartungen. Vielleicht dass er dankbar ist. Vielleicht dass er Dich dafür liebt. Vielleicht dass er das auch für Dich tut… 

Doch meine Liebe, das hat nichts mit Bedingungslosigkeit zu tun.

Das ist Berechnung! 

Du tust das nicht aus Liebe, sondern weil Du Dir davon etwas erhoffst- und damit wären wir wieder beim Thema Erwartungen.  

Wie wäre es stattdessen mal, wenn Du Deine eigenen Erwartungen erfüllst? 

Wie kann ich mich “selbst glücklich machen”?

Wenn Dein Partner sich also nicht um Dich kümmert, wenn Du krank bist, dann ist es Deine Aufgabe, Dir Gutes zu tun. Für Dich zu sorgen.
(nicht er muss sich jetzt um Dich kümmern, Dir Obst servieren oder Medikamente besorgen!)

Wenn Dein Partner ein Date absagt, ist es DEINE Aufgabe, Dich davon jetzt nicht runterziehen zu lassen, sondern trotzdem noch einen schönen Abend zu erleben!
(statt “er muss das wieder gut machen”)

Wenn Dein Partner Dich scheiße behandelt, ist es DEINE Aufgabe, das zu unterbinden und konsequent Grenzen zu setzen!
(statt “er muss sich endlich mal verändern und damit aufhören!” – Auch nicht, wenn er es Dir versprochen hat!)

Statt dieser Erwartungen an den Partner frag Dich mal selbst:
Was tust DU täglich für Dich, um Dich glücklich zu machen?
Um Freude zu spüren?

Bonuseffekt: Hilft übrigens auch, dass Du ihm diesen “Fehler” nicht immer wieder vorwirfst! Es hat sich dadurch nämlich gar nicht so negativ und nachhaltig in Dein Gedächtnis gebohrt, wie wenn Du Drama-Queen-mäßig noch tagelang sauer auf ihn bist deswegen!
Du kannst ihm das “ungünstige” Verhalten somit leichter verzeihen und nachsichtiger mit ihm sein – wie früher in der Anfangszeit!

Prüfe Deine Erwartungen an den Partner

Meine Liebe, Deine Erwartungen an den Partner müssen Dich zwangsläufig unglücklich machen!
(okay.. okay.. hier muss ich kurz was anmerken: so Erwartungen wie Treue, Ehrlichkeit, Respekt, … sind ganz natürlich, klar! Die haben ihren Sinn… seh ich ein! Und wenn Du hier immer wieder enttäuscht wirst und nicht mehr weißt, wo vorn und hinten, was richtig und falsch ist – hol Dir bitte bitte Hilfe und Impulse von außen! Das ist mehr als ungesund und bedarf Unterstützung!!)

Sieh Dir mal die letzten Streitigkeiten zwischen Dir und Deinem Liebsten an.
• Prüfe, wie oft ein Streit entstanden ist, weil Du Erwartungen an den Partner hattest, die nicht erfüllt wurden.
• Welche Erwartungen waren das? Benenne sie genau!
• Sind diese Erwartungen sinnvoll und realistisch?
• Führen Dich diese Erwartungen regelmäßig ins Tal der Tränen?

Frag Dich in einem zweiten Schritt, ob Du diese Erwartungen vielleicht nur hast, weil Dir selbst etwas zum Glück fehlt:
Anerkennung, Liebe, Respekt, Wertschätzung, Sicherheit, …?
• Was fehlt mir, wenn ich diese Erwartungen an meinen Partner habe?
• Wie kann ich mir das selbst geben? (das ist der beste Weg, diese Dinge auch wirklich zu erhalten…)

Und sei ehrlich zu Dir selbst. Das ist auch eine Form der Selbstliebe.. (*by the way*)

Willst auch Du endlich wieder mehr Balance, mehr Leichtigkeit in Deiner Liebesbeziehung spüren – schaffst es aber allein (wie hier beschrieben) nicht? Dann lass Dich schnell und leicht von mir in einem persönlichen Coaching genau dorthin begleiten! Buche noch heute Deinen kostenlosen Commitment-Call und lern mich persönlich kennen!

Lass die Erwartungen an Deinen Partner los

Lass ab sofort möglichst viele Erwartungen an Deinen Partner los.
Schiffe sie um in Empfehlungen im Umgang mit Dir selbst.
Eine nach der anderen. Schritt für Schritt.
Finde Möglichkeiten, Dir selbst diese Dinge in Deinem Alltag zu geben.
Dann ersuchst und erwartest Du sie nicht mehr im Außen!

Wenn Dein Partner dann trotzdem was Nettes tut, umso besser.
Das sind dann die Schokostreusel auf der Sahne des Rieseneisbechers.. *yummi*

Wenn er heute jedoch nichts tut, um Dich glücklich zu machen, dann bist Du trotzdem glücklich.
Weil Du Dich ja schon selbst glücklich gemacht hast.

Und wenn Du keine Erwartungen an den Partner hast, kannst Du auch ihm ganz anders begegnen!
Viel positiver.
Viel entspannter.
Viel mehr in Balance – mit Dir selbst und dem Leben an sich.

Das ist weiblich – und anziehend! *zwinker*

Von welcher Erwartung trennst Du Dich zuerst?

Was kannst Du Dir selbst geben, um glücklich zu sein?
Hinterlasse mir einen Kommentar!

Was schreiben nach Streit?

Was soll ich ihm nach dem Streit schreiben? (Funkstille)

Ihr habt euch ziemlich heftig gestritten und jetzt hat Dein Partner das Weite gesucht?! Vielleicht sitzt Du gerade allein in Deiner Wohnung und fragst Dich “Was soll ich tun? Was soll ich ihm nach dem Streit schreiben?”
Auch wenn Dein Partner in dieser Situation gerade mit Funkstille reagiert… Hier erkläre ich Dir, was Du ihm nach dem Streit schreiben kannst. So dass ihr euch schon bald wieder versöhnt!

Hast Du Angst nach dem Streit?

Hast Du wie ich nach so einem heftigen Streit Angst?
Angst, dass es nicht mehr so wird wie vorher?
Angst, dass ihr euch nicht mehr versöhnt?
Angst, ihn zu verlieren?

Siehst Du vor Deinem inneren Auge, wie ihr euch trennt und Du dann ganz alleine bist?

Wenn Du manchmal etwas zu sehr klammerst (in seiner Wahrnehmung), zu sehr nach Aufmerksamkeit, Nähe – ja Liebe – verlangst…
Und vielleicht auf Grund Deiner Verlustangst mal wieder eine kleine Drama-Queen warst! *nickend mitfühlt – denn ich kenn das nur zuuu gut*
Dann reagiert er vermutlich mit Distanz und/oder Funkstille – und das oft total unbewusst!

Es tut mir leid (*irgendwer muss Dir das ja mal sagen!), aber Deine Ängste – ganz besonders Deine Verlustangst – provozieren seine distanzierte und kühle Art sogar noch!
Sie zwingen ihn geradezu, das Weite zu suchen!
Doch später mehr dazu.. 

Was Du jetzt sofort tun kannst

Im ersten Schritt musst Du erstmal herunter kommen.

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Die Emotionen abkühlen lassen.
Um den Streit objektiv(er) zu reflektieren.
Denn nur so kannst Du eure Beziehung ganz nüchtern betrachten.
Und Dir bewusst werden, was Du willst.

Eure Beziehung beenden.
Oder weiterführen. Dafür kämpfen.

Wie Du in drei Schritten zu dieser Entscheidung kommst, kannst Du in “Funkstille nach Streit – So erreichst Du eine Versöhnung” nachlesen.

Du hast den Artikel gelesen?
Und Du hast Dich entschieden!
Du willst eure Beziehung um jeden Preis retten!
Du willst Frieden schließen und Dich aus Liebe – nicht aus Angst – versöhnen!
Das ist Dein erster Schritt. Super!

Doch jetzt ist schon ein bisschen Zeit seit eurem Streit vergangen und vielleicht kennst Du das, dass …

Deine Unsicherheit wächst je mehr Zeit vergeht

Je mehr Zeit vergeht, desto schwieriger fühlt sich die Kontaktaufnahme an, richtig? Desto sehnsüchtiger wartest Du auch auf eine Nachricht von ihm.
Und desto unsicherer wirst Du, was Du ihm nach dem Streit schreiben kannst. Und ob Du das überhaupt tun sollst.

Deine Unsicherheit wächst, je mehr Zeit vergeht.
Du machst Dir Sorgen. Hast Angst.
Und spürst in diesen Momenten auch ganz intensiv Deine Verlustangst.
Die Gedanken an ein Leben ohne ihn quälen Dich.

Deshalb ist es jetzt enorm wichtig, die für Dich richtigen(!) Schritte zu gehen.

Übernimm JETZT Verantwortung!

Ich weiß, Du wünscht Dir so sehr, dass er den ersten Schritt macht.
Wünscht Dir, dass er Dir damit zeigt, dass Du ihm wichtig bist.
Dass er sich meldet. Sich entschuldigt. Und um Verzeihung bittet.

Doch Du hast jetzt zwei Möglichkeiten:
Entweder wartest Du, dass er sich meldet (wobei Du ja nicht mal weißt, ob er das tun würde. Und Du merkst dann außerdem, dass es mit jedem Tag, wo er das nicht tut, schwieriger wird, du mehr leidest und weniger Hoffnung auf ein Happy-end hast!).

Oder Du übernimmst jetzt die Verantwortung für Dein Liebesglück und gehst den ersten Schritt.

Ganz!
Vor — sich — tig.
Denn:

Ein Streit (mit einem distanzierten Partner) erfordert ein ganz bewusstes aufeinander Zugehen

Der aller Wichtigste ist jetzt:
Handle überlegt. Gib ihm Zeit.
(Setz ihn also auf keinen Fall unter Druck!)

Tu nichts, was ihn in eine Ecke drängt. Was ihn zwingt, sich jetzt sofort für euch zu entscheiden. Einen Fehler zuzugeben.
Oder jetzt sofort einen Schritt auf Dich zuzugehen.
Erwarte NICHTS.
Und nähere Dich GAAANZ LANG-SAM an.

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Was nach dem Streit schreiben?

Wähle zuerst einmal den richtigen Zeitpunkt für Deine langsame Annäherung.
(Auch hierzu kannst Du in Funkstille nach Streit mehr lesen)

Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, geh einen kleinen Schritt auf ihn zu. … Jetzt fragst Du vielleicht “Was ist denn ein kleiner Schritt?!”

Nun.. Je nachdem, was zwischen euch vorgefallen ist, reicht oft eine kleine WhatsApp oder ein kurzer Anruf mit der Bitte nach einem klärenden Gespräch.

Bleib bei allem was Du nach dem Streit schreiben, tun oder am Telefon sagen wirst, SACH-LICH.
Nimm die Emotionen raus!

Geh nicht ins Detail.
Mach ihm KEINE Vorwürfe.
Sprich (noch) nicht über euren Streit.
Und frag ihn auch nicht, wie es ihm geht (wenn Du nicht bereit bist zu hören, dass er ganz gut zurecht kommt grad)!!!
(Wenn Du das alles nämlich tust, hast Du die Connection zu ihm direkt wieder verloren!)

Sag ihm, dass Du Dir Gedanken über euren Streit / den Vorfall / etc. gemacht hast, die Du gerne mit ihm teilen möchtest.
Frag ihn, WANN (nicht ob!) er Interesse an einem Treffen zur Aussprache hat.

Schlag ihm ein oder zwei Termine in 3-5 Tagen vor.
( Alles unter drei Tagen macht ihm möglicherweise nur unnötig Druck.
Alles darüber könnte den Eindruck entstehen lassen, dass Dir das nicht wichtig genug ist.)

Bleib locker!

Auch wenn er Dich weiterhin ignoriert. Sich einfach nicht zurückmeldet.
Bleib locker!
Lies weiter.
Und geh trotzdem die nächsten Schritte, die ich Dir hier aufliste.
Denn jetzt ist der Streit noch frisch.
Jetzt weißt Du noch, was falsch gelaufen ist.
Außerdem gebe ich weiter unten noch mehr Tipps, wie Du Dich verhalten kannst, wenn er Dich weiterhin ignoriert oder keine Aussprache will.

Euer Streit war ziemlich heftig und Du bist Schuld daran?

Hmm.. Bist Du wirklich Schuld daran? Oder willst Du nur die Versöhnung, damit “er Dir wieder sicher ist”? (Auch hier Stichwort Verlustangst)

Falls Du wirklich einen Fehler gemacht hast und Schuld an dem Streit hast:
Vielleicht fühlt es sich für Dich gut an, wenn Du ihm einen Brief nach dem Streit schreiben wirst?
Ein handgeschriebener Brief ist heutzutage selten und zeigt, dass es Dir wirklich wichtig ist und Dir euer Streit Leid tut.
Gleichzeitig setzt ihn ein Brief nicht unter Druck, direkt reagieren zu müssen.
Er hat Zeit, Deine Worte auf sich wirken zu lassen.

Nutze für Deinen Brief einfach die Hinweise aus diesem Artikel.

Die Zeit bis zur Aussprache sinnvoll nutzen

Fällt es Dir schwer, Deine Gedanken in Worte zu fassen?
Dann nutze die Zeit bis zu eurer Aussprache für Klarheit.
Mach Dir Notizen.
Prüfe, welchen Anteil Du an dem Streit hast. Was Du falsch gemacht hast.
Übernimm Verantwortung dafür. Rede Dich also nicht heraus oder bagatellisiere Deinen Fehler.
Sondern sag ganz klar, welchen Fehler Du gemacht hast. Steh dazu!

Verwende “Ich-Botschaften”.
Wenn es Dir wichtig ist: Erkläre Dein Verhalten.
Entschuldige Dich aufrichtig!
Mach keine Vorwürfe.
Bleib ganz bei Dir. Und sachlich.
Werde Dir klar darüber, was Du willst (und was Du in der Zukunft verändern willst, damit es nicht mehr so weit kommt).

Erst am Ende ist – WENN ÜBERHAUPT – Platz für Deine Wünsche an ihn (für die Zukunft). Das hängt ein Stück weit natürlich vom Streit ab.
Wenn Du unsicher bist, ob Du Wünsche anbringen solltest, hol Dir einen objektiven Gesprächspartner, um die Situation für Dich zu beleuchten. Zum Beispiel einen Beziehungs-Coach ;-).

Wenn Du Deine nun Gedanken geordnet hast, entspanne Dich.
Lass den Streit gedanklich los – auch wenn es schwer fällt.
Du kannst gerade nicht mehr tun. Wirklich nicht!
Deshalb nimm Dir Zeit für den wichtigsten Menschen in Deinem Leben.

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Der Tag der Aussprache naht

Wenn der Tag der Aussprache naht, dann lies Dir noch einmal diesen Artikel durch und schau Dir Deine Notizen an.
Bereite Dich auf eure Aussprache wie auf ein geschäftliches Meeting vor – schließlich ist diese Aussprache vermutlich sogar wichtiger für Dich als irgendein schnödes Business-Meeting, richtig?
Und der Ausgang dieses Gesprächs kann lebens-verändernd für Dich, für euch sein!

Mach an diesem Tag am besten Sport, um Dich auszupowern.
Um noch gestaute Emotionen raus zu lassen.

Denn mit das wichtigste Ziel bei dieser Aussprache ist für Dich:
Werde NICHT wieder emotional. Bleibe sachlich!

Zu viele Emotionen überfordern ihn womöglich. Sie schrecken ihn ab. Setzen ihn unter Druck.

Sei einfach liebevoll ohne aufdringlich zu sein.
Zeig ihm, dass er Dir wichtig ist, ohne zu klammern.
Und halte Dich an Dein “Script” für eure Aussprache!
Das bringt Dir die besten Erfolgschancen!

Was, wenn er Dich weiterhin ignoriert?

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Wenn er auf Deinen Anruf, Deine Nachricht oder Deinen Brief nicht reagiert, mach Dich nicht verrückt.
Fertige Deine Notizen an (siehe oben) und lenk Dich danach erstmal ab.
Nimm Dir auch in diesem Fall Zeit für Dich.
Probiere es einfach in ein paar Tagen noch einmal, Kontakt aufzunehmen.

Und mach ihm auch dann bitte keinen Vorwurf, dass er sich seit Deiner letzten Kontaktaufnahme nicht bei Dir gemeldet hat!

Ob er Dich denn nicht vermisst?

Warum er Dir so wehtut?

Dass Du Dir ja nur Sorgen gemacht hast…

Er macht das alles nicht extra um Dir wehzutun!
(Wenn Du das denkst, dann ist Dein Selbstwertgefühl sehr wahrscheinlich angeknackst, wie es auch bei mir und vielen meiner Coachees der Fall war*)

Glaub mir: Er macht das nicht extra. Er kann grad einfach nicht anders!
Er ist zu sehr mit der Situation, dem Streit und sich selbst beschäftigt.
Er muss sich vielleicht auch erstmal klar werden, was er überhaupt will.

Und Druck ist da

ECHT

kontraproduktiv!
Also.. Chill mal!
Auch wenn’s schwer fällt.

Was, wenn er keine Aussprache will?

Wenn er auf Deine Kontaktaufnahme reagiert, aber keine Aussprache will, dann sag ihm einfach, dass Du Dich bei ihm noch einmal in 1-2 Wochen meldest. Auch wenn er sagt, dass das nichts bringt.. Er und auch eure Beziehung sind Dir einfach sehr wichtig!
Wünsche ihm eine schöne Zeit bis dahin. Und lege ohne Drama auf oder beende den WhatsApp-Chat vorerst.

Ich weiß, das ist echt sau-schwierig! Und fühlt sich vielleicht ein bisschen wie pokern an.
Aber wenn Du ihm hier nur wieder Vorwürfe machst oder ihn unter Druck setzt, bewirkst Du genau das Gegenteil!
Er wird sich nur noch weiter von Dir distanzieren.
Denn Du lieferst ihm dafür gerade nur noch weitere Gründe – mit Deinen Vorwürfen und dem Druck-machen!
Nur wenn Du kein Drama machst, wird er eine Chance haben, Dich zu vermissen! Denn kein Mann will eine Drama-Queen als Partnerin!!!

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Was, wenn er sich trennen will?

Ich fürchte, in diesem Fall kannst Du gerade nicht so viel tun. Du kannst höchstens erstmal Zeit vergehen lassen (in der Hoffnung, dass er seine Meinung noch ändert). Wenn er allerdings dabei bleibt, dann kannst Du entweder kämpfen (was oft allerdings einfach nur schmerzvoll ist). Oder Du gehst Schritt für Schritt Deinen eigenen Weg.. Dann bist Du gefordert, Dir eure Beziehung (und das, was zur Trennung geführt hat) genau anzusehen. Denn oft sind unsere Ängste die Wurzel allen Übels!
Egal, was passiert ist. Hol Dir Unterstützung von außen zum Beispiel durch einen Coach, um diese Zeit besser (und möglichst schnell) zu überstehen!

Wie geht es Dir jetzt?

Hast Du einen Plan für die nächste Kontaktaufnahme? Weißt Du jetzt, was Du ihm nach dem Streit schreiben sollst?
Vielleicht brauchst Du aber auch jemanden, der Dir konkrete Tipps gibt, was Deine nächsten Schritte sind, um endlich mehr Leichtigkeit und Liebe in Deine Beziehung zu bringen?

Wenn Du überfragt bist und allein nicht weiterkommst:
Melde Dich für ein Coaching bei mir und erhalte Klarheit und neue Impulse!

Gefahren der Verlustasngst

Die 6 Gefahren der Verlustangst

Kennst Du diese Gefühle von Unsicherheit und Verlustangst? Ständig machst Du Dir Gedanken, ob das mit euch ewig hält? Ob da nicht doch mehr mit der Arbeitskollegin oder “Bekannten” ist? Und wenn er mit seinen Kumpels unterwegs ist, machst Du Dir Sorgen, dass „etwas passieren könnte“. Deine Gedanken rasen vor Eifersucht! Doch aufgepasst! Denn die Gefahren der Verlustangst haben es faustdick – und genau eben NICHT wünschenswert – hinter den Ohren!

Gefahr #1: Die Verlustangst zieht den Verlust magisch an

Durch Deine ständigen Gedanken daran, dass Du ihn verlieren könntest, fokussierst Du Dich auf den Verlust und Deine negative Gedankenspirale macht sich selbstständig. Du bist unbewusst auf der Suche nach dem Fehler. Nach dem Schlechten. Nach Kleinigkeiten, die möglicherweise darauf hindeuten könnten, dass….
Doch hier liegt der Hund begraben:
Oft verwirklichen sich unsere Gedanken tatsächlich, WEIL Du ihnen so viel Raum gegeben hast.

Doch damit noch nicht genug! Es folgt direkt #2:

Gefahr #2: Du kannst Deine Beziehung nicht genießen

Wenn Du ständig befürchtest, dass euer Ende nah ist und etwas Schlimmes passieren könnte, dann vergisst Du, im Moment zu leben. Du wirst im Alltag durch Deine Verlustangst immer wieder in die negative Gedankenspirale gezogen, statt das Positive zu sehen und den Moment genießen zu können. Es beschäftigt Dich, Du bist ständig im Kopf und denkst nach. Was ihm gefallen könnte, was Du jetzt tun könntest, damit er Dich mag und bei Dir bleibt. Du behältst nonstop die Kontrolle über Dich und hast keine Chance, Dich fallen zu lassen und den Moment zu genießen.

Gefahr #3: Deine Verlustangst färbt sich auf Deine Beziehung ab


Hat es gerade *KLICK* gemacht?

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Sei ehrlich! Kennst Du nicht auch die Situation, dass die Verlustangst wieder hochkommt und sich das Gefühl der Unsicherheit in Dir breit macht? Diese Unsicherheit macht Dich unglücklich. Und das spiegelt sich prompt in Deinem Beziehungsalltag wieder. Unterhält Dein Partner sich also mit der hübschen Verkäuferin, läuft bei Dir sofort wieder ein Film ab. Der vorher noch schöne Moment ist zerstört. Und wenn ihr dann unter euch seid, bekommt er manchmal sogar einen (fiesen) Spruch gedrückt. Doch sei ehrlich: Welcher Mann will schon eine unglückliche, nörgelnde, eifersüchtige Frau an seiner Seite? Eben! Deshalb solltest Du unbedingt die Angst ihn zu verlieren in den Griff bekommen!

Gefahr #4: Du bist nicht Du selbst

Aus Verlustangst verstellst Du Dich. Du willst ihm gefallen. Du lässt häufiger mal fünfe gerade sein und tust Dinge, die Du vielleicht gar nicht tun möchtest. Du passt Dich an und bist nicht Du selbst. Du glaubst vielleicht sogar, dass Du das tun musst, weil er Dich sonst nicht lieben würde. Deshalb tust Du alles für ihn, nur um ihn nicht zu verlieren. Doch Du vergisst einen ganz entscheidenden Punkt dabei: Wenn Du nicht Du selbst bist, verlierst Du Dich! 

Gefahr #5: Dich anzupassen, macht Dich auf Dauer unglücklich

cover Glücklichere Beziehung
Habt ihr euch in der Beziehung irgendwie festgefahren?
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Und dass Du Dich selbst verlierst, macht Dich früher oder später unglücklich. Statt dafür zu sorgen, dass DU glücklich bist, bist Du nonstop damit beschäftigt, Dich anzupassen und ihn glücklich zu machen. Du vergisst Dich selbst. Vielleicht sogar Deine Hobbys, Freunde, Familie, Deine eigenen Wünsche und Ziele. Viele Frauen, mit denen ich arbeite, realisieren die Selbstaufgabe erst, wenn ich sie auf die Einzelheiten aufmerksam mache. Hast auch Du Dich schon (teilweise) aufgegeben und verloren? Heute ist ein guter Tag, das zu ändern!!! Finde heraus, wer Du wirklich bist! Und leb Deinen wahren Kern!

Komm Deinem wahren Kern immer näher. Lerne Dich wirklich kennen. Und verändere so Deine Beziehung. Indem Du Du bist und mit all Deiner Liebe diese Beziehung verwandelst.

Gefahr #6: Der Mensch, der Du vorgibst, zu sein, gefällt Deinem Partner nicht

Wer sagt eigentlich, dass Deinem Partner diese angepasste Version von Dir überhaupt gefällt? Was, wenn Du ihm immer alles recht machst und Dich anpasst, und er sich dann von Dir trennt? Wenn Du Dich anpasst, hat er keine Chance, sie kennen und lieben zu lernen. Vielleicht mag er ja viel lieber die echte Version von Dir? Verlassen tut er jedoch die Version von Dir, die Du vorgegeben hast, zu sein! Ein Grund mehr, Du selbst zu sein!

Fazit

Die Gefahren der Verlustangst können auf verschiedenste Weise schädlich auf Deine Beziehung einwirken. Deshalb ist es so immens wichtig, dass Du Dir diese Gefühle mal ganz genau ansiehst. Dass Du erforscht, woher sie kommen. Und dass Du Deine Verlustangst endlich und vor allem nachhaltig (!) überwindest. Und wenn ICH meine Verlustängste in den Griff bekommen habe, schaffst Du das doch auch!? 😉

Denn eine Beziehung, die auf diesen Verlustängsten begründet ist, hat dauerhaft keine Zukunft!
Meine Meinung!

Auch Du hast eine glückliche Beziehung verdient!
Das wünsche ich mir für Dich!
Wenn es grad bei Dir *klick* gemacht hat und Du spürst, dass Du Deine Verlustangst in den Griff bekommen möchtest, dann klicke hier für ein persönliches Coaching.

Alles Liebe.
Deine Kristin

Partner glücklich machen

So kannst Du Deinen Partner glücklich machen

Wie kannst Du Deinen Partner glücklich machen? Manchmal ist er einfach nicht gut drauf und verhält sich eher distanziert.. dann gibt es vielleicht Momente, da bist Du Dir gar nicht mehr so sicher, ob er noch allzu glücklich mit Dir ist.. ob er Dich noch liebt und Du ihm wichtig bist..
Immer wenn er sich ein wenig distanzierter oder kühler verhält, beschleicht Dich dieses seltsame Gefühl und Du willst ALLES tun, damit es ihm wieder besser geht..

Deshalb bringe ich Dir heute eine ganz besondere Frage mit, mit der Du Deinen Partner glücklich machen und Dir dieses seltsame Gefühl nehmen kannst! Diese Frage ist so einfach und gleichzeitig so effektiv! Durch diese EINE Frage hatte auch meine beste Freundin einen Eye-Opener, ein Aha-Erlebnis mit ihrem Partner gehabt. Schauen wir gleich mal, was diese Frage mit Dir macht… 

Marina* (*Name geändert) wohnte mit ihrem Partner seit 2 Monaten zusammen. Doch ihr fiel auf, dass er irgendwie immer öfter schlecht drauf war. Er war kurz angebunden und unfreundlich. Als immer häufiger Streit daraus entstand, fragte sie mich nach Rat. Im Coaching schlug ich ihr dann unter anderem vor, ihrem Partner nach der Arbeit (dann nämlich, wenn er besonders gereizt war) eine ganz besondere Frage zu stellen. Und schon nach wenigen Tagen kam von Ihr das Feedback: Die Frage allein hat schon wahre Wunder gewirkt! Der Grund für seine Distanziertheit war einfach, dass er nach der Arbeit Zeit für sich brauchte, da er hier gerade viel Stress hatte… er musste erstmal zuhause ankommen. Und das war ihm vorher gar nicht so wirklich bewusst.. Denn er wollte ja Zeit mit Marina verbringen.. Doch war er direkt nach der Arbeit noch nicht soweit.. Er wusste nur, dass Marina ihn immer häufiger nervte. Marina war die erste Frau, mit der er zusammen wohnte… Und seitdem sie ihm diese Zeit gibt, gibt es (fast) keinen Streit mehr!

Die EINE Frage, die auch Deinen Partner glücklich machen wird

Ich bin fest davon überzeugt, dass es nur EINE Frage benötigt! Nur EINE Frage, die Deinen Partner glücklich machen kann! Du findest diese Behauptung gewagt? Dann probier es aus und Du wirst schon bald merken, was diese Frage bewirken kann!

Widme Dich Deinem Partner. Schenke ihm durch diese Frage ganz besonders viel Aufmerksamkeit und mache ihn für diesen kurzen Moment zum wichtigsten Menschen!
In diesem einen Moment ist Dein Partner wirklich vollkommen im Fokus. 
Du willst ja ganz bewusst Deinen Partner glücklich machen. Die EINE Frage für Dich lautet also:

Total banal. Ich weiß. Aber sooo sooo wirksam. Du schenkst Deinem Freund mit der folgenden Frage Deine ungeteilte Aufmerksamkeit und Wertschätzung. Das tut ihm und auch eurer Beziehung total gut. Und wird Deinen Partner glücklich machen – garantiert!

Tadaaa…

“Was kann ich tun, um Deinen Tag (noch) besser zu machen?”

Die positiven Folgen dieser Frage

Versteh mich nicht falsch! Deinen Partner glücklich zu machen ist nicht DEINE Alltags-Aufgabe in eurer Beziehung! Jeder von euch ist für sein eigenes Glück verantwortlich! Doch es kann trotzdem ungemein beziehungsförderlich sein, wenn Du Deinen Partner ab und zu mal fragst, was er gerade braucht. Womit Du ihm einen Gefallen tun könntest. Was DU ihm Gutes tun kannst, damit sein Tag ein kleines bisschen schöner wird. Es geht darum, den freundschaftlichen Aspekt eurer Beziehung mehr zu leben und füreinander da zu sein.

Doch.. und das ist der Punkt. Es eben bewusst zu tun. Sich bewusst dazu zu entscheiden. Und nicht den Partner zum wichtigsten Mensch in Deinem Leben zu machen!

Denn wenn Dein Partner gut drauf ist, hast auch Du wieder was davon. Auch Du bist gut drauf… Ist doch ganz klar. 😉 Das meine ich mit “Magie”! (Und ja.. es ist eine Magie, wenn gute Stimmung in der Beziehung herrscht). Denn er wird ja ganz automatisch im Verlauf des Tages ganz anders auf Dich und Dein Verhalten reagieren. Ihr schaukelt euch also gegenseitig in der Laune und den Glücksgefühlen hoch. IT’S MAGIC! 

Dein Partner weiß keine Antwort?

Gerade die ersten Male kann es vorkommen, dass Dein Partner einfach keine Antwort weiß. Dass er auch gar keinen Zugang zu sich selbst hat.. Er ist überfragt und kann Dir nichts nennen, was Du jetzt für ihn tun könntest. Schlag ihm in diesem Fall einfach einige dieser Punkte vor oder überlege Dir eigene (schließlich kennst DU ihn ja am besten!):

  • Gib ihm Zeit für sich selbst oder für Zeit mit seinen Kumpels
  • Lass ihn das Fernseh- oder Serienprogramm bestimmen
  • Koche ihm (sein Lieblings)essen
  • Meckere NICHT an ihm rum
  • Lass ihn heute mal so sein, wie er sein will
  • Lob ihn oder mach ihm ein Kompliment
  • Mach ihm ein kleines Geschenk
  • Hinterlasse ihm irgendwo in der Wohnung eine kleine Liebesbotschaft
  • Gib ihm eine Massage
  • Befreie ihn heute von der Küchenarbeit
  • Gib ihm einen ganz leidenschaftlichen Kuss oder …. 😉
  • Zieh sein Lieblings-Outfit an (kann auch nur Unterwäsche sein) oder
  • Verführ ihn 😉

“Die Liebe ist wie ein Brötchen: soll es schmecken, muss es täglich frisch gebacken werden.”
[Unbekannt]

 

Fazit

Kleine Frage, große Wirkung: “Was kann ich tun, um Deinen Tag (noch) besser zu machen?”
Ich bin überzeugt davon, dass diese kleine Frage magisch ist, wenn nicht gar kleine Wunder produziert!

Probier es aus und Du wirst die Magie selbst erfahren! Was glaubst Du, wird Dein Partner Dir antworten? 😉

Pin Dir diesen Artikel, um immer wieder an Deinen Vorsatz erinnert zu werden.

Wie kannst DU Dich in die Beziehung einbringen?

Was kann ich tun, um Deinen Tag noch besser zu machen?